Статья для журнала «Мел»

Многие родители, обеспокоенные безопасностью своего ребёнка, задают один и тот же вопрос: а вот самоуверенность и даже дерзость — во вред или на пользу? И если ребёнок научится боевым искусствам — тогда же наверняка полезет сам, не рассчитав силы. И тут приводят примеры из новостей.

Зацепило одно наблюдение и анализ ситуаций. Именно внутренняя неуверенность, которая внешне, кстати, может проявляться как сверхуверенность, зацикленность на успехе или неадекватная агрессия, аутоагрессия может приводить к неадекватной реакции на ситуацию опасности. Например, именно такие дети, подростки и взрослые в ситуации опасности отказываются в первые мгновенья (подсознательно) от стратегии «беги», потому что где-то есть установка, что сдаться, проявить слабость, уйти — это лишний раз утвердиться в несостоятельности. Спокойно убежать, уйти, отступить может уверенный человек, который понимает, что он сам-то хорош, независимо от стратегии поведения, и что нет правильного и неправильного выбора.

Первое, что нужно перестать путать, — это уверенность и самоуверенность, самоуверенное поведение. Уверенность проще описать как внутреннюю силу. Или как внутреннее спокойствие. Но самый главный ответ на этот самый частый вопрос — уверенность не только на пользу. Без неё вообще всё остальное бессмысленно.

Именно поэтому никакие программы по безопасности, никакие беседы, основанные на страхе, так же, как тренинги, цепляющиеся за проблему, а не за решение, не срабатывают.

Разберёмся, что мы, родители, можем сделать для воспитания уверенного ребёнка и из чего складывается уверенность и уверенное поведение в опасной ситуации.

1. С похвалы и принятия. Всё очень просто — ребёнок в семье принят, он будет уверен. Принят любым. Хорошо научится выдерживать капризы в детстве и бунтарский дух в подростковом возрасте.

Принятие — это история не про хорошую девочку, которую любит мама, хотя и про это тоже. Это история, когда ребёнок понимает, что может принести любую историю в семью

Здесь много уважения должно быть — я уважаю твой выбор одежды, друзей, хобби. Интересуюсь, но не навязываю. Советую, да. И это, опять же, не попустительство. Поговорить с ребёнком о границах, «можно-нельзя» обязательно. Принятие — это не всепрощение.

Принятый в семье ребёнок не будет искать необходимости заслужить дружбу, вестись на ситуации подарков от «дяди», или даже попадая в ситуацию дискомфорта, как минимум поделится с вами. А это уже легче. Ему не нужно доказывать свою значимость, лезть на рожон.

2. Не зацикливаться на успехе. Это очень и очень важно. Уверенный ребёнок вырастает в семье, где нет сверхтребований к знаниям и оценкам. С чего начать? С себя. Первое — отделить успех и себя вербально. Спортсмен, бизнесмен, руководитель — это ещё не вся жизнь. Я занимаюсь спортом, но не весь в этом. И даже если придётся бросить, я — останусь.

Внушить детям, что оценки пройдут, а они останутся, — тоже важно порою. Самое главное тут для безопасности — показать, что нет правильной стратегии с точки зрения успеха

Убежать, замереть или подраться — все три стратегии верны и успешны одинаково. Главное понять, где и какую применить. Например, если нападает взрослый, конечно, убежать важнее, и как можно скорее найти помощь. Замереть важнее в процессе нападения, если оно уже произошло, чаще иное действие может спровоцировать большую агрессию. А вот если это спор за иерархию со сверстниками, надо постоять за себя, например, и силы равны — тогда может, стоит и проявить силу. И всегда помнить — верное решение то, которое привело к нужному результату (жизнь, здоровье — в контексте безопасности). А не то, которое доказывает мой успех, где я — который никогда не сдаётся.

3. Проговаривать о ценностях. Да не просто проговаривать, а жить с ценностью себя. Когда мы просто говорим ребёнку, что жизнь — главная ценность, и что если напали и просят телефон, нужно отдать, он просто слова не поймёт. Потому что слова вне контекста непонятны. Если вы сто раз сказали, что «убью, если потеряешь телефон (порвёшь платье, сломаешь велосипед), говорить потом про ценности жизни и про важность сохранить себя, а не вещи, это довольно глупо. Ну и собственный настрой на то, что жизнь главная ценность, незацикленность на деньгах (не отрицать, а именно показать, что есть что-то большее, чем материальные ценности), умение радоваться. Если жизнь -ценность, значит, показываем, как её ценить. Если разговоры в семье только про деньги — что купить, какая зарплата, а ещё и вознаграждения за оценки — ценность материального может для ребёнка стать губительной в экстремальной ситуации (и не только). Тут я не говорю об обесценивании, о том, что это не важно. Говорю именно о зацикленности на деньгах.

И не надо забывать, что дети копируют нас и наши стратегии тоже. Или поступают вопреки. Поэтому родителям в своём поведении очень важно задать верный вектор, которому захочется следовать.

Статья для журнала «Шпаргалка»

Угрозы, ругань, крики, дразнилки. Их основная цель – причинить боль и заставить подчиняться. И противодействовать им зачастую не умеют не только дети, но и взрослые. Если же к одному нападающему присоединяются другие, это переходит в травлю. Чтобы этого не случилось, крайне важно сразу же обезоружить противника, применяя различные техники словесной самозащиты.

Текст: Максим Беренов, президент Уральской федерации пластичных единоборств, автор курса «Безопасность ребенка»

В книгах о Гарри Поттере упоминаются «непростительные заклинания»: вызывающие боль, подчиняющие человека, приводящие к смерти. Круциатус, империус, авада кедавра.

Убить человека с помощью слов крайне сложно, а вот основную суть недопустимых слов Джоан Роулинг передала абсолютно точно.

Грубая форма словесной атаки

Эту форму словесной атаки можно сравнить с избиением. Ее непременные составляющие: гнев и ярость, выражаемые с помощью угрожающих поз, мимики, жестов, а также агрессивного тона. Нередко к ним присоединяются оскорбления, непристойные выражения, угрозы.

Противник может перейти на крик. Чтобы звучать угрожающе, крик должен быть низким, визг – признак слабости. В природе визжит жертва. А хищник рычит.

Не все элементы словесной атаки равноценны. Необходимо реагировать отстаиванием своих границ на более опасные средства нападения, игнорируя поначалу менее опасные.

Наиболее опасны угрозы. Игнорировать их нельзя! Это создает у оппонента ощущение, что вы жертва, и желание продолжить атаку, а то и воплотить свои угрозы в жизнь.

Если нет непосредственной опасности для жизни, можно использовать формулу отстаивания своих границ: «не смей мне угрожать!»

Следующими по значимости будут оскорбления и непристойные выражения. Формула отстаивания границ: «не смей меня оскорблять!/замолчи!»

Далее по значимости крик: «сбавь тон!/прекрати орать!»

Для того чтобы различать угрозы, ругань, требования и другие элементы словесной атаки, необходимы упражнения, в которых один участник проговаривает речь за атакующего. Второй внимательно слушает, и сперва выделяет различные элементы словесной атаки, а затем проговаривает формулы защиты, выбирая их в зависимости от ситуации.

Отрабатывая техники словесного нападения и защиты, как и в боевых искусствах, важно усвоить технику безопасности:

1. Формула, используемая перед началом учебной атаки: «все, что я сейчас скажу, не имеет к тебе никакого отношения. Это только упражнение. Я вовсе так не думаю и не хочу тебя обидеть».

2. Сигнал «стоп», например, поднятая вверх рука, означает, что высказывания противника вас задели. Словесная атака немедленно останавливается.

Самое сложное при словесной атаке сохранить спокойствие.
Этому способствуют несколько простых приемов:

1. Помните, что цель противника вас задеть, и если вы обиделись, испугались, разозлились – он добился своей цели. А если вы останетесь спокойны, он проиграет.

2. Взгляд в переносицу. Если глядеть в глаза – эмоции противника вас заденут. Взгляд в сторону – вызовет агрессию, противнику покажется, что вы не слушаете. Взгляд вниз – что вы виноваты. Вверх – что вы презираете противника. Если же вы глядите в переносицу, противнику кажется, что вы его внимательно слушаете, а его эмоции вас не заденут.

3. Помните, что когда противник ругает вас, он думает не о вас, а о себе. Он видит в вас те качества, которые ему противны в самом себе. Иногда настолько, что он думает, будто у него их нет.

4. Ровное дыхание. Затрачивая 4 секунды на вдох, столько же на выдох и паузы между ними, можно снять даже физическую боль.

5. Относитесь к атакующему как к ребенку лет 3-4. На таких не сердятся и не обижаются.

Выбор техники противодействия зависит и от цели противника

Если цель противника – сброс внутреннего напряжения, умиротворяйте! Во многих случаях такая атака может вообще не иметь адреса! И, напротив, вы можете стать объектом атаки просто потому, что оказались рядом. Представьте себе, что вы стукнули молотком по пальцу. Что вы скажете? «Ой, мама!» И только? А если в этот момент кто-то подойдет с невинным вопросом: «Как пройти в библиотеку?»

Первое, и самое главное: надо остаться спокойным. Выслушать активно: внимательно, не перебивая. Установить, чего хочет оппонент, применяя уточняющие вопросы.

Если вы не правы – частичное или полное признание чужой правоты или её возможности.

Признание правоты и согласие с требованиями — это разные вещи! Одно не означает другое!

Если же цель противника запугать, причинить боль, отомстить, чего-то добиться, используйте уже изученные формулы отстаивания границ. Если же они не сработали, используйте стандартную тактику, разобранную в предыдущей статье.

Тонкая форма словесной атаки

Для тонкой атаки нехарактерен гнев. Здесь чаще используется высокомерие, презрение, отвращение. Или, наоборот, фальшивое простодушие.

Как и в случае грубой атаки, главное – сохранять спокойствие. Но в отличие от нее, многие выпады противника можно попросту игнорировать.

Наиболее распространенными техниками являются:

1. Навязчивые повторяющиеся просьбы
Не стоит пытаться объяснять, почему вы говорите «нет». Правильная форма отстаивания своих границ: «Я сказал нет, и разговор окончен».

2. Неприемлемые требования
Можно попытаться объяснить, что от вас требуют слишком многого. Но если вас не хотят слушать и продолжают настаивать, ситуация превращается в навязчивую просьбу.

3. Бестактные комментарии
«Какая ужасная футболка! Такие только бомжи носят!» Можно использовать игнорирование или технику частичного согласия «возможно, ты прав».

4. Непрошенные, безапелляционные советы
Нередко соединяются с бестактными комментариями: «Какая ужасная футболка, она тебе не идет, переодень немедленно!»
Можно использовать игнорирование, частичное согласие, или отстаивание границ: «это я сам решу!»

5. Манипуляции. Лесть. Попытки взять на «слабо». Загрузить виной.
«Ты же такой добрый! И умный! Дай мне списать! Ты что боишься? Или мне из-за тебя двойку поставят!» Не надо оправдываться и объяснять свое поведение. Используйте игнорирование, частичное согласие, когда вас хвалят или берут на слабо: «Да, умный, да, добрый, да, боюсь». И завершайте отказом, как при назойливой просьбе: «Нет, и разговор окончен».

6. Бестактные вопросы
Помните, что спросил Карлсон у Фрекен Бок? «Ты перестала пить по утрам коньяк?» Это не просто бестактный вопрос, это вопрос-ловушка. На него нельзя ответить просто «да» или «нет». Лучшей формой отстаивания своих границ будет ответ: «Не ваше дело!»

Многое зависит от ситуации

Если противник заигрывает, для развлечения не собираясь серьезно задеть, можно использовать возвышающую манипуляцию с элементом объединения и предложить заманчивую альтернативу. «Мы же умные люди, зачем нам такой ерундой заниматься, пойдем лучше в футбол/шахматы поиграем».

Если противник сильнее, лучше использовать игнорирование.

А вот соблазна ответить на словесный подкол таким же подколом лучше избежать. Так, слово за слово, может и до серьезных обид дойти.

Отработка противодействия тонкой форме словесной атаки ведется так же, как и грубой. Сначала произносится ритуальная формула. Потом атакующий озвучивает атаку, а защищающийся, сохраняя спокойствие, определяет ее тип, и затем учится давать ту или иную реакцию.

Разбирая с детьми недопустимые формы словесной атаки, вам придется не раз подчеркнуть их недопустимость. Причем обращаться придется не только к нормам морали, но и к здравому смыслу. Попробуйте объяснить, что ругань, крики, дразнилки, даже в ответ на такую же атаку, могут привести к драке, потере доверия, разрыву дружбы. Создают имидж неприятного человека, который может оказаться сам объектом травли. А могут привести и к ответственности перед законом.

Статья для журнала «Шпаргалка»

Что такое нарушение границ? Когда одна держава нападает на другую, она собирает свои войска и переходит границы другой державы. Но что такое нарушение психологических границ?

Текст: Максим Беренов, президент Уральской федерации пластичных единоборств, автор курса «Безопасность ребенка»

Умение защищаться при помощи слов – непростое умение. Порой даже взрослые не умеют толком отвечать на чужую агрессию. Их этому не учили! Что уж говорить о детях. В лучшем случае они копируют образцы поведения взрослых или сверстников, которые показались им наиболее удачными. В ситуации эмоциональной напряженности, характерной для конфликта, продумывать свои слова непросто, иногда и вовсе достойный ответ придумывается только на следующий день. Поэтому важно научить ребенка приемам словесной самозащиты и проиграть возможные ситуации.

Начать следует с осознания своих границ и их нарушения. Встаньте в 1,5 метрах от ребенка и спросите, комфортно ли ему? Скорее всего, ответом будет: «да». Сокращаем дистанцию, демонстрируя агрессивную мимику. Большинство детей отреагирует на дистанции около метра. Это пространство называется интимным. Туда без дискомфорта допускаются только близкие люди. И то не всегда.Попросите ребенка запомнить это чувство дискомфорта. Оно как раз и укажет на то, что поведение другого нарушает его границы.

Теперь перейдем к способам воздействия на противника.

Просьба

В нашей культуре почему-то считается, что просить стыдно. Что просит обычно более слабый у более сильного. На самом деле это не так. Просить о чем-либо можно кого угодно, в том числе, если его поведение вас не устраивает. Если собеседник нарушает ваши границы просто по незнанию, возможно, что он прислушается к вашей просьбе. Многих пугает возможность получить отказ. С тем, что вам могут отказать, надо смириться. Ваш собеседник имеет на это право. Просьба имеет наибольшие шансы на успех, если высказана вежливо, уважительно, и позволяет человеку почувствовать себя хорошим.

Пример: Ребенок занят своим делом, а другой ребенок пристает с просьбами поиграть. Достаточно бывает сказать: «Пожалуйста, не мешай мне». Вместе с ребенком придумайте несколько разных ситуаций и подходящих для них просьб.

Если просьба не сработала, переходим к отстаиванию границ.

Отстаивание своих границ

Эта тактика лучше всего понимается на примере, когда противник – другой ребенок. Отстаивание границ – это выдвижение своих требований в форме приказа:

«Отпусти!», «Убери руки!» – если противник схватил и удерживает;

«Отойди», «Пропусти» – если не выпускает из замкнутого пространства.

Эти две ситуации должны быть проиграны в ролевых играх.

Здесь очень важно не столько ЧТО говорить, сколько КАК говорить:

1. Говорим достаточно громко, но не кричим. Если говорить тихо, противник вас просто не услышит. Крик ВОСПРИНИМАЕТСЯ, КАК СЛАБОСТЬ, вас удалось вывести из себя.

2. Говорим низким голосом. Визг воспринимается как слабость — в природе визжит жертва, а хищник рычит низким голосом.

3. Говорим медленно и четко. Может быть. Выделяя. Голосом. Отдельные. Слова. Так доходит лучше. Есличаститьитараторить, вас просто не поймут.

4. Не используем слово «не». Приказ должен быть простым, отрицание усложняет восприятие.

5. Без лишней вежливости. «Пожалуйста» и «Вы не могли бы» оставьте для менее острой ситуации.

6. Никогда не оправдывайтесь. Вы не обязаны объяснять противнику, почему его поведение вас задевает.

7. Правильный тон. Приказ всегда отдается таким тоном, чтобы даже мысли не возникало ослушаться. Таким тоном обычно приказывает мать маленькому ребенку. А вот излишне агрессивный тон, особенно сопровождаемый оскорблениями, только спровоцирует драку.

8. Движение навстречу противнику. Помните дискомфорт, который возникал при входе в ваше интимное пространство? Пусть его чувствует противник!

9. А вот трогать противника не надо!Иначе он почувствует себя в боевой ситуации и поведет себя соответственно!

Противодействие отстаиванию своих границ

Проиграв вариации правильного и неправильного воздействия на противника голосом, надо рассмотреть разные варианты реакции противника:

1. Игнорирование. Противник делает вид, что не замечает ваш приказ. Повторите его громче, с большим нажимом, дополнительно сократив дистанцию. Можно добавить: «и не притворяйся глухим!»

2. Смена темы. Это попытка навязать вам свой вариант развития диалога и отвлечь вас разговором, не выполнив ваши требования.

3. Торг. Противник готов пойти на уступки, но требует что-то взамен: «А тогда ты мне мороженое купишь!»

4. Оборонительная  реакция. Противник пытается обесценить свои действия: «Вы меня не поняли!», «Я пошутил!», «Мы же друзья!»

5. Агрессивная реакция. «Какие мы нежные!», «А ты кто такой!», «Перебьешься!»

Не важно, какой тип реакции выбрал противник. Игнорируйте его разговоры. Повторите свои требования с большим нажимом. Добавьте: «И разговор на этом окончен!»

Повторять свои требования следует не более двух, максимум трех раз, все увеличивая нажим. Если это не сработало, переходим к диалогу с позиции силы.

Если противник демонстрирует разведывательную реакцию — «и что ты сделаешь?» — сразу переходите к диалогу с позиции силы!

Диалог с позиции силы

Эта тактика стоит на границе между допустимыми и недопустимыми техниками. Суть: отказ/требование + угроза. Как угроза, так и требование должны быть правомерными, иначе техника будет недопустима.

Примеры допустимых угроз: «Не буду с тобой дружить», «Не дам поиграть своей игрушкой».

Единственное исключение: в предбоевой ситуации, если нет угрозы жизни и здоровью (противник — ребенок равный по силе) используется не вполне правомерная, но допустимая угроза: «Драться будем?» Если ответ «Да» –деритесь.

Отличие диалога с позиции силы от психической атаки (как грубой, так и тонкой) в том, что он может быть применен и в уважительной манере. Если требования разумны, а угрозы правомерны, он может не задевать чувств оппонента и не разрушать отношений.

С близкими людьми особая ситуация. Здесь важно не только отстоять свои границы, но и сохранить отношения, не обидеть партнера. Тут нужны особые техники. В ситуациях связанных с неблизкими людьми, эти техники, как правило, не работают.

Дипломатичное отстаивание своих границ

Обозначить хорошее отношение к партнеру + требование или отказ. Требование обычно формулируем в форме просьбы. Если это не сработало, отбрасываем дипломатию и просто защищаем свои границы.

Пример: «Мы с тобой друзья, но фотоаппарат тебе не дам».

Будьте готовы к тому, что противник прибегнет к манипуляциям в форме бестактных вопросов, на которые придется ответить в форме частичного согласия: «Тебе жалко, что ли?» – «Да, жалко». «Жадина, что ли?» – «Да, жадина». «Тебе что, мамочка не разрешает?» – «Да, не разрешает».

Диалог о своих чувствах

Обозначить ситуацию + какие чувства она вызывает. Это, пожалуй, одна из самых трудных техник. Сложность в том, чтобы понимать свои чувства и иметь смелость о них говорить. Другая  сложность в том, чтобы не превратить разговор о чувствах в обвинение. Для этого надо избегать слов «ты» или «вы».

Пример: «Когда на меня кричат, мне становится очень обидно, я чувствую себя отверженным и нелюбимым». Дальше – просьба: «Пожалуйста, говори спокойно».

Если эта техника не сработала, переходим к отстаиванию своих границ.

В некоторых случаях имеет смысл дать противнику выговориться, и использовать разговор о своих чувствах, когда партнер уже остыл и способен вас услышать.

Манипуляция под видом диалога о чувствах – недопустимая техника!

Важно искренне говорить о своих чувствах, а не бездумно использовать словесные формулы. Это оставляет ощущение фальши и потому не работает. Подобное использование словесных формул без эмоционального вложения, либо с чрезмерным вложением – излюбленная техника манипуляторов.

Пример: Вы поругали ребенка за плохое поведение. Он кричит: «Ты меня обидела!» и  демонстративно ревет в три ручья. Это уже не диалог о своих чувствах, это жесткая форма словесной атаки с обвинением. Верните ребенку ответственность. «Я тебя не обидела, а поругала за (уточните за что), обиделся ты сам и обижаться можешь сколько угодно».  Впрочем, здесь можно предложить объединяющую альтернативу: «А можем перестать обижаться и вместе почитать книжку». Не стоит использовать этот прием слишком часто. Ребенок быстро осознает схему и превратит объединяющую альтернативу в объект торга.

Разговор о недопустимых в разговоре приемах и способах противодействия им мы продолжим в ближайших номерах журнала «Шпаргалка для родителей».