Пополнение в семье – это всегда праздник. Но вместе с любовью в семью приходят и другие чувства – раздражение, усталость, ревность. Как сделать, чтобы появление в семье малыша не стало болезненным?

Текст: Анастасия Муравьева, руководитель семейного центра «Дарина» для журнала «шпаргалка»

Даже когда родители осознанно подошли к пополнению в семье, подготовили остальных детей – ситуации возможны самые непредсказуемые. Если в поведении старшего и правда произошли сильные изменения (тревожность, плаксивость, агрессивность) – стоит обратиться к психологу. Но для начала – самим начать… например, рассказывать сказки. Про семьи принцесс или зайцев, неважно, – главное, что в этих сказках тоже появляются малыши, а принцессы и зайцы проходят через кризис, чтобы почерпнуть в этой ситуации радости, и взросление. Потому что психолог сможет помочь ребенку только тогда, когда у родителей самих есть готовность эмоционально включиться в работу и готовность меняться.

Есть еще несколько важных акцентов: если их верно расставить, старшему ребенку будет легче принять младшего.

 ИЕРАРХИЯ В СТАЕ

В семье по рангу всегда выше те, кто первый пришел в нее, –родители, равные друг другу, но взрослые для детей. Далее – дети по старшинству. Но «старше» не значит «любимее». Это значит – осознанно родителями наделяется правами быть собой и не уступать свое. Делить, делиться, вместе играть – пожалуйста, но… Помню, на детском дне рождения я как-то смотрела, как играли малыши. Имениннице и ее гостям было около пяти лет, вместе с ними была старшая сестра лет 10-12. Играли в догонялки, с азартом, и, конечно, чаще выигрывала старшая девочка. Как же, – думала я, – что ей мешает уступить, подыграть, почему родители не скажут ей? Младшие иногда легонько обижались, но потом забывали об обиде и продолжали соревноваться. Сейчас, став психологом, я вижу правильность той ситуации: каждый чувствовал в силу возраста, был собой, естественным.

 ДЕТСКОЕ ДЕТСТВО

Не стоит старших братьев и сестер делать заранее взрослыми, нагружая сверх меры родительскими делами (погулять с малышом, приготовить обед). Хорошо, когда полезные маленькие поручения распределены на всех – и младшим по силам, и старшим. Тогда и равенство, и иерархия соблюдены. А значит, и во взрослой жизни человек займет СВОЕ место, а не станет, например, большой спасающей мамой для всех.

 РАСПРЕДЕЛЕНИЕ РЕСУРСА

Немаловажно показывать любовь и заботу всем детям – и старшим, и младшим. Конечно, у мамы не всегда идеально сбалансирован запас ресурсов. И важно поддержать в первую очередь… Нет, не малыша. Себя! Ведь мама и папа – источник сил и для детей. Поэтому, когда хочется больше дать детям, но черпаешь из почти пустого источника, – истощаешься и даешь еще меньше. Или накапливаешь усталость и срываешься. Родительская любовь – это не количество развивашек, прочитанных книжек, танцев с бубнами и поклонение детству. Это принятие себя, детей, жизни, эмоциональная включенность и доброта. А еще твердость быть собой. И детям важно давать понять – мама устала или у нее настроение не очень: она живая, так бывает.

 МЫ РАЗНЫЕ

Самое-самое главное – семья не место для сравнений, кто умнее, лучше, главнее, важнее, старше, младше. Мы разные! Мы не конкурируем.

Мы разные. Делим торт поровну? А может, делим по-разному? Самый красивый кусок – маме. Самый большой – папе, он с работы. Кусок с вишенкой – братику, а с шоколадной крошкой – сестренке, они так любят. Декларируя в семье не равенство или превосходство, а уникальность, мы прививаем ребенку умение ценить себя, не сравнивая с другими. И да, маму тоже нельзя сравнивать! Мало ли что «другие и с тремя детьми успевают»! Они другие, а мы – такие.

И если ребенок спрашивает: «Кого ты больше любишь?», лучше говорить – люблю вас всех по-разному, но одинаково сильно. А ведь и правда, «одинаковая любовь» – даже звучит не очень.

 И У НИХ ПОЯВИЛСЯ… ПАПА

Сложный случай пополнения семьи – когда рождаются дети от второго брака. Тут очень много усилий нужно приложить, чтобы не травмировать старших детей от другого партнера.

Когда ребенок появляется у мамы, «чужой дядя», который был просто вторым маминым мужем, становится в семейной системе еще и отцом. И если раньше было открытым вопросом, есть ли у него право воспитывать старшего ребенка, то с младшим он – полноценный участник событий. Тут важно помнить про иерархию (старший ребенок появился у мамы раньше, чем мужчина!), про уважение ко всем членам семьи.

А когда малыш появляется у папы в его новой семье? Сколько любви и заботы он вложит в старшего? Не прекратит ездить к нему? Главное – не настраивать родных друг против друга, действовать в интересах детей, а если обид и злости много (как у бывшей жены, так и у новой – он ведь выходные делит на двух детей!), важно осознавать это и прорабатывать. Да, в таких системах сложно – и детям, и взрослым. Но жизнь продолжается, уважение и принятие по-прежнему важны, а количество любви в мире с появлением малыша только увеличится.

КОГДА ВАС СТАЛО БОЛЬШЕ

1. Важно не забывать, что сколько бы ни было детей, что родители прежде всего – мужчина и женщина. Их любовь друг к другу – фундамент семьи. (О том, как нащупать верные роли в семье, вы сможете прочитать в следующем номере в статье «Больше, чем родители»).

2. Вы – взрослые. На вас опираются дети.

3. Если нет сил и ресурсов – не убиваться. Чувство вины только усугубит ситуацию. Вы делаете все, что можете. Что не можете, – не делаете.

4. Любви много или мало не бывает. Не сравнивайте. Вы – единственные родители, лучшие для своих детей. Никто их не будет любить правильнее вас.

Клиенты задают вопросы. Отдать ребенка в спорт или музыку? Или пусть гуляет во дворе вволю? Пытаться поступить в гимназию? Или лучше уютная дворовая школа? Я хоть и психолог, но не знаю ответа. У каждого — своя правда.

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), художник, психолог, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

Кризис удовольствий

В кабинете у меня девушка, увлеченная женскими практиками. Рассказывает, как после тренингов решила, создавая семью, выбрать роль домохозяйки: носила длинные юбки, пекла пироги, не работала и ждала, когда начнет зарабатывать муж. Ведь на тренинге сказали культивировать свои желания, заниматься творчеством и тогда чудо само сложится. А чуда не случилось. И я злюсь на эти идеи – сколько семей они уже порушили, исказив живые отношения, выдавая за них игру в куклы!

Как вымышлен и наигран этот мир! Женщинам внушают, что платьица – это очень важно, это путь к женственности, потребление – удовольствие. А наши чувства, живые переживания?.. И вот жертва «культа счастья» обнаруживает, что шарики не радуют, потом разочарование сменяет пресыщенность. И оказывается, что радость от воскресного пирога работающей мамы почему-то больше, чем от каждодневных разносолов «очень счастливой женщины».

Есть и противоположная, такая же деструктивная, модель, – ее я вижу на тренингах личностного роста и в бизнес-среде. «Никогда не сдавайся. Все зависит от тебя. Если кризис есть – он в твоей голове. Если работа не успешна – ты неудачник». Мир вечной борьбы за первенство. Постоянная работанад собой, стремление «победить себя» и гиперответственность. Перегрузки, переутомление, эмоциональное выгорание.

Истина – она где-то посредине. Жить в потоке, принимая любые роли и важные именно для тебя вызовы. Чувствовать, что ценно тебе – вступить в гонку за первенство или насладиться процессом создания продукта, работать много или не очень. И в других, менее популярных вещах, счастья не меньше.

Как у мамы в животике

Выбранные нами модели мы проецируем на детей. И тут важно не попасть в полярности. Вот одна из них: неспешный набор дел для удовольствия, отсутствие сложных задач, пренебрежительное отношение к оценкам и социальному успеху, подбор детям безопасной экосистемы (вплоть до домашнего обучения), небольших нагрузок, кружков-хобби, и если что-то не получается, о да – «это не твое».

Самый опасный крючок этой концепции описали Никитины в 80-е: если в детстве у детей множество любимых дел, похвала за успехи и нет причин выходить из зоны комфорта – во взрослой жизни выйти из нее тоже будет ой как трудно. Такие дети приучены трудиться – но только над тем, что нравится. А навык делать что-то через «не хочу» упущен.

Лидеры бесконечной гонки

На другом краю – путь к победе и успеху, там – отличники, юные спортсмены, гимназисты. Среди людей, пришедших ко мне как к психологу, таких большинство – во взрослом возрасте переживающих за идеальный результат, важность первенства и плачущих от воспоминаний «из музыкальной школы». Как часто внутри детской «гонки за лидерством» прячутся родительские амбиции и родительское непрожитое! В одного ребенка хочется «впихнуть» все накопленное культурой и педагогикой. Для кого это? Как правило, – для родителя, для ощущения «я хорошая мама». И хорошо, если ребенку действительно просто нравится выбранная секция, а ваша задача – поддержать его в преодолении трудностей.

Правда, что оценки травмирует психику детей? – спрашивают родители. Я считаю, не стоит драматизировать. Зачатки перфекционизма – это хорошо. Важно отличать себя, ценного и любимого, и свои действия, свои успехи и неудачи. И даже если от плохой оценки на ребячьей душе горько – не стоит сыну или дочке говорить, что это совсем неважно. Не обесценивайте результат! Лучше так: «Мне тоже грустно, что у тебя не получилось то, что тебе важно. И это хорошо, что ты чувствуешь ответственность и ценность этого дела, – раз грустишь. А еще важно, что я тебя люблю».

Не «что», а «как»

В соционике есть разделение людей на рационалов и иррационалов. Первые легко придерживаются правил, структуры, порядка, спокойно и ровно выполнят даже сложные задачи. Вторые – фонтан идей и ритмов жизни. С перепадами настроения и активности. Часто именно дисциплина и последовательность становятся для них сложным и невыносимым опытом, а вовсе не само содержание этих занятий. Даже при хороших результатах им сложно, например, долго зубрить, регулярно рано вставать… Таким людям (и детям, и взрослым) важно найти им свой ритм, – а с трудностями они справляются не хуже «рационалов»!

Важно слышать своего ребенка. Его потребности, ритмы. Принимать, даже если они не совпадают с вашими или теми, что продиктованы обществом. Поддерживать в трудностях, – но не избавлять от них. Отпустите в большой мир, где много усилий и требований, – он взращивает вполне взрослые качества. И помнить – на ребенка больше повлияет ваша модель семьи и принятые в ней ценности, чем то, что он принесет из школы.

Свою дочь после долгих раздумий я отдала все-таки в серьезную спортивную секцию. Хотя выбирала долго – чтобы содержание занятий было в радость. Раз любила плавать, выбрали синхронное плавание. Я решила для себя и озвучила ей, что заберу из секции, если увижу, что удовольствия будет намного меньше, чем трудностей. Но пока радость от плавания совмещается с упражнениями, требующих немалых усилий – в той пропорции, в которой преодоление трудностей приносит радость победителя.