Первое что сказала моя дочь в первом классе: в школе скучно. И поэтому я ничего не хочу.

У дочери прекрасный учитель и хорошая школа. Нет, у меня не супер развитый ребенок. Более того, ее до сих пор больше интересует игра, чем учеба. А из игр — те, в которых больше бегают, оттого она очень грустит, что девочкам неудобно в форме гонять в футбол. Вот мальчикам после уроков – это да. Еще ей очень тяжело 40 минут находиться в одной позе. Да и я, взрослая и чувствующая свое тело, тут не на стороне системы. Все мои уже взрослые учебы на психолога проходили в комфортной обстановке – не парты, а подушки и коврики, не затылком друг к другу, а в кругу. И первое, что важно поддержать в школе – это тело. Основной ресурс. Высыпаться. Очень тяжело нашей совиной семье. Спасает то, что вечерами мы обычно на работе, а Аня на тренировках, так что вечером все рады уснуть. Второе – еда и питьевой режим. Нет кулера в классе – выдавайте бутылочку с водой. Обговорите с учителем возможность пить на уроке, если захотелось. Школа, в конце концов, не казарма, терпеть дискомфорт нельзя. Я еще добавляю сюда одежду из натуральных тканей, рацион с фруктами и перекусы с собой – ну не могу уговорить дочь есть в школе. И не могу врать, что это вкусно. А поскольку у нас в семье есть правило не привыкать, а искать решение, пришлось продумать перекусы. Казалось бы, простые вещи, но ресурсы из ниоткуда не берутся. Все выбранные секции должны быть комфортны. Мы однажды обожглись на профессиональном спорте, с тех пор тренерам заранее и уверенно обозначаю, что с моей точки зрения считается большой нагрузкой, терпимой и недопустимой. Так что первый шаг сделан – баланс физической нагрузки, режима и еды. А дальше — пора учить уроки. И тут я слышу: «НЕ ХОЧУ!». И если первоклашку хоть как-то можно замотивировать, то что делать с подростками? Да и откуда в семье лишние 3-4 часа для разбора полетов, когда гораздо важнее выстроить доверительные отношения и создать историю успеха ребенку? И вот тут давайте отвлечемся от уроков и поговорим об этой истории успеха. Особенно это актуально для тех, кто в школе не успевает, не может усвоить программу или не вписывается в систему. У нас повелось, что ум – есть ценность. И не просто ум, а выраженное в виде оценок в школе признание правильности действия. И не более того, кстати. Поэтому заводим основное правило. Вычисляем то, что у ребенка лучше всего получается и развиваем. Это может быть что-то совершенно не связанное со школой и с интеллектуальной работой – готовка еды, хэндмейд, проявление человеческих качеств (общительность или доброта, например). И ищем применение талантам. Станет он поваром или нет – вопрос другой, а вот историю успеха проживет. И если поваром станет, потому что захочет – это прекрасно. Важно находить и применение монетизации человеческих качеств, покажите примером, как они помогают вам в профессии. Психологу, например, важно не только уметь решать профессиональные задачи, но и быть человеком – например, уметь общаться, проявлять доброту. И что немаловажно – искренне. Или взять чтение – читать люблю, но то, как преподают литературу в школе, вызывает оторопь. Поговорите об этом, подберите интересные с точки зрения ребенка книги, возможно даже согласуйте их со знакомыми филологами и журналистами. Посмотрите, где в городе есть литературные, журналистские, поэтические кружки. Надо искать, как развивать интерес. Как создавать ситуацию, когда от любимого занятия начинает «переть». Это и есть ресурсные состояния. И тут-то самое непростое – а если не хочу? Вот читать хочу, а физика и химия совершенно не входят в мои планы по счастью. А ведь есть и вездесущее «надо». Лично я бы посоветовала все равно заинтересовать. Не идет математика, а как с логическими задачками? Химия вызывает отвращение, а как тебе научные шоу или фильмы BBC? Искать ключик к любому предмету. Подключить взрослых, увлеченных этой наукой, благо сейчас много открытых встреч. Найдите пример применения этого предмета в профессии. Например, хорошему психологу нужно знать и физиологию, и теорию популяций, и математику (если не верите, посмотрите труды Неша по экономике и их прикладное применение в психологии), и классическую литературу. Поговорите, о том, что профессии будущего будут опираться на междисциплинарные вещи. Тут вам в помощь сайт профессий будущего Склоково, можно зайти на сайты мировых центров науки и образования, у Британского центра дизайна, например, прекрасный сайт. Если и дальше домашнее задание висит мертвым грузом – увы, тут я теряю нить мотивации. Объяснить ребенку, что школьные знания по нелюбимому предмету пригодились, я не могу. Мне в работе когда-то и знания по геометрии пригодились, но я же их сама добывала, а из школы вышла с отвращением к предмету, и вот тут я не могу сказать «надо». Кому надо? Пугать ЕГЭ – не мой вариант, заставлять учиться – тоже. Пусть мне как родителю останутся силы признать право ребенка на не делать то, что не хочет. Это сложно. Но пусть останутся силы и вдохновение жить и делать то, что хочется, от чего «прет», что надо изучать увлеченно, углубленно и возможно всю жизнь. Особенно важно не перегнуть палку с «надо» в подростковом возрасте, когда нужна поддержка в переживаниях и изменениях. Помню, мне тоже не хватало живого общения, вместо перемалывания успеха или неуспеха в школе. Часто за неприятием к предмету стоит конфликт с учителем. Поговорите об этом. Возможно, придется сходить в школу и поговорить с учителем, вы – родитель и пускать некоторые ситуации на самотек не стоит, иногда поддержка важнее, чем натужное «сам сможешь». Причиной нежелания учиться и снижением внимания в подростковом возрасте могут быть попросту физиологические изменения. Если ребенок резко вырос – тоже. Проконсультируйтесь со врачами, не пытайтесь все вопросы решать у психолога. Грамотный психолог не бросается решать вопросы невролога и психиатра, и тем более гормональных изменений. Иногда важно посетить кардиолога или эндокринолога. А еще не забывайте, что подростковый протест — это часть здорового развития. Что школа – это часть жизни, а не вся жизнь. И что немаловажно – необязательная. Если стало совсем тяжело, поищите примеры домашнего образования. Или другой школы, если идет конфликт с системой в конкретном учебном заведении. Или экстерната. Вариантов – масса. Помните, что успешными и счастливыми вырастают не те, кто все делает правильно, а увлеченные, упрямые в своем выборе и умеющие делать свой выбор, умеющие хотеть. И сохранившие теплые отношения с родителями

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, руководитель darinaekb.ru

А еще я привезла Ане из офиса пианино. И дома у нас круть, радость и какофония. Глядя на нее вспомнила, что в детстве, когда я приходила в гости — если в доме было пианино, просилась к нему. Всегда и всюду. Часами бренчала. Но при этом слуха и голоса у меня не было (а может это придумали злобные учителя?) и вот потихоньку музыка меня интересовать перестала. Радости не стало.

Нам говорили, что победа не главное – главное участие. Ну, как еще настраивать на конкурс? Ты обязательно победишь? Или наоборот, настоятельно говорить, что победа в твоих руках?

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, художник, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

Недавно мне попалась статья про гимнастку, которая тяжело заболела, возможно, из-за перенапряжения в спорте. Когда-то давно я и сама писала подобные статьи – про то, как много насилия в спорте, в стремлении к победе любой ценой, в растяжках через силу, во всем этом «переступи через себя». Вот в этом «переступи через себя» и кроется самое большое зло – такая победа любой ценой не закроет дыру в себе, только приведет ее к расколу. Нет «любой цены», особенно в детстве. Потому что если цена выше – это уже поражение. Чем заплатили? Радостью, умением отдыхать, возможностью реализовать хобби? Нервами, слезами?

И что тогда? Тогда самое главное – победа не самоцель.

Парадоксально, но именно умение проигрывать становится важным навыком. Не идентифицировать себя целиком с занятием, не ставить самоцелью победу. Умение быть готовым к поражению – необходимый навык и в бизнесе, в жизни. Потому что излишне позитивное мышление, зацикленность на результате порой лишает удовольствия от процесса, и что немаловажно – приводит к перенапряжению. Готовность проиграть и остаться собой снимает излишний стресс. Что же значит не идентифицировать себя? Часто мы говорим: я – спортсмен, я – руководитель, я – инженер. Я не люблю говорить, что я психолог, потому что жизнь – она шире, и, уйдя из одного вида занятий, мы не теряем себя целиком. Это важный момент – не сливаться с победой или поражением. Как же эту мысль донести до детей? Все просто, дети как раз воспринимают это через нас, взрослых. Мама на соревнованиях волнуется в разы больше ребенка, часто транслирует свои амбиции о победе, часто это проговаривает тренер. Все-таки чем больше в этом игры, квеста, чем проще отношение к жизни – тем лучше. И это нисколько не умаляет ценность победы. Это всего лишь расширяет горизонты. Я не только победитель, я еще мечтатель, мудрец, искатель, я не зацикливаюсь на одном действе.

И на оценках тоже. Нас часто бросает в крайности – или оценки, или правила, или «ой, система травмирует». Если система травмирует – надо однозначно вставать на сторону ребенка. У травмы есть свои признаки – телесное сжатие и другие реакции тела, она непроизвольна и порой неуправляема. У простых капризов – ой, меня недооценили в детстве, поэтому я ничего не добился в жизни – этого нет, и я верю, что чуткий родитель увидит разницу. Но и тех, кого загнали переживаниями, оценками, требованиями, самоцелью достижений в травматический опыт я видела тоже, увы. Если в детстве был тяжелый опыт, то уже в возрасте может прийти или зацикливание на успехе или наоборот полное отрицание его ценности.

Хотя, конечно, победа – это прекрасно. И радость от победы тоже важна. У меня был опыт работы с бывшей спортсменкой, которую всю жизнь настраивали на победы. Уже во взрослом возрасте, в поисках гармонии и своего пути она приняла решение получать удовольствие от процесса, а не результата, разрешила себе вволю отдыхать. И… стала отдыхать годами, без особого энтузиазма занимаясь работой. Да, так тоже бывает, когда разрешаешь себе что-то, сильно запретное, организм потом не может напитаться, и саботирует, саботирует…. Ну, когда же я захочу снова стать лидером и победителем? – каждый раз спрашивала она меня. И вот, наконец, в одном из упражнений она почувствовала силу прыжка и вкус победы. Но и это была тоже только часть, чего-то ей не хватало. Тогда я предложила ей соединить тот вкус победы и удовольствие от процесса – порой неспешного и бережного к себе.

Да. Можно быть и в прыжке, и в ожидании, и в радости от победы, и в удовольствии от процесса. Это, наверное, и есть состояние равновесия.

Итак, подведем итоги.

1. Чтобы не зацикливаться на победах и достижениях важно ощущать свою ценность независимо от деяния-недеяния. Ну и при этом не обесценивать свои заслуги.
2. Уметь переключаться от одной деятельности на другую. Не сливаться с ней, видеть жизнь в ее многообразии.
3. Заметить вовремя, если возникают травматичные ситуации. Если проиграть настолько больно – лучше временно не участвовать. Если ради победы столько переживаний, столько напряжения – лучше взять паузу. Или своим примером показать детям, как нужно уметь расслабляться – поехать на природу и просто побегать, ни о чем не думая.
4. Бережное отношение к себе не значит унылое и пресное существование. Бережно можно и крупный проект вести, проявляя силу, но понимая, когда вовремя остановиться. Научите своих детей тоже слышать это вовремя.
5. Поражение так же ценно, как и победа. Дойти до финиша последним, но не бросить – тоже важный навык.

Клиенты задают вопросы. Отдать ребенка в спорт или музыку? Или пусть гуляет во дворе вволю? Пытаться поступить в гимназию? Или лучше уютная дворовая школа? Я хоть и психолог, но не знаю ответа. У каждого — своя правда.

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), художник, психолог, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

Кризис удовольствий

В кабинете у меня девушка, увлеченная женскими практиками. Рассказывает, как после тренингов решила, создавая семью, выбрать роль домохозяйки: носила длинные юбки, пекла пироги, не работала и ждала, когда начнет зарабатывать муж. Ведь на тренинге сказали культивировать свои желания, заниматься творчеством и тогда чудо само сложится. А чуда не случилось. И я злюсь на эти идеи – сколько семей они уже порушили, исказив живые отношения, выдавая за них игру в куклы!

Как вымышлен и наигран этот мир! Женщинам внушают, что платьица – это очень важно, это путь к женственности, потребление – удовольствие. А наши чувства, живые переживания?.. И вот жертва «культа счастья» обнаруживает, что шарики не радуют, потом разочарование сменяет пресыщенность. И оказывается, что радость от воскресного пирога работающей мамы почему-то больше, чем от каждодневных разносолов «очень счастливой женщины».

Есть и противоположная, такая же деструктивная, модель, – ее я вижу на тренингах личностного роста и в бизнес-среде. «Никогда не сдавайся. Все зависит от тебя. Если кризис есть – он в твоей голове. Если работа не успешна – ты неудачник». Мир вечной борьбы за первенство. Постоянная работанад собой, стремление «победить себя» и гиперответственность. Перегрузки, переутомление, эмоциональное выгорание.

Истина – она где-то посредине. Жить в потоке, принимая любые роли и важные именно для тебя вызовы. Чувствовать, что ценно тебе – вступить в гонку за первенство или насладиться процессом создания продукта, работать много или не очень. И в других, менее популярных вещах, счастья не меньше.

Как у мамы в животике

Выбранные нами модели мы проецируем на детей. И тут важно не попасть в полярности. Вот одна из них: неспешный набор дел для удовольствия, отсутствие сложных задач, пренебрежительное отношение к оценкам и социальному успеху, подбор детям безопасной экосистемы (вплоть до домашнего обучения), небольших нагрузок, кружков-хобби, и если что-то не получается, о да – «это не твое».

Самый опасный крючок этой концепции описали Никитины в 80-е: если в детстве у детей множество любимых дел, похвала за успехи и нет причин выходить из зоны комфорта – во взрослой жизни выйти из нее тоже будет ой как трудно. Такие дети приучены трудиться – но только над тем, что нравится. А навык делать что-то через «не хочу» упущен.

Лидеры бесконечной гонки

На другом краю – путь к победе и успеху, там – отличники, юные спортсмены, гимназисты. Среди людей, пришедших ко мне как к психологу, таких большинство – во взрослом возрасте переживающих за идеальный результат, важность первенства и плачущих от воспоминаний «из музыкальной школы». Как часто внутри детской «гонки за лидерством» прячутся родительские амбиции и родительское непрожитое! В одного ребенка хочется «впихнуть» все накопленное культурой и педагогикой. Для кого это? Как правило, – для родителя, для ощущения «я хорошая мама». И хорошо, если ребенку действительно просто нравится выбранная секция, а ваша задача – поддержать его в преодолении трудностей.

Правда, что оценки травмирует психику детей? – спрашивают родители. Я считаю, не стоит драматизировать. Зачатки перфекционизма – это хорошо. Важно отличать себя, ценного и любимого, и свои действия, свои успехи и неудачи. И даже если от плохой оценки на ребячьей душе горько – не стоит сыну или дочке говорить, что это совсем неважно. Не обесценивайте результат! Лучше так: «Мне тоже грустно, что у тебя не получилось то, что тебе важно. И это хорошо, что ты чувствуешь ответственность и ценность этого дела, – раз грустишь. А еще важно, что я тебя люблю».

Не «что», а «как»

В соционике есть разделение людей на рационалов и иррационалов. Первые легко придерживаются правил, структуры, порядка, спокойно и ровно выполнят даже сложные задачи. Вторые – фонтан идей и ритмов жизни. С перепадами настроения и активности. Часто именно дисциплина и последовательность становятся для них сложным и невыносимым опытом, а вовсе не само содержание этих занятий. Даже при хороших результатах им сложно, например, долго зубрить, регулярно рано вставать… Таким людям (и детям, и взрослым) важно найти им свой ритм, – а с трудностями они справляются не хуже «рационалов»!

Важно слышать своего ребенка. Его потребности, ритмы. Принимать, даже если они не совпадают с вашими или теми, что продиктованы обществом. Поддерживать в трудностях, – но не избавлять от них. Отпустите в большой мир, где много усилий и требований, – он взращивает вполне взрослые качества. И помнить – на ребенка больше повлияет ваша модель семьи и принятые в ней ценности, чем то, что он принесет из школы.

Свою дочь после долгих раздумий я отдала все-таки в серьезную спортивную секцию. Хотя выбирала долго – чтобы содержание занятий было в радость. Раз любила плавать, выбрали синхронное плавание. Я решила для себя и озвучила ей, что заберу из секции, если увижу, что удовольствия будет намного меньше, чем трудностей. Но пока радость от плавания совмещается с упражнениями, требующих немалых усилий – в той пропорции, в которой преодоление трудностей приносит радость победителя.