Максим Беренова и Анастасия Беренова, авторы книги «Безопасность ребенка и подростка. Жизнь без страха» готовят к изданию книгу про травлю. Они рассказали нам о своей книге, о том, что такое травля, почему это страшно, как от неё защититься и многое другое. И хотя  сейчас школы ушли на карантин, самое время пораздумать над проблемой и подготовиться к возвращению в коллектив. Для журнала «Наши дети»

— Нам на самом деле странно, что раздел «безопасность на улице» является в наших программах самым популярным. Конечно, там много уникальных разработок, но удручает другое – неужели травля волнует меньше? Ведь с меньшей или большей степенью агрессии ребенок сталкивается каждый день. А встретить опасного незнакомца, который к тому же захочет его похитить – практически маловероятно, хотя и раскручено в СМИ.

При этом сами дети в опросах подтверждают – около 70% встречались с травлей в том или ином виде – как свидетели или жертвы.

Как работать с конфликтом и травлей, как постоять за себя словом — описано в нашей новой книге «Умная безопасность. Как выжить в школе?».

Она не о конфликтах и способах их разрешения, не о травле, борьбе с ней и ее профилактике. И не о шутингах и как остаться живым, когда стреляют. Не об этом. Хотя и об этом тоже.
Она об объективных законах общения и развития коллектива, общества, которые очень многие представляют себе превратно, пренебрежение которыми или игнорирование, неизбежно приводит к напряжению, конфликтам, травле. И как, учитывая эти закономерности, вырастить из ребенка сильную личность, способную брать на себя ответственность и справляться с трудностями, и создать (пусть и в рамках класса/учебного заведения) общество, в котором станет возможно уважение к каждой личности, ее интересам и правам, без ущемления интересов и прав других. А еще о том, как застраховать родителей от типичных ошибок, основанных на ложных, широко распространенных, и увы, укоренившихся представлениях.

Какова реакция общества на травлю?

Давайте сначала определимся, что такое травля, потому что в обществе есть две противоположные проблемы – отрицание травли (да это дети просто играют) и тотальная настороженность к любому высказыванию (например, за травлю принимают объективную критику в профессиональном сообществе, разоблачение шарлатанов или непопулярность ребенка в коллективе). Все это разные вещи и не надо впадать в крайности.

Всякая травля – конфликт, но не всякий конфликт – травля.

В травле реалистичный предмет конфликта отсутствует или является лишь предлогом, целью является сброс агрессии и удовольствие от эмоциональной реакции жертвы, насилие неадекватно, а эксцессы повторяются.

Ошибки в работе с травлей приводят как к комичным результатам, так и серьезным промахам. Так, один раз мы разбирали ситуацию, где родители школьника обвиняли учебное заведение в травле, потому что ребенок заразился ветрянкой. В другом случае – когда родители не понимали что происходит, потому что верили школе, потому что так было и в их детстве, а ребенок, попав в немилость учителя, которая натравила на него коллектив детей, нуждался в немедленной помощи, проявляя уже и психосоматику.

В первом случае помогли навыки учителя прервать так называемую «игру в травлю», во-втором – обучение родителей пониманию проблемы, новому диалогу с ребенком и рекомендации немедленно вмешаться или даже сменить школу – потому что это не поражение, а победа. «Я выбрал, где мне лучше!». Позже мама нам написала: «Я и правда не понимала что происходит», они выбрали другую школу, и все встало на свои места.

Что такое «игры в травлю»?

Если очень коротко – это процесс, когда под видом борьбы с травлей люди просто самоутверждаются тем или иным способом. Отличительной чертой игры в травлю будет высокая эмоциональность при абсолютном отсутствии каких-либо эффективных действий.

Ну допустим, травля была, но, как говорится, «никто не умер». Почему так важно  с ней работать?

К сожалению, последствия травли могут быть всякими, и «никто не умер» — совсем не успокаивающий итог.

Но самое главное – с насилием надо уметь работать на ранних, зачаточных этапах, пока оно не переросло в большую проблему. Насилие может выражаться в насмешках, обесценивании, грубости – это все кажется мелочами, но когда такие мелочи становятся частью повседневной культуры, очень быстро пропускается момент, когда насилие становится нормой.

Почему? Потому что, во-первых, не заданы границы применимости агрессии, а во-вторых, порождается ощущение нормальности, которое легче всего описать словами «а что такого». Ну и немаловажной предпосылкой травли является разобщенность – демонстративная избранность и различные привилегии.

Но самое главное – постоянное присутствие травли как нормы делает детей неуверенными в себе взрослыми, которые либо воспроизводят этот сюжет, либо боятся проявить себя в жизни.

Есть даже отдельный тип травли «инакового», когда агрессоры искренне думают, что они лучше жертвы, поэтому имеют право. И это совершенно не редкость и увы, именно взрослые как раз часто навязывают такие взгляды на мир.

Поэтому ребенок, пострадавший от травли или ставший свидетелем, может через всю жизнь пронести неуверенность, ощущение своей неценности. С этим важно бороться вовремя. При этом и те, кто идею избранности пронесли через всю жизнь, по-своему страдают – стоит им оказаться в ситуации, где они не могут ее подтвердить, как рассыпается их ценность себя.

Что делать, если ребенок столкнулся с травлей? Может ли он справиться сам?

Как ни странно, в некоторых ситуациях – ДА! Но редко.

Ребенку важно дать два навыка – умение оценить ситуацию и выбрать стратегию – просить помощи или постоять за себя словом. Мудрый родитель тоже может, увидев эту разницу, либо давать советы и поддерживать в личном опыте отстаивания себя, либо немедленно вмешаться.

Сразу отвечу на вопрос – зачем это надо, не проще ли вмешиваться всегда?

Но опыт преодоления трудностей самому тоже полезен в жизни. Важно, конечно, оценивать соразмерность.

Ребенок не справится сам, если:

— агрессоров несколько,

— агрессор выше по статусу (учитель)

— травля идет методом тайных диверсий – когда невозможно понять, кто виновник

— высокий риск физического противостояния с более сильным противником

— ребенок не имеет навыков словесной самозащиты или легко раним.

Но в любом случае, чтобы принимать решение о вмешательстве, надо как можно более доверительно говорить с ребёнком и быть в курсе его жизни.

Немаловажный фактор и в том — в какой системе происходит агрессивное противостояние. Если травля – явление не случайное, а системное, то то многие рекомендации, надежно работающие в других случаях, окажутся неприменимы.

Например, в одной из элитных школ на родительском собрании учитель объявил, что есть шесть человек, которые тянут класс вниз и не дают получить нужные рейтинги классу для перехода в профильный. Дома родители рассказали это своим детям. Что стали делать дети? Они поняли по рассказу, кто это и начали бить этих детей. Таким образом, учитель создал предпосылки для травли (начал игру в «избранность и виноватого»), родители поддержали, а дети стали участниками травли, потому что поняли, кто неугодный и приняли транслируемую систему ценностей. Самое удивительное, что эти простые вещи люди не понимали, просто потому что все происходящее было для них нормой.

В другой ситуации, в другой школе учитель создала ситуацию «всеобщего успеха», провозгласив, что чувство справедливости важнее преимуществ в знаниях. Но самое главное –давала в ссоре поддержку и агрессору тоже, задавая вопрос «что случилось?» — и обычно ребенок рассказывал уже о своих проблемах в семье. Травли в таком классе не было, а в олимпиадах дети побеждали не реже других.

Почему важно разбираться в причинах травли?

Разные виды травли требуют разного воздействия. Иногда меры, которые применимы в одном случае, в другом — вредны. Приведем пример, когда «травля за справедливость» внешне выглядела как физическое противостояние.

Случай из жизни

В детском лагере двое друзей несколько раз атаковали мальчика с небольшой задержкой психического развития, но сохранным интеллектом. Педагог, обладавший большим авторитетом у детей, собрал коллектив и достаточно жестко и эмоционально обсудил ситуацию, завив что травля недопустима. Один из друзей сразу же изменил поведение. А второй был не удовлетворён итогами, и на следующий день заявил об этом педагогам. При более внимательном разбирательстве выяснилось, что «жертва» неоднократно провоцировала «агрессоров». И если один из них сразу же понял все и дистанции рвался от «жертвы», то второго пришлось научить сохранять спокойствие при провокациях.

Однако на этом история не закончилась. Лояльные педагогам подростки запланировали с «агрессорами» ряд «воспитательных бесед» и иных мер воздействия. Педагогам удалось пресечь это в зародыше, объяснив, что это тоже травля, показав, что чувствует человек, против которого ополчился весь коллектив, что эти действия излишни и конфликт уже разрешен.

Более того, провокатор впоследствии пытался доставать тех, кто хотел его защитить, но ребята, обученные правильной реакции на провокации, не шли на конфликт. В беседе с педагогом провокатор признался, что сознательно «пытается их «задолбать» потому, что ему не хватало общения.

Вы понимаете на этом простом примере, что важно работать, во-первых, со всем коллективом, во-вторых, уметь понимать первопричины и прояснять все скрытые мотивы и недовольства.

Во-вторых, разбор причин может ответить на следующие вопросы:

— Какую боль транслирует каждый участник событий? В чем его нужно поддержать?

— Что явилось первопричиной? Вполне возможно, она не на поверхности.

— Какую систему ценностей транслирует каждый участник и почему она ему важна? Что можно дать взамен, если она деструктивна?

В приведенном выше примере с элитным классом явно что-то не то. Система ценностей, построенная на избранности, очень разрушительна для всех. Хорошим решением здесь было бы создание различных иерархий – не только, кто успешнее в учебе, но и в других областях. И конечно, работа с родителями, с тем, что делать, как перестать зацикливаться на успешности ребенка.

Какие есть мифы и ошибки в работе с травлей?

Очень часто в работе с травлей основной акцент ставится на осуждении явления без объяснения причин.

А это как мы поняли очень важно.

Но здесь надо разделить две вещи:

— Найти и понять причины травли — не значит оправдать агрессора! Это только помогает нам найти его проблемную зону, потребность, которую предстоит заполнять конструктивными методами.

— Найти и понять причины травли — не значит обвинить жертву! Это только позволяет понять, какие психологические навыки в будущем смогут дать ей большую устойчивость.

Второе – важно анализировать коллективную динамику, состояние системы и работать с ней. Травля – болезнь всего коллектива!

Иначе это будет эффект тушения лесного пожара из детского ведерка. Можно, например, несколько раз сказать «так нельзя, у нас не принято», но важнее понять, как сделать, чтобы эти слова были услышаны. И сказать их вовремя. Потому что когда началась травля, когда агрессор осознает получаемое удовольствие от преследования, радуется этому, такие призывы только раззадорят. Тут нужны совсем другие меры, которые коротко можно описать «сделать агрессору такую ситуацию максимально невыгодной», в том числе и пресекать травлю на законодательном уровне. Умение оценить систему по степени возможности работы с травлей и опять же комплексный подход – два базовых принципа успешной работы.

Что такое комплексный подход?

В травле есть несколько ролей, и не все из них очевидны.

Во-первых, это конечно поддержка жертвы, возвращение к ней самоуважения. Это большая работа. Кроме того, важно и коллективу показать отношение к происходящему. Чем больше жертва получает поддержки от свидетелей, тем, конечно, ей легче.

Во-вторых, агрессор тоже нуждается в поддержке. Комплексный подход позволяет детально разобраться в мотивах. Что движет? Какую внутреннюю боль агрессор так реализует?

Это не исключает соразмерного наказания, ответственности, но не ограничивается на этом.

Также важно работать и с соучастниками – часто они присоединяются к агрессору из страха стать жертвой самим.

Кто-то из них, как и жертва, не может принять себя и почувствовать свою ценность, кто-то нуждается в выстраивании навыков управления агрессией и близкого общения, а кто-то, напротив, нуждается в жестких рамках и понимании ответственности.

Далее важна работа со свидетелями, ведь наблюдать травлю не менее разрушительно. По собственному опыту я должен сказать, что психологическая «травма свидетеля» не менее страшна, ведь это отвратительное чувство бессилия и стыда за свое малодушие, проявленное в момент, когда свидетель не решился вступиться за жертву.

А еще важна работа с общественным мнением, с родителями жертв, свидетелей и агрессоров.

Поэтому чем больше людей узнают, что делать в какой ситуации им самим – тем легче работать с травлей в коллективе.

Травля – это школьная проблема?

В том то и дело, что это касается всего общества.

Школа – всего лишь срез общества, где эти проблемы высвечиваются как под лупой. Просто в школе они острее – ведь школа — это закрытые коллективы, часто еще и с системой конкурентной борьбы, что само по себе усиливает травлю.

Что можно посоветовать?

Каждому понимать, что сейчас происходит вокруг, не позволять никому воспроизводить травлю. Чем больше будет неприятия насилия у каждого, тем легче справляться с этой проблемой.

Купить книгу Анастасии и Максима Береновых «Умная безопасность. Как выжить в школе» о словесной самозащите, умению разрешать конфликты и профилактике травле можно по ссылке. В книге приведен подробный разбор действий, профилактические упражнения, а также схемы и комиксы, понятные детям.

Сейчас, когда дети оказались под непрерывным присмотром родителей, кажется, что им ничто не угрожает. Но в интернете, где школьники проводят очень много времени, тоже можно столкнуться с опасностью. Наш блогер Анастасия Беренова публикует отрывок из книги «Умная безопасность. Как выжить в школе и вне её?».

Почти 80% детей не обращаются за помощью к родителям, когда оказываются вовлеченными в кибербуллинг. Первой причиной этому служит мнение подростков о том, что их родители плохо понимают, что и как происходит в интернете. Вторая причина заключается в том, что зачастую такой ребенок не хочет допускать родителей в свое интимное пространство. Большая часть жертв кибербуллинга обращается за помощью к друзьям, и только каждый восьмой к модераторам соцсети.

Важная особенность травли в сети — отсутствие «обратной связи»: при травле в реальной жизни агрессор видит жертву и может оценить ее состояние, но при травле в интернете, что происходит с «другой стороны экрана», атакующей стороне не известно. Агрессор не может знать, достиг ли он своей цели, а значит, вовремя остановиться, поэтому агрессия в «онлайне» может быть чрезмерной.

Варианты обстоятельств сетевой травли:
Участники травли знакомы и имеют возможность встретиться в реальности. Кибербуллинг в этом случае становится своеобразным аналогом атаки тихушника. Не встретив отпора, в 40% случаев агрессор перенесет травлю в «офлайн», поэтому, чем быстрее ей будет придана огласка, тем лучше. Переход уже начавшейся внесетевой травли в «онлайн» происходит реже, лишь в 20% случаев. Зачастую это происходит, когда атакующие не могут реализовать агрессию вживую в полной мере.
Участники конфликта знакомы лишь в сети. В этом случае переход агрессии в «офлайн» почти невозможен. Разве что, атакуемый сам каким-то образом сделал доступными свои личные данные, которые позволят его найти, или их передал агрессору человек, знающий жертву, но вставший на атакующую сторону.

Противодействие сетевой агрессии. Профилактика
1. Личные данные
Не размещайте в сети информацию, которая позволит найти вас в реальной жизни: адрес прописки, номер школы и класса, название населенного пункта (особенно небольшого). Если этой информации нет в сети, то определить ваше местоположение обычному человеку будет практически невозможно. Обещания «вычислить по IP» являются пустыми угрозами.

Для родителей! У подростков есть скрытая от глаз потребность, бессознательно отрицаемая многими родителями, — это желание нравиться людям, ощущать себя красивыми и желанными. Часто эта потребность появляется намного раньше, чем родители готовы и хотят ее признать. Бороться с ней — бессмысленно.

2. Оформление аккаунта
Многие специалисты компьютерной безопасности рекомендуют делать аккаунт максимально безликим, в том числе не размещать в нем собственные фотографии — это полезный совет, однако чрезмерности следует избегать. Для ребенка обладание «страницей» — это способ социализироваться, научиться общению, выстроить «личный бренд», найти единомышленников, завести полезные связи и знакомства, получить поддержку в сложной ситуации, а закрытый или чрезмерно обезличенный аккаунт, как и запрет на переписку с незнакомцами, лишит его этих возможностей. Безликая «страница» никому не интересна и выглядит как аккаунт потенциального злоумышленника, поэтому делать аккаунт закрытым, если ребенок еще не подвергся кибертравле, нет никакой необходимости.

Важно! Иногда, создавая такой «фейковый» аккаунт для раскованного общения в сети, подростки допускают ошибку: выкладывают те же фото, указывают тот же город, школу, класс, иногда и номер телефона, называются тем же именем, что и в основном, «приличном», аккаунте, созданном «для родителей».

3. Настройки приватности
Почти во всех социальных сетях пользователь может сам выбрать, что и кому он готов показывать и рассказывать, однако стоит понимать, что многие из этих ограничений как раз и делают аккаунт безликим, поэтому использовать эти настройки нужно, лишь когда возникла реальная угроза.

4. Принципы добавления в друзья
Важно решить, с какой целью создается аккаунт в социальной сети. Например, если у ребенка есть коммерческий аккаунт на «ВКонтакте» или Instagram, где он продает собственноручно изготовленные игрушки, календари, открытки и проч., или ведет канал на Youtube, то разумно рекламировать эту страницу и привлекать как можно больше подписчиков.

Иное дело — личная страница в социальной сети, где он пишет свои размышления о жизни и рассказывает о местах, где бывал. С такого аккаунта лучше добавлять в друзья только людей, с которыми знаком лично. Впрочем, не стоит воспринимать эту рекомендацию слишком серьезно: возможен и вариант, при котором добавляться будут профили, с которыми есть много общих друзей.

Одновременно с этим фейковые аккаунты, созданные для «раскованного» общения, зачастую бывают слишком подозрительными, и часто к владельцам подобных аккаунтов пытаются «задружиться» не столько злоумышленники, сколько такие же подростки, пытающиеся остаться анонимными.

Добавить в друзья незнакомого человека, который не знает информации, позволяющей вас найти, не так уж страшно, особенно если вы, изучив его профиль, установили, что он существует давно (там много фотографий и личных записей, подтверждающих его подлинность). Другое дело, если в друзья добавляется человек с пустым профилем, за которым может скрываться ваш знакомый, который знает, как вас найти.

5. Дипломатичность
Прежде чем высказывать свое мнение о сексе, политике, религии, национальностях и проч., изучите мнение остальных участников площадки, на которой вы собираетесь это сделать.

Собственно, так может случиться при обсуждении, любой темы. Однако факт в том, что подросток с большой вероятностью в полемическом задоре может «оскорбить чувства» какой-то социальной группы, оставить информацию, которая может быть сочтена экстремистской, и спровоцировать «оскорбленных в лучших чувствах» на травлю и написание заявлений в правоохранительные органы.

Виды сетевых атак и противодействие им
Как ни странно бороться с агрессией и травлей в сети в большинстве случаев проще, чем в реальной жизни: легко документировать атаки, легко ограничить доступ к своей странице, а главное, обидчика можно просто «забанить» — занести его в чёрный список и помечать его сообщения как спам. Давайте подробнее разберемся с терминами, принятыми в интернет-сообществе, и формами атак в сети.

Проявления агрессии:
1. Флейминг — это бесцельная дискуссия в чате, личной переписке или комментариях, сопровождающаяся негативными эмоциями. Как и любой конфликт, флейминг порой приводит стороны к использованию недопустимых техник словесной атаки, в первую очередь грубых: оскорбления и угрозы. К одной или обеим из сторон конфликта может спонтанно подключаться большое количество людей.

Флейминг — это не травля, а просто «вспышка» эмоций, но он может положить травле начало. Не пытайтесь что-либо объяснять или доказывать: из-за своих сильных эмоций оппонент вас не услышит — лишь применит модель поляризации и перестанет рассматривать ваши доводы вообще.

Единичные акты агрессии, особенно от незнакомых людей, лучше игнорировать: не получив реакции, агрессор потеряет интерес и, скорее всего, оставит жертву в покое.

2. Троллинг — провокативное поведение с целью вызвать у жертвы негативные эмоции и заставить ее потерять самообладание, агрессор при этом получает удовольствие.

Отличие троллинга от флейминга в том, что оппонент не охвачен гневом и атакует именно вас, а не возмутившее его высказывание. Цель троллинга — не сброс внутреннего напряжения, а забава. Зачастую троллинг связан с тонкими формами словестной атаки и соответствующими ей эмоциями: отвращение, презрение, высокомерие.

Чаще всего в троллинге используются:

грубые или оскорбительные комментарии, иррациональная критика;
фотокарикатуры: искажение фотографий человека, нанесение на них надписей, фото-коллажи;
распускание слухов и сплетен;
оскорбления.
Помните, что главная задача тролля — задеть вас, и если вы ответите ему, он добьется своего.

3. Хейтинг — это постоянные негативные комментарии и сообщения в адрес конкретного человека или явления — это полноценная травля.

4. Хейт-спич — это публичное высказывание, выражающее ненависть к определенному человеку, группе людей или явлению.

Например, оскорбление по национальному, расовому, религиозному, половому признаку, сексуальной ориентации. В России действует статья 282 УК: «Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства», по ней «хейтер» может быть приговорен к штрафам, принудительным работам или даже реальному сроку.

5. Грифинг — это преследование других игроков в многопользовательских онлайн-играх.

Цель грифера — не победить в игре, а лишить других удовольствия. Их легко можно узнать: они активно используют брань, блокируют отдельные области игры и открыто жульничают.

Часто задаваемые родителями вопросы о сетевой агрессии
1. Если собеседник слишком чувствителен или агрессивен, говорит ли это о психической патологии?

Это может говорить о чём угодно, в том числе о том, что собеседник просто подросток. Порой и взрослые люди ведут себя в сети неадекватно: излишне чувствительно, агрессивно, неуравновешенно, но мало кто из них является маньяком.

2. Как ведут себя обычно люди с неуравновешенной психикой?

По-разному. Если человек беспричинно начинает угрожать, оскорблять и т. п., зачастую он вовсе не больной человек, а обычный мелкий трусишка и садист, получающий удовольствие, проявляя агрессию и наблюдая за эмоциональными проявлениями жертвы.

Зачастую атакованному в интернете следует вести себя так же, как в «офлайне», использовать те же приемы, просто с иной спецификой:

игнорирование, если вас пытаются вывести из равновесия;
внесение в черный список, если атака происходит на вашей странице;
отстаивание своих границ, в т. ч. через обращение за помощью к модераторам и администраторам, если поведение оппонента нарушает установленные правила;
Расскажите вашим детям о конкретных способах обращения к технической поддержке. Покажите, какие нажимать кнопки, как сделать скриншот, как писать сообщения модераторам и администраторам.

переключение профиля в закрытый режим, если атаки продолжаются, несмотря на блокировку (агрессор может писать с других страниц и адресов);
обращение в правоохранительные органы, если вам угрожают или призывают к экстремизму. Не удаляйте сообщения агрессора и обязательно сохраняйте скриншоты экрана.
Важно не переходить к недопустимым техникам общения самому, чтобы в случае разбирательства при прочтении переписки было легко понять, кто вел себя адекватно, а кто — агрессивно. Если ребенок ответит агрессией на агрессию, то не захочет рассказывать о происшествии родителям, что затруднит обращение за помощью.

Также стоит напомнить, что, даже если вы очень тревожитесь, не следует читать переписки ребенка без его разрешения или с «фейкового» аккаунта добавлять его в друзья. Интернет, как и «офлайн», — место для договоренностей, а не надзора.

Манипуляции с аккаунтами
Создание «фейковых» страниц-двойников. Злоумышленник может создать якобы вашу страницу, украсть фотографии, добавить тех же людей в друзья и начать рассылать с него неподобающие сообщения, продавать что-либо или пропагандировать.

Кража личного контента жертвы (компрометирующие видео и фото, репосты скрытых записей, или скриншоты личных переписок) и использование его в целях травли или шантажа. Это может произойти, если доступ к аккаунту получил посторонний человек. Зачастую так происходит не в результате взлома, а из-за небрежности: ребенок сообщает кому-то пароль от страницы или оставляет ее незакрытой, а гаджет без присмотра.

Если вы подозреваете, что аккаунт вашего друга захвачен, свяжитесь с ним и сообщите ему об этом. Если украли ваш аккаунт, воспользуйтесь процедурой восстановления доступа и смены пароля.

Сексуальное преследование
Секстинг — это рассылка или публикация фото- и видеоматериалов эротического/порнографического содержания. Чем старше становятся дети, тем выше вероятность их вовлечения в секстинг. Иногда подобные сообщения рассылают люди, находящиеся в отношениях, иногда это делают агрессоры с целью эмоционально задеть получателя.

Порноместь — публикация в интернете компрометирующих фото или видео бывшего партнера в качестве мести за разрыв отношений. Эти материалы могут быть также использованы для шантажа.

Шантаж. Размещая в сети любые компрометирующие вас материалы (не только откровенные фото и видео, но и переписки), будьте готовы к тому, что эти материалы могут быть использованы для шантажа. Если шантаж уже начался, ни в коем случае не выполняйте требования шантажиста — это лишь раззадорит его.

Важно! Многие дети боятся обращаться за помощью при шантаже, потому что боятся обвинений и наказаний, повышенного контроля, отлучения от сети со стороны родителей. Не позволяйте себе подобного поведения — ребенок и так наказан сложившейся ситуацией. Он нуждается в помощи и поддержке, а не контроле и нравоучениях. Если что-то случилось, вы должны быть на его стороне! Объясните это ребенку до того, как случится беда.

Часто задаваемые родителями вопросы о сексуальных преследованиях
Какие «аватарки» любят маньяки?
Если говорить о настоящих маньяках, которые на самом деле встречаются исключительно редко, то предугадать, что именно может привлечь их внимание невозможно. Например, для известного маньяка Сливко таким «триггером» была начищенная обувь. Однако сексуальное давление на детей и подростков в сети оказывают в подавляющем большинстве вовсе не маньяки, а вполне вменяемые такие же дети и подростки или люди, еще недавно бывшие подростками.

Причиной такого поведения является повышенное подростковое либидо в сочетании с плохим воспитанием. Сексуальный интерес таких агрессоров могут спровоцировать откровенные фотографии, подписка на группы, посвященные сексу, участие в откровенных опросах, комментарии в обсуждениях или под откровенными видео и фото.

Этот интерес далеко не всегда является криминальным и порой может быть сформулирован вполне вежливо и уважительно. Более того, часто подобная переписка вовсе не имеет цели, перевести встречи в «офлайн»: она используется одной или обеими сторонами, скорее, для поднятия самооценки или самоудовлетворения.

Другое дело, если собеседник начинает настаивать на встрече один на один в безлюдном месте. Первые встречи в реальности должны происходить только в публичном месте и только в присутствии родителей или иных взрослых, которым подросток доверяет.

Родителям не следует считать маньяками всех сетевых друзей ребенка — скорее всего, они такие же подростки.

Может быть, какие-то характерные обороты речи или особенности пунктуации могут выдать сексуальный подтекст?
Если у человека есть к подростку сексуальный интерес, в подавляющем большинстве случаев он не будет ходить вокруг да около: нескромные вопросы и предложения встречи начнутся практически сразу, как и предложения созвониться по Skype, Viber, отправить откровенные фото и видео. Хитрые маньяки, которые заводят разговор издалека и постепенно втираются в доверие, в большинстве случаев подростку просто не интересны.

О многом может сказать профиль собеседника. Если на странице нет фото или на «аватарке» персонаж из мультфильма или кино и минимум личной информации, а на «стене» и в фотоальбомах сексуальный контент, это говорит о том, что такого человека интересует в первую очередь секс. Такие профили не следует добавлять в друзья.

Однако подобная страница вовсе не обязательно принадлежит маньяку — с большей вероятностью ее владельцем является гиперсексуальный подросток, который не собирается переходить границы онлайн-общения.

Действия при сексуальном преследовании
Что делать ребёнку (и взрослому), если его принуждают к общению уговорами, угрозами и т. д.?

«Банить» (добавлять в черный список) или ограничивать доступ к своей странице, жаловаться администраторам группы и модераторам соцсети. Угрозы также могут стать основанием для уголовного дела, поэтому не удаляйте сообщения, сохраняйте скриншоты и обращайтесь в правоохранительные органы.

Не выполняйте требования агрессора, не вступайте в переговоры и не пытайтесь откупиться — угрозы и требования продолжатся и станут агрессивнее.

Как быть, если тебя шантажируют интимными фотографиями?
Напомнить собеседнику, что распространение порно может привести к обвинению по уголовной статье. Следует проконсультироваться по этому поводу с хорошим юристом — тут много подводных камней.

Если используется распространение видео или фотографий через другие сервисы общего доступа, например, Youtube.

В этих случаях следует обратиться к администрации сайта, ведущим группы или чата (в зависимости от платформы) и попросить их вмешаться.

Данный материал является отрывком из книги «Умная безопасность. Как выжить в школе и вне ее?». Сейчас авторы готовят ее к изданию. Мы приглашаем вас поучаствовать в сборе, и получить книгу, которая поможет не только в работе с травлей, но и научит детей разрешать конфликты, постоять за себя словом, управлять эмоциями и многому другому.

Можно как угодно относиться к половому воспитанию в школе, но точно нужно объяснить детям дома, кто и как их может трогать. Это безопасность! Наш блогер, психолог Анастасия Беренова, рассказывает, какими мифами окутан вопрос «хороших» и «плохих» прикосновений и как лучше это объяснить ребёнку.

Как рассказать ребёнку о его границах, опасностях и правилах? Как избежать запугивания и при этом обучить реально важным навыкам? Объяснить детям, как обезопасить себя, важно и нужно.

1. Есть правила касания — «хорошее» и «плохое»

Здесь дело здесь не в игре слов (пожалуй, наоборот, это самая доступная и эффективная формулировка), а в том, что использовать их надо корректно. Основной навык, который важно донести ребёнку, — только он знает, как к нему хорошо или плохо можно прикасаться. Это относится и к врачам, и к тискающим бабушкам. Человек, даже если он хороший и милый, не имеет права трогать другого без согласия.

2. Правило нижнего белья

Рассказать о правиле нижнего белья нужно как можно раньше, но параноидальное следование любому совету, даже если он очень важный и нужный, может быть неэффективным и даже вредным. Обычно дети готовы слышать «никто не должен касаться тебя в зоне нижнего белья» года в три, не ранее, а вот до школы проговорить это правило нужно обязательно.

Совет должен быть подкреплён действием, реалистичен и выполним. Если совет расходится с реальностью, возникает двойное послание. Например, мама проговорила с ребёнком правила в два года, он пошёл в садик и нуждается в помощи в гигиенических процедурах, поэтому, пока ребёнок не в состоянии обойтись без помощи, единственное, что могут сделать родители, — внимательно следить за его эмоциональным состоянием в садике и комфортом.

Говорить о том, какие могут быть правила объятий и поцелуев, ещё сложнее. Во-первых, важны не правила, а смыслы, которые вложены в касание, во-вторых, параноидальные правила не только не дают защиты, но и транслируют тревогу родителей ребёнку. Куда важнее научить прерывать любое неприятное действие с телом, при этом дав тот тактильный контакт, который нужен именно вашему ребёнку, — это уже не просто слова, а сформированный навык.

3. Границы — это умение говорить «нет»

На самом деле, границы — это умение понять, хочу ли я чего-либо («да» или «нет»), и следовать этому. Самое главное — говорить то, что хочется и чувствуется.

Право на «нет» — это ещё и право на гибкость границ. Кого-то подпускаю совсем близко, кого-то категорически нет, сверяя со своим личным «приятно», «нравится», «комфортно». Это задача на миллион в культуре, где с одной стороны — поколение недообнятых, тактильный голод, с другой — тотальный страх лишний раз прикоснуться к ребёнку, начиная от семейного уклада «привыкнет к рукам», заканчивая свежим педагогическим страхом «детей не трогать вообще, мало ли кто что подумает».

Совет говорить «нет» родители обычно сразу радостно принимают за хороший, но я спрашиваю их: «А сами-то вы выдерживаете, когда ребёнок говорит вам „нет“?» «Ну что вы, нам нельзя, мы же родители…» А вот и не сработает ваш посыл! Как ребёнок научится отказывать, если его отказы в семье не принимались, не выдерживались? Послушный ребёнок — самый незащищённый.

4. Ребёнку надо объяснить, что он может рассказать родителям любой секрет

Это залог не только сексуальной безопасности, но безопасности вообще. Только важно не просто сказать, а всем своим видом показать, что вы корректно отреагируете. Когда мы опрашивали подростков, почему они скрывают информацию от родителей, самый частый ответ был вовсе не про страх наказания, а что мама расстроится, ей будет невыносимо.

Очень важно показать ребёнку, подростку, что вы не только не будете его ругать, но и не будете жалеть, а тем более уж охать и ахать. В трудную минуту ребёнку куда важнее чувствовать устойчивость в родителе, возможность опереться на него, получить сочувствие и присутствие.

5. Контроль — гарантия безопасности

Надо следить за тем, что ребёнок делает в интернете: вдруг ему напишет незнакомец? Конечно, хорошо, если вы проговорите заранее правила безопасности в сети, а ещё лучше — покажете, как добавлять в бан, какие есть правила переписки (не делай ничего, чего бы не делал в реальной жизни). На первых порах путешествуйте вместе с ним по сети. Следить за перепиской, читать её — недопустимо, потерянное доверие куда хуже скажется на безопасности, а вот искренне интересоваться жизнью ребёнка в сети и вне её нужно! Разговаривать о его увлечениях, рассуждать вместе с ним. Кстати, абсолютный запрет на встречу с виртуальным другом транслирует ребёнку ваше недоверие его миру. Встречаться можно, но на нейтральной территории и в присутствии родителей.

Любой совет должен быть полезен не просто в данном конкретном моменте, он должен формировать долгосрочную жизненную стратегию. Право уважать границы, понимать себя, ощущение тыла — то, что пригодится как основа безопасности на всю жизнь.

Если мама настолько идеальна, что даже ругается, как учат в книжках по педагогике. Анастасия Беренова для Мел