Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, художник, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

 «Выйти и еще раз войти»

Половина психологов и тренеров неистово призывает «выйти из зоны комфорта», чтобы добиться успеха (успех – еще одно нелюбимое мною слово). Вторая половина скандирует: «чтобы из нее выйти, надо войти в нее», и в этом много правды – в зоне комфорта не так уж многие из нас и находятся.

И все-таки что же это за зона такая? Комфорт – понятие субъективное. Маше надо тепло, два одеяла, кота под бок. Ивану – выехать в лес с палаткой. Егору – проявить активность, а Ирина устает от командной работы. Есть несколько мифов о том, что из зоны комфорта нужно выходить, проявляя активность. Парадокс тут в том, что люди, советующие заставлять себя становиться лидерами, либо сами находятся в нервозе, либо им лично активность комфортна! Но не стоит проецировать свои личные ощущения на всех.

Зона комфорта невероятно растяжима и гибка, даже у одного человека она может меняться на протяжении жизни. Поэтому важно не «выходить», а расширять ее.

 «Я», которого я победил

Еще один миф гласит, что успех – это всегда победа над собой. Так и хочется уточнить, а где тот «я», которого победили? Что с ним дальше стало – в плен взяли или что похуже? Неправда, что успех приходит к быстро бегающим лидерам, любителям активности, публичности и командной работы, а тихони-одиночки с котами и пледом должны все бросить и срочно побежать. Вместе с котом. Побеждать себя.

Успех вообще не цель, а скорее путь. Он придет и к тихоням – свой собственный. Если они примут себя и не будут пытаться стать кем-то другим. Это очень заметно по флегматичным школьникам, не принятым системой: стоить дать им комфортную среду – как они раскрывают свои таланты!

 Правила комфорта: телу время

Первое условие комфорта – время. Ритм, нужный именно вам. Чтобы успеть насладиться делом, едой, жизнью, получением знаний. Этот ритм всегда чуть ниже того, который навязан обществом. Не успеваете? Напишите свои дела. Скорее всего, половину можно совсем не делать. Остальные – в своем ритме. Я, например, медленно готовлю. Зато вкусно, регулярно и с удовольствием.

Ребенок ходит в пять секций, но нет времени медленно погулять по парку? Обсудите вместе, все ли кружки так нужны. Тугодума торопят в школе? Научите его с безразличием воспринимать оценки системы. Главное – не обесценивайте свой ритм жизни!

Второе условие комфорта – тело. Не надо через силу худеть, бегать, совершать подвиги. Не стоит насильственно кормить себя здоровой пищей. Попытка неистово совершенствовать себя лишает самого главного – удовольствия от себя и жизни. Индивидуальный режим дня, умение слышать свои потребности и желания – второй закон комфорта.

 Обесценности

А сейчас пришла пора написать о том, как хорошо радоваться любимой работе, делать то, что нравится. Не любит ребенок лидерство и публичность, – ну и не тяните его, ищите ту среду, где он сможет раскрыться. Важно отсутствие внутреннего конфликта, жизнь в согласии со своими целями и ценностями.

Ключевая причина, по которой люди в зону комфорта войти не могут, – когда они живут по чужим ценностям и делают одно, а хотят другого. Изменить эту ситуацию – долгий путь осознания и работы. Иногда требующий воли.

И тут я много говорю о ненасилии – над собой. Слушать тело, слушать чувства, ритм – только начало. Еще сильнее выводит из равновесия психологическое насилие, обесценивание чувств, абьюз и газлайтинг. Всего этого в семье быть не должно. Семья – это всегда тыл. Тут точно не должно быть сравнения (а сравнение – это насилие!) ребенка с одноклассником, жены с соседкой, мужа с начальником, младших со старшими, мамы с папой. Это не место, где нужно доказать право на любовь. Не должно быть попытки переделать, обесценить, не понять, приземлить. Не должно быть, и все. Точка.

Текст: Анастасия Муравьева, руководитель семейного центра «Дарина» для журнала «шпаргалка»

Даже когда родители осознанно подошли к пополнению в семье, подготовили остальных детей – ситуации возможны самые непредсказуемые. Если в поведении старшего и правда произошли сильные изменения (тревожность, плаксивость, агрессивность) – стоит обратиться к психологу. Но для начала – самим начать… например, рассказывать сказки. Про семьи принцесс или зайцев, неважно, – главное, что в этих сказках тоже появляются малыши, а принцессы и зайцы проходят через кризис, чтобы почерпнуть в этой ситуации радости, и взросление. Потому что психолог сможет помочь ребенку только тогда, когда у родителей самих есть готовность эмоционально включиться в работу и готовность меняться.

Есть еще несколько важных акцентов: если их верно расставить, старшему ребенку будет легче принять младшего.

 ИЕРАРХИЯ В СТАЕ

В семье по рангу всегда выше те, кто первый пришел в нее, –родители, равные друг другу, но взрослые для детей. Далее – дети по старшинству. Но «старше» не значит «любимее». Это значит – осознанно родителями наделяется правами быть собой и не уступать свое. Делить, делиться, вместе играть – пожалуйста, но… Помню, на детском дне рождения я как-то смотрела, как играли малыши. Имениннице и ее гостям было около пяти лет, вместе с ними была старшая сестра лет 10-12. Играли в догонялки, с азартом, и, конечно, чаще выигрывала старшая девочка. Как же, – думала я, – что ей мешает уступить, подыграть, почему родители не скажут ей? Младшие иногда легонько обижались, но потом забывали об обиде и продолжали соревноваться. Сейчас, став психологом, я вижу правильность той ситуации: каждый чувствовал в силу возраста, был собой, естественным.

 ДЕТСКОЕ ДЕТСТВО

Не стоит старших братьев и сестер делать заранее взрослыми, нагружая сверх меры родительскими делами (погулять с малышом, приготовить обед). Хорошо, когда полезные маленькие поручения распределены на всех – и младшим по силам, и старшим. Тогда и равенство, и иерархия соблюдены. А значит, и во взрослой жизни человек займет СВОЕ место, а не станет, например, большой спасающей мамой для всех.

 РАСПРЕДЕЛЕНИЕ РЕСУРСА

Немаловажно показывать любовь и заботу всем детям – и старшим, и младшим. Конечно, у мамы не всегда идеально сбалансирован запас ресурсов. И важно поддержать в первую очередь… Нет, не малыша. Себя! Ведь мама и папа – источник сил и для детей. Поэтому, когда хочется больше дать детям, но черпаешь из почти пустого источника, – истощаешься и даешь еще меньше. Или накапливаешь усталость и срываешься. Родительская любовь – это не количество развивашек, прочитанных книжек, танцев с бубнами и поклонение детству. Это принятие себя, детей, жизни, эмоциональная включенность и доброта. А еще твердость быть собой. И детям важно давать понять – мама устала или у нее настроение не очень: она живая, так бывает.

 МЫ РАЗНЫЕ

Самое-самое главное – семья не место для сравнений, кто умнее, лучше, главнее, важнее, старше, младше. Мы разные! Мы не конкурируем.

Мы разные. Делим торт поровну? А может, делим по-разному? Самый красивый кусок – маме. Самый большой – папе, он с работы. Кусок с вишенкой – братику, а с шоколадной крошкой – сестренке, они так любят. Декларируя в семье не равенство или превосходство, а уникальность, мы прививаем ребенку умение ценить себя, не сравнивая с другими. И да, маму тоже нельзя сравнивать! Мало ли что «другие и с тремя детьми успевают»! Они другие, а мы – такие.

И если ребенок спрашивает: «Кого ты больше любишь?», лучше говорить – люблю вас всех по-разному, но одинаково сильно. А ведь и правда, «одинаковая любовь» – даже звучит не очень.

 И У НИХ ПОЯВИЛСЯ… ПАПА

Сложный случай пополнения семьи – когда рождаются дети от второго брака. Тут очень много усилий нужно приложить, чтобы не травмировать старших детей от другого партнера.

Когда ребенок появляется у мамы, «чужой дядя», который был просто вторым маминым мужем, становится в семейной системе еще и отцом. И если раньше было открытым вопросом, есть ли у него право воспитывать старшего ребенка, то с младшим он – полноценный участник событий. Тут важно помнить про иерархию (старший ребенок появился у мамы раньше, чем мужчина!), про уважение ко всем членам семьи.

А когда малыш появляется у папы в его новой семье? Сколько любви и заботы он вложит в старшего? Не прекратит ездить к нему? Главное – не настраивать родных друг против друга, действовать в интересах детей, а если обид и злости много (как у бывшей жены, так и у новой – он ведь выходные делит на двух детей!), важно осознавать это и прорабатывать. Да, в таких системах сложно – и детям, и взрослым. Но жизнь продолжается, уважение и принятие по-прежнему важны, а количество любви в мире с появлением малыша только увеличится.

КОГДА ВАС СТАЛО БОЛЬШЕ

1. Важно не забывать, что сколько бы ни было детей, что родители прежде всего – мужчина и женщина. Их любовь друг к другу – фундамент семьи. (О том, как нащупать верные роли в семье, вы сможете прочитать в следующем номере в статье «Больше, чем родители»).

2. Вы – взрослые. На вас опираются дети.

3. Если нет сил и ресурсов – не убиваться. Чувство вины только усугубит ситуацию. Вы делаете все, что можете. Что не можете, – не делаете.

4. Любви много или мало не бывает. Не сравнивайте. Вы – единственные родители, лучшие для своих детей. Никто их не будет любить правильнее вас.

Клиенты задают вопросы. Отдать ребенка в спорт или музыку? Или пусть гуляет во дворе вволю? Пытаться поступить в гимназию? Или лучше уютная дворовая школа? Я хоть и психолог, но не знаю ответа. У каждого — своя правда.

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), художник, психолог, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

Кризис удовольствий

В кабинете у меня девушка, увлеченная женскими практиками. Рассказывает, как после тренингов решила, создавая семью, выбрать роль домохозяйки: носила длинные юбки, пекла пироги, не работала и ждала, когда начнет зарабатывать муж. Ведь на тренинге сказали культивировать свои желания, заниматься творчеством и тогда чудо само сложится. А чуда не случилось. И я злюсь на эти идеи – сколько семей они уже порушили, исказив живые отношения, выдавая за них игру в куклы!

Как вымышлен и наигран этот мир! Женщинам внушают, что платьица – это очень важно, это путь к женственности, потребление – удовольствие. А наши чувства, живые переживания?.. И вот жертва «культа счастья» обнаруживает, что шарики не радуют, потом разочарование сменяет пресыщенность. И оказывается, что радость от воскресного пирога работающей мамы почему-то больше, чем от каждодневных разносолов «очень счастливой женщины».

Есть и противоположная, такая же деструктивная, модель, – ее я вижу на тренингах личностного роста и в бизнес-среде. «Никогда не сдавайся. Все зависит от тебя. Если кризис есть – он в твоей голове. Если работа не успешна – ты неудачник». Мир вечной борьбы за первенство. Постоянная работанад собой, стремление «победить себя» и гиперответственность. Перегрузки, переутомление, эмоциональное выгорание.

Истина – она где-то посредине. Жить в потоке, принимая любые роли и важные именно для тебя вызовы. Чувствовать, что ценно тебе – вступить в гонку за первенство или насладиться процессом создания продукта, работать много или не очень. И в других, менее популярных вещах, счастья не меньше.

Как у мамы в животике

Выбранные нами модели мы проецируем на детей. И тут важно не попасть в полярности. Вот одна из них: неспешный набор дел для удовольствия, отсутствие сложных задач, пренебрежительное отношение к оценкам и социальному успеху, подбор детям безопасной экосистемы (вплоть до домашнего обучения), небольших нагрузок, кружков-хобби, и если что-то не получается, о да – «это не твое».

Самый опасный крючок этой концепции описали Никитины в 80-е: если в детстве у детей множество любимых дел, похвала за успехи и нет причин выходить из зоны комфорта – во взрослой жизни выйти из нее тоже будет ой как трудно. Такие дети приучены трудиться – но только над тем, что нравится. А навык делать что-то через «не хочу» упущен.

Лидеры бесконечной гонки

На другом краю – путь к победе и успеху, там – отличники, юные спортсмены, гимназисты. Среди людей, пришедших ко мне как к психологу, таких большинство – во взрослом возрасте переживающих за идеальный результат, важность первенства и плачущих от воспоминаний «из музыкальной школы». Как часто внутри детской «гонки за лидерством» прячутся родительские амбиции и родительское непрожитое! В одного ребенка хочется «впихнуть» все накопленное культурой и педагогикой. Для кого это? Как правило, – для родителя, для ощущения «я хорошая мама». И хорошо, если ребенку действительно просто нравится выбранная секция, а ваша задача – поддержать его в преодолении трудностей.

Правда, что оценки травмирует психику детей? – спрашивают родители. Я считаю, не стоит драматизировать. Зачатки перфекционизма – это хорошо. Важно отличать себя, ценного и любимого, и свои действия, свои успехи и неудачи. И даже если от плохой оценки на ребячьей душе горько – не стоит сыну или дочке говорить, что это совсем неважно. Не обесценивайте результат! Лучше так: «Мне тоже грустно, что у тебя не получилось то, что тебе важно. И это хорошо, что ты чувствуешь ответственность и ценность этого дела, – раз грустишь. А еще важно, что я тебя люблю».

Не «что», а «как»

В соционике есть разделение людей на рационалов и иррационалов. Первые легко придерживаются правил, структуры, порядка, спокойно и ровно выполнят даже сложные задачи. Вторые – фонтан идей и ритмов жизни. С перепадами настроения и активности. Часто именно дисциплина и последовательность становятся для них сложным и невыносимым опытом, а вовсе не само содержание этих занятий. Даже при хороших результатах им сложно, например, долго зубрить, регулярно рано вставать… Таким людям (и детям, и взрослым) важно найти им свой ритм, – а с трудностями они справляются не хуже «рационалов»!

Важно слышать своего ребенка. Его потребности, ритмы. Принимать, даже если они не совпадают с вашими или теми, что продиктованы обществом. Поддерживать в трудностях, – но не избавлять от них. Отпустите в большой мир, где много усилий и требований, – он взращивает вполне взрослые качества. И помнить – на ребенка больше повлияет ваша модель семьи и принятые в ней ценности, чем то, что он принесет из школы.

Свою дочь после долгих раздумий я отдала все-таки в серьезную спортивную секцию. Хотя выбирала долго – чтобы содержание занятий было в радость. Раз любила плавать, выбрали синхронное плавание. Я решила для себя и озвучила ей, что заберу из секции, если увижу, что удовольствия будет намного меньше, чем трудностей. Но пока радость от плавания совмещается с упражнениями, требующих немалых усилий – в той пропорции, в которой преодоление трудностей приносит радость победителя.

Главный ресурс Нового года для многих, в том числе и для меня – возвращение детства. Это игра, возможность легально, взяв за руку своего ребенка, сходить на елку. Скатиться на санках, покричать, теряя солидный вид.

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, художник, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

Снова новогодняя суматоха – распродажи, заказ столиков и банкетов, заранее, очень заранее запись на маникюр. Это такой фетиш – все-все сделать к Новому году. Искусственные рубежи очень упрощают жизнь. К понедельнику. Ко дню рождения. К новому году…

Что я сделаю перед праздником?

Подведу итоги. Красиво на листе бумаги напишу все, что было в году. И обязательно обязательно буду себя хвалить. За все, что было. И самое главное – даже если что-то шло не так, нельзя ругать себя, а надо сказать волшебную фразу – значит, я не могла иначе. Если решение было принято – значит, оно было верное.

Запланирую новое – обязательно побывать в новом году в новом месте, начать учиться чему-то, что совершенно не умею. Именно для своего удовольствия – не для эффективности и пользы. Выключать внутреннего Матроскина с его пользой я научилась только недавно, надо закрепить навык.

Попробую замедлиться – не делать сто одно дело 31 декабря. А сделаю что-то только для себя. Или близких.

Любая резкая и внезапная перемена вероятнее всего приведет к откату назад. Например, вы взяли и решили бегать по утрам. И наутро маханули километров десять. И что? В итоге мышцы болят, а удовольствия нет.

Так же — с любым планированием. Постепенно, шаг за шагом. И начать с того, что помечтать. Новый год – самое время это сделать. Можно детские мечты вспомнить. Можно написать 100 своих желаний. Придумать совершенно невообразимое. А может – что-то важное, но почему-то записанное в несбыточное. Путешествия, встречи, новые дела.

Тяжелее, когда ничего не хочется.

Помогают детские воспоминания, выдумки и желания из прошлого.

В поиске работы? А кем мечтали стать в детстве?

Хочется сменить квартиру? А помнишь, как придумывал планировку будущего домА с палисадом?

Нет, не надо все бросать и отбавляться на Северный полюс, главное – найти и вернуть себя маленького, который мечтал. Каким я был бы в доме с палисадом? Или идущим на Северный полюс? Может быть, только так, через мечту, я чувствую размеренный ритм загородной жизни или азарт и риск путешествий?

Дальше – задать себе вопрос – а что я могу сделать на пути к мечте?

План действий — не мгновенный. Пусть это будет 20 шагов. Много. Не на один год. Но каждый шаг Должен быть реален, прост и понятен. И должен приносить удовольствие. Или хотя бы не отталкивать.

А чего точно хочется в новом году?

— Научиться быть «здесь и сейчас». День за днем учиться слышать себя и свои желания – задача на целый год.

— Чувствовать свой ритм.

— Уметь делать выбор.

Сколько елок можно посетить? Не надо много — за мамино, а еще за бабушкино детство заодно! Пусть ребенок запомнит самое яркое. В этом отличие праздника от праздности, в которой мы окружаем себя многим, ярким и веселым, не успевая почувствовать удовольствие и счастье.

А еще в праздники важно говорить – с детьми, с любимыми, близкими. Не про оценки и успехи. Про себя, про них, про важное, про то, чем живут. Искренне. Именно так мы все чувствуем любовь и нужность – а вовсе не пробираясь сквозь кучу подарков к елке. В беседе. В тепле быть вместе. В умении поддержать и быть рядом. Не в одной комнате. А рядом. Этому стоит начать учиться 1 января. Нет, раньше – прямо сейчас.