«Родительский контроль вредит безопасности детей». Уральцы выпустили резонансную книгу о детской психологии

«Родительский контроль вредит безопасности детей». Уральцы выпустили резонансную книгу о детской психологии

«Родительский контроль вредит безопасности детей». Уральцы выпустили резонансную книгу о детской психологии

Труд уральцев стал поводом для дискуссий в интернете и профессиональной среде.

О нас пишут СМИ. денис Колпащиков для http://www.justmedia.ru

Ребенок может разговаривать с незнакомцами на улице, а слежка за детьми с помощью гаджетов очень опасна, уверены Максим и Анастасия Береновы, которые на прошлой неделе издали книгу «Безопасность ребенка и подростка». В своем труде, который идет в разрез консервативному подходу и мнению некоторых представителей традиционной психологии, семейный тандем не только говорит о проверенных и действенных методах защиты детей, но и учит практическим приемам самообороны, а также рассказывает, как правильно вести себя в сети и в реальной жизни.

Произведение Максима Беренова буквально всколыхнуло общественность, которая после волны подростковой жестокости, прокатившейся по Свердловской области, устремилась максимально обезопасить своих детей. Ведь не успели утихнуть события в Березовском, где компания из четверых подростков насмерть забила 20-летнего инвалида Диму Рудакова, как в массовой драке в Нижней Туре школьнику сломали позвоночник, в Рефтинском поселке два юноши избили нетрудоспособного гражданина, а в Качканаре несовершеннолетние убили местного жителя. На фоне этих событий многие родители обратились к труду Максима Беренова, который, в том числе, содержит уроки самообороны.

Издание становится поводом для обсуждений, начиная с содержания книги. Заголовки «Комплексная тактика: бей-беги-сообщай», «Как выбирается стратегия бей-беги-замри», а также названия разделов «Безопасность на улице – сам себе телохранитель» и «Если противник – ребенок» и главы про профилактику травли, сексуальную безопасность и поведение в Интернете вызвали бурный интерес в обществе.

Авторы, в свою очередь, открыто заявляют о правильности своих мыслей, отличия которых от мнений многих традиционных психологов они отметили в предисловии к книге.

«Ребенок может практически все, что и взрослый. Он может сам принимать решения, брать ответственность и думать, быть самостоятельным. Ребенок может победить взрослого при нападении. Конечно, вы можете найти много советов, как этого избежать и не только у нас. Но если оно уже происходит, то что делать?»-сообщается в издании.

Подтверждением слов Максима и Анастасии является многолетний опыт работы и кропотливый сбор информации среди пострадавших, представителей правоохранительных органов и даже злоумышленников. Чтобы систематизировать полученные сведения, авторам понадобилось около двадцати лет. Также есть целый ряд случаев, когда навыки самообороны пригодились ученикам Беренова на практике, и, к счастью, все приемы сработали.

Авторы книги считают необходимостью донести такой подход до родителей, потому что сегодня ребенок сам отлично может справиться с вопросом собственной безопасности. Когда подросток останется один на один с реальностью, а за него всю жизнь принимали решения родители, то он окажется еще более уязвим. А некоторые моменты, например, слежка за детьми с помощью гаджетов, не только бессмысленны, но и опасны.

 

«Как только наступает подростковый возраст, дети начинают адаптироваться к родительскому контролю, в том числе и к слежке с помощью смартфонов. Ребенок специально оставит гаджет дома, а сам пойдет тусоваться, а в это время родители будут думать, что их чадо отдыхает в своей комнате. Чем больше доверительных отношений вы выстроите с ребенком и передадите ему контроль за себя, тем он будет в большей безопасности»- считает редактор книги Анастасия Беренова.

Вот лишь несколько других тезисов авторов «Безопасности ребенка и подростка»:

► Безопасность ребенка не предусматривает его изоляцию. Дети могут и должны учиться общаться. Большинство опасностей подстерегают их не на улице, а в коллективе. Это так называемые статусные конфликты, и умение в них уверенно постоять за себя – это залог успеха.

► Ребенок может сам решить большую часть конфликтов, за исключением травли. Родителям не нужно вступать до того момента, когда ситуация будет неразрешима без взрослых.

► Не стоит бояться разговаривать на улице, но необходимо уметь делать это правильно. Нужно соблюдать дистанцию и контролировать пространство. Умение общаться – это, как не парадоксально, залог безопасности, ведь когда-нибудь ребенку потребуется самому обратиться за помощью. Очень важно обучить ребенка не брать чужие вещи, еду, напитки. Также категорически нельзя идти в замкнутые пространства, например, в машину, лифт или подъезд.

► Ребенок сам может оценить ситуацию и выбрать стратегию. Это очень важно, в том числе, при помощи другим людям. Подросток в состоянии вызвать скорую помощь или окликнуть взрослого. Очень важно развивать эмпатию и научить детей не проходить мимо чужой беды.

► Нельзя ссылаться на фейки-пугалки и, тем более, учить на их основе детей, ведь в таком случае стратегия поведения будет отличаться от реальности. Дети, которые настроены не разговаривать и отбежать в страхе, своими действиями и жестами выдают свой страх. Это не только не гарантия безопасности, но и наоборот, дополнительный риск быть схваченным.

► В моменты, когда ребенок захочет взбунтоваться, он сделает все как захочет, но только без вашего ведома, а это гораздо опаснее. Важно сохранять доверие, не читать переписки подростка с друзьями. А чтобы ему было не страшно, надо дать ребенку необходимые знания и навыки.

► Кроме действительно пугающих историй про похитителей, 99,9% опасностей, с которыми столкнется ребенок, не являются фатальными. Но именно противостоянию им нужно и важно уделять внимание для психологического и физического здоровья. Это навыки самообороны, безопасного и уверенного общения в школе и в сети и обучение общению с противоположным полом для подростков.

Книгу опубликовали во Всемирной сети неделю назад, но за этот короткий временной промежуток она стала поводом для дискуссий среди родителей, а также в профессиональной среде.

Мы предложили ознакомиться с тезисами из этого произведения психолога и философа Анну Кирьянову, которая придерживается традиционной точки зрения по поводу безопасности детей.

«Ребенок полностью зависит от взрослых, которые, в свою очередь, несут за него полную ответственность. Мы должны учитывать общество, в котором живем, и, согласитесь, дети с рабочей окраины Екатеринбурга живут в несколько других условиях, нежели в другой стране или в закрытой религиозной общине. Важно помнить, что, если с ребенком что-то случится, то ответственность, по закону, будет нести взрослый человек»,- рассказала Анна Кирьянова.

В качестве иллюстрации к своим словам психолог привела пример из своего детства, когда в ее школе проходил сбор макулатуры. По ее словам, дети должны были ходить по домам и просить ненужные газеты и бумаги. Потом все, что удалось собрать, относили в школу, и тех, кто принес больше всего макулатуры называли лучшим октябренком или лучшим пионером. Но отец Анны Кирьяновой был категорически против подобных акций.

«Мой папа, знаменитый психиатр-нарколог, пришел в школу и сказал, что его дочь не будет заниматься таким сбором. Ведь в районе, в котором мы тогда проживали, было много его пациентов с тяжелейшими психиатрическими и наркологическими диагнозами. Он сказал учителям: «Вы уверены, что ребенок, позвонив в квартиру, не окажется лицом к лицу с наркоманом или шизофреником?». А макулатуру он привез из больницы, там было в достатке старых и ненужных бумаг»,-поделилась Анна Кирьянова.

По словам психолога, ребенок должен получать строжайшие инструкции по поводу взаимоотношений с незнакомыми людьми.

Авторы книги отчасти согласны с Кирьяновой в вопросе безопасного поведения в замкнутом пространстве, в том числе, в подъезде. В книге приведены отдельные схемы поведения, проработанные на практике. Как и на улице, здесь самое главное – это избегать коммуникации один на один.

Также труд Береновых получил весьма высокие оценки от преподавателей школ Свердловской области. Так, кандидат педагогических наук и победитель конкурса «Учитель года-2011 Екатеринбурга» Михаил Рулев согласился со многими постулатами книги «Безопасность ребенка и подростка».

«Нельзя безоговорочно утверждать, что общение с незнакомцами запрещено. Существует масса ситуаций, в которых ребенок просто обязан заговорить, чтобы обеспечить свою безопасность. Например, если он потерялся или находится в опасной ситуации и просит помощи. Автор развенчивает мифы в области защищенности детей, создает и обосновывает правила, вселяя в сердца последователей уверенность в том, что все будет хорошо»,- резюмировал Михаил Рулев.

Отметим, что на данный момент, по словам Береновых, приобрели более 200 экземпляров книги, а еще около 3000 человек познакомились с пробной версией издания в социальных сетях.

Что делать, если услышал стрельбу в школе?

Что делать, если услышал стрельбу в школе?

Что делать, если услышал стрельбу в школе?

Максим Беренов для журнала «Мел ФМ»

Здесь я даю вариант более полный и даже немного расширенный.
«Видео из Керчи очень больно смотреть. Одно скажу сразу. Это вовсе не продолжение цепочки нападений в школах имевших место ранее. Мне очень трудно поверить, что 18 летний студент, мог собрать «на коленке» взрывное устройство такой мощности. Да конечно Керчь все еще «плодоносит» невзорвавшимися снарядами времен второй мировой. Но добыть из такого снаряда тротил, а затем собрать запал который заставит его управляемо сдетонировать, не так-то просто. Версия о его психическом нездоровье, тоже вызывает большие сомнения. Приобретая ружье он должен был пройти медкомиссию. Версия о травле вроде бы тоже не подтверждается. Да и в соцсетях по некоторым данным был неактивен аж с14 года. Мы не знаем, что произошло на самом деле. Мнение о случившемся оставим следствию.
Теперь советы.
Если рядом началась стрельба – немедленно ложитесь. И ползите за укрытие. Если дело происходит на улице, лучшее укрытие за передним колесом автомобиля. Двигатель и диски это серьезное препятствие даже для автоматной пули. А вот в бортовой проекции даже пистолет порой пробивает. Выглядывать только из под днища! Все остальные способы слишком привлекают внимание.
Это кстати важно, не привлекать к себе внимание! Поэтому, упав, не шевелитесь, если нет поблизости укрытия.
Убегать от стрелка имеет смысл, только если у него травмат. Если пистолет — только если дистанция больше 10-15 метров. Стрелять по убегающей мишени из короткоствола достаточно сложно. Особенно если мишень бежит зигзагом хаотично (через 2-3-4 шага) меняя направление. А вот под длинным стволом бегать бессмысленно.
Не геройствуйте!
Попытка обезоружить вооруженного человека, скорее всего закончится вашей смертью. Даже если у вас нож. Неподготовленный человек просто не в состоянии нанести ранения, от которых террорист умрет сразу. Даже со смертельными ранениями, он скорее всего успеет выстрелить.
Не берите в руки оружие! Не владея оружием, вы не сможете его использовать. Забудете снять предохранитель, не сможете передернуть затвор. А для силовиков любой человек с оружием по определению террорист, т.е. – мишень.
Да, требования силовиков( и террористов кстати тоже) исполняйте мгновенно и беспрекословно!
Не стоит сразу бросаться на помощь человеку, которого на ваших глазах подстрелили из укрытия. Это распространенный прием. Каждый, кто подбежит на помощь, тоже может быть подстрелен.
Первые две три секунды после выстрела или взрыва неподготовленный человек замирает на месте, пытаясь сообразить, что произошло. Изменить эту реакцию можно только многократной наработкой. Наработка правильных действий должна сопровождаться реальными выстрелами холостыми патронами. Или хотя бы шумовыми, от стартовых пистолетов. Иначе не будет правильной связи в мозгу.
Если рядом произошел взрыв, и вы живы, не ранены, не контужены. Также падаем на землю (если еще не упали от взрывной волны) и не привлекаем внимание. Наблюдаем за обстановкой. Возможны повторные взрывы или стрельба.
Если рядом упала граната, падайте на землю на живот, ногами к гранате. Пятки вместе и прижать к полу, носки максимально врозь. На дистанции более 2х метров шансы не получить серьезное ранение достаточно высоки.
Если ранены, вспоминайте приемы экстренной остановки кровотечения. Зажать рану ладонью, для начала. Если рана на руке и кровь бежит толчками, — зажмите, какой- нибудь предмет в подмышечном и локтевом сгибе, сильно прижав второй рукой. И рану зажмите тоже. Это даст драгоценные минуты, добежать до того, кто сможет сделать закрутку или жгут.
Научитесь сами делать закруктку, нерастягивающуюся петлю из ремня, накладывать жгут.
Кстати, если пуля пробивает мебель насквозь то для большинства поражающих элеменов взрывного устройства мебель хоть какое-никакое, а препятствие.
И да хранит вас бог.
Еще раз о любви

Еще раз о любви

Ну вот, дети растут, и вопросы задают совсем другие. Или не задают, а сами решают, потому что уже выросли. Как раз тут и поднимаются самые насущные проблемы – отношения с противоположным полом, первая любовь и даже секс. И все-таки я сейчас даже не про влюбленность.

Текст: Анастасия Беренова, для журнала «Шпаргалка»

Вообще с влюбленностью у подростков все просто – тут я не открою тайны. Кроме гормональных выплесков остальные отношения у них – как у взрослых. И мотивы отношений тоже как у взрослых, разве что переживания острее, жестче, ярче. Именно поэтому нельзя обесценивать чувственный опыт, который происходит в этом возрасте и особенно ставить в сравнение – учеба важна, а остальное – нет. Примерьте на себя, насколько станет нервознее жизнь, если вы зациклитесь на работе, да и домочадцы вас будут спрашивать только о ней.

Влюбленность – этап и социализации, и чувственного опыта, развития.

Что тут плохого?

Неразделенные чувства сами по себе не ужас-ужас. Нынешнее поколение в большинстве своем гораздо более прагматично, чем наше, и реже вовлекается в неразделенные чувства до слез в подушку. А все потому, что у них больше уверенности в себе, больше понимания границ и разных вариантов общения. Плохо это или хорошо, но с учетом соцсетей круг общения каждого подростка больше, чем в нашей юности.

Ужас-ужас начинается там, где есть место манипуляциям и подросток на них ведется (я не буду с тобой дружить без секса – самая частая и мерзкая), или где есть зацикленность и тотальное переживание своей неудачи в отношениях. Что тут можно сделать? И в первом, и во втором случае важно донести до подростка про ценность себя. В отношениях и без них. Нервоз, тиражируемый в сериалах, где подростки ходят только парочками, тоже хорошо бы оставить в стороне. Уверенность в себе достигается разными путями.

Мне больше всего близка такая схема:

— Гармоничные отношения в семье с уважением друг друга.

— Понимание своих желаний. Как достигается? Сравните варианты ответа, когда ребенок в магазине просит у мамы игрушку (задолго до подросткового возраста): «Тебе это не надо», «Фи, ерунда». Второй: «Я считаю, это не стоит покупать», «Сейчас у нас другие планы». Вот из таких мелочей понимание своих желаний и складывается. И выбор секций, кружков, одежды – тоже про свои желания.

— Безопасность-самостоятельность. Это такой тяни-толкай, одно без другого невозможно. Самостоятельность, когда ее еще не можешь осилить – очень тревожна. Особенно если оставляют ребенка разбираться один на один в  школьных конфликтах. Безопасность, воспринимаемая как набор страхов «чтобы не случилось», приводит к воспитанию в вакууме. Поэтому безопасность, самостоятельность, поддержка семьи должны идти рука об руку.

— Собственные ценности. С этим сложнее. Вряд ли смыслом и отражением ценностей станет учеба. Ищите источники знания, яркие и творческие. Ищите возможности подрабатывать в интересующей сфере. Чем больше раскроются таланты и интересы, тем лучше.

— Кстати о подработке — это отличная возможность прикоснуться к взрослой позиции, и это тоже отличный шаг к себе.

— Ну и тело. Физическая нагрузка, боевые искусства, осознание своей телесности (не профессиональный спорт с его подавлением ради результата) – все это шаги к себе.

И вот, предположим, наш уверенный подросток справляется с нахлынувшими его переживаниями в отношениях. Тут ключевое – справляется. Потому что и гормональная буря, и изменения в теле, и ужасы ЕГЭ – все вместе. И здесь важно не обесценивать чувства. Учить выстраивать отношения. Тонко, в разговоре или советом, прояснять на примере — где манипуляция, как уметь договариваться, что такое разумный эгоизм, как быть эмоционально включенным и не рассыпаться.

И вот тут-то самое сложное – родители осознают, что ребенок вырос, и с ужасом думают о сексуальном пробуждении. Тут надо пояснить, что влюбленность не всегда приводит к влечению. По исследованиям сексологов, в подростковом возрасте нет такой связи, тут больше нужно понимать про ценности, мотивы и желания. И тут я спокойна, как удав. Это не асексуальное и не развращенное поколение. У них очень спокойное отношение к вопросу. Потому что, во-первых, информации много, а отношения между поколениями стали более доверительными. Поэтому они лишены истеричного интереса к этой теме. А вот природный адекватный интерес есть.

Неадекватный — когда в сексуальные отношения вступают из невротического порыва, поэтому я советую родителям вычислить мотив и проанализировать, насколько он личный (когда я действительно хочу) или неадекватный (когда одну потребность заменяют другой). Во втором случае важно найти иной способ получения желаемого. Например, мотивы могут быть такими:

— быть нужным и чувствовать любовь. Частый и очень опасный мотив, чем-то схожий с попыткой закрыть дыру в душе.

— понять свое тело и сексуальность. Такой инициирующий мотив. Ищите способы другого индивидуального проявления, те же танцы, например.

— сексуальный шантаж и манипуляции, учимся вычислять их и противостоять.

— ощущения «крутости» и взрослости. Опять же, ищите вместе другие способы – подработка, любимое дело, яркие и значимые занятия (не из школьной программы). Сейчас это особенно актуально, т.к. 11-летняя программа школы идет вразрез с ценностями возраста и потребностью решать реальные задачи в жизни.

— быть как все, делать как все. Это один из самых тяжелых мотивов, по статистике около 20% женщин именно так вступали в сексуальные отношения в юности, не желая этого в душе, и этот опыт становился одним из самых травматичных для психики. И здесь еще раз надо сделать акцент на своих целях и ценностях. Не маминых, не папиных. Запомните, послушные дети часто очень неудачно начинают половую жизнь. Упрямство в понимании себя – это прекрасно.

Как это ни парадоксально, сейчас таких мотивов гораздо меньше, чем 10-20 лет назад. Нынешние подростки — это не асексуальное поколение, но они скорее будут заниматься сексом, когда захотят и с кем захотят, а не потому, что нужно заполнить дыру в душе. И это очень радует. Хотя если захотят раньше, чем мы, родители, посчитаем, что можно — ничего мы не поделаем.

Это сложная тема. Я часто встречаю последствия – в 30, 40 лет вскрывается вся глубина запакованной боли непонимания между подростком и родителем, влюбленности, переживания неудач и сексуальных травм. Именно травм, когда опыт стал почвой для неуверенности, обесценивания себя и неудачного выбора в дальнейшем. Минимизировать это можно только одним – уважать и слышать свой выбор.

Так что нам, родителям, иногда остается только одно – наблюдать, поддерживать и вовремя отпустить. Не позже, но и не раньше. Целое искусство.

Потерялся ребенок

Потерялся ребенок

Потерялся ребенок

Анастасия Беренова для журнала «Наши дети»

Вчера потерялся ребенок в нашем городе. Конечно, пока искали, думалось всякое. Нашли! Ребенок ушел пешком в другой район, без телефона, ни разу не попросив помощи, шел сам. Долго. Нашли, все хорошо. По итогам истории снова убедилась, как много у нас голове мифов, мешающих безопасности.

Но что делать, чтобы это не повторилось? Как итог —  советы совершенно безотностительно конкретной ситуации. Скорее алгоритм а-б-в-г, что делать, если, плюс статистический опыт наблюдений за годы работы в школе безопасности.

Вот прямо сейчас поговорите со своими чадами.

Первое и самое важное! Научите ребенка просить помощь. Показать дорогу, позвонить маме, одолжить на проезд. Все что угодно! Категорически нельзя убежать их, что разговаривать с незнакомыми нельзя. Надо уметь разговаривать правильно.

Как итог — все боятся похитителя и попадают в тревожные истории, где страх парализует решение.

Просить помощи — уверенно, на безопасной дистанции не менее 1.5 метров. Пусть заранее научиться убегать, потренируется и перестанет бояться. Опыты показывают, расстояние достаточное, его легко отмерить визуально — чуть меньше роста человека.

Запомните, любой навык требует тренировки. Если ребенок никогда и не с кем не говорил на улице, в момент паники не начнет. Пусть при вас тренируется — спросить дорогу, время и т.п.

Объясните, что помощи простить вообще не стыдно.

И да, что если десять откажут, просить еще и еще. Не отчаиваться.

Если есть выбор, сначала обращаемся к человеку на службе, на работе, потом — при равном выборе к паре средних лет. Обычно они отзывчивые.

А вот садиться в машину с сердобольными прохожими, которые подвезут потеряшку, категорически нельзя. Расскажите ребенку разницу поведения на улице и в замкнутом пространстве.

Дальше. Приучите  всегда заряжать телефон. Самому. Купите автономный портативный зарядник, вот прямо сейчас, пусть про запас с собой носит. Если ребенок еще не может следить, проверяйте, оплачено ли время. Прямо сейчас проверьте, умеет ли он звонить в скорую и полицию. Если нет — научите.

И да, сотовый — штука ненадежная. Как и все в детских руках. Всегда может случиться что деньги и телефон потеряются разом, хотя бы однажды. Проверьте, знает ли он наизусть ваши телефоны. Вот прямо сейчас проверьте. В идеале — напишите на изнанке куртки или внутри шапки маркером по ткани — в шоковой ситуации может забыть. А про все остальное — учите просить.

Проговорите, куда лучше бежать и в какое время. Всегда в арсенале круглосуточные аптеки, по остальным заведениям — продуктовые магазины и кафе, порой допоздна. Пройдите по частому маршруту вместе и проговорите это. И да, приучите ребенка здороваться со знакомыми в своем районе. Наверняка вы ходите в один магазин и в одну булочную чаще. Быстрее узнают потом, быстрее помогут. Да и барьер общения снимется. Ну и в целом, вежливость — это хорошо.

Вот прямо сейчас пришейте светоотражатели. Нас всех пугают фейками, тогда как реальные опасности просты и нелепы — скользкая дорога, спешка, темнота, плохие тормоза.

Поговорите с ним. Что потерянный телефон, фирменная куртка, внезапно порванная, двойка и прочая ерунда — ерунда. Нет, мама не убьет. Нет, не страшно идти домой. Да, жизнь главная ценность. Отсутствие доверия и психологического комфорта — частая причина побегов.

Поговорите с ним. Что даже если дома есть комендантский час, и он опаздывает, это не повод бежать на красный. И не повод одному в ночь уходить с дискотеки (правило: вместе пришли, вместе ушли). Да, тревожно. Но нельзя сломя голову спешить. Введите лимит опозданий, плюс-минус формажор.

Поговорите с ним о своих чувствах. Да, черт подери, модные психологи только и говорят, что нельзя. В итоге дети глазами хлопают и не понимают, что родители волнуются, уходят и не понимают, как это, что в душе происходит. Говорите о чувствах искренне, что он дороже оценок и прочей хрени. Конечно дороже. Поговорите о здоровье и жизни. Да, замерзнуть страшнее.

И да, не ведитесь на фейки. Реальная жизнь иная. Реальные опасности, реальные драки и похищения другие. Не постите фейки. И не постите советы, пахнущие паранойей. И да, уже есть прецеденты, когда дети, которые боятся взрослых, уходили в лес подальше от волонтеров.

И да, в моем личном арсенале несколько историй — когда давала подростку на проезд и еще, когда дети помогли пожилой женщине. Да, дети могут не только просить помощи, но и помочь. Это не значит, что я призываю вернуть пионерию и сумки носить. Но! Всегда есть вероятность, хоть малая, что инфаркт вас встретит на пустынном школьном дворе, в то время, когда там только дети и ни одного взрослого. Ребенку вполне под силу вызвать скорую или добежать до другого взрослого, который поможет. И да, в той ситуации дети помогли женщине встать и проводили до дома. Оказался сложный перелом.

Вот так. Жизнь сложная и непредсказуемая, седых волос прибавляется, и все же самый главный навык безопасности детей — умение думать. Самый главный навык в семье — доверие. И еще — говорите с ними. Много, долго, на разные темы. Это правда им важно, знать что они нужны. Все может случиться с каждым, абсолютно. Никакое позитивное мышление или «правильная жизнь» не поможет. Поможет — умение включать план б, если не сработал план а. И далее в, г, д… И у взрослых, и у детей.

Поколение без эмпатии

Поколение без эмпатии

Моя мама один раз поскользнулась на школьном дворе. Двор был огромный, пустынный. Сильно, так что не только не могла встать и идти, но и потом полгода лечила ногу. Это было днем, и никого из взрослых вокруг не было. Зато были дети. Они помогли ей встать, собрали сумки, довели до дома и даже вызвали скорую!

Один раз я шла по улице, и ко мне обратился подросток. Он потратил все деньги и не мог доехать до дома. Ну, подростки, что с них взять! У меня, как назло, не было наличных, и мы еще квартал прошли до банкомата, я сняла денег, по дороге уточняя, куда ему ехать и знают ли родители – мне надо было убедиться в том, что история реальная, и он едет домой, а не сбегает из дома, наоборот. Я дала свой номер телефона и попросила написать СМС, как доедет, зря, конечно, его номер не взяла, но СМС пришло!

Не далее как вчера, очень торопилась и не  заметила, как из кармана выпала кредитная карта (вы скажете, что сама виновата, что ношу ее в кармане, но дело не в этом), меня догнала девочка лет 10, отдала карту. Я, конечно, ее поблагодарила и очень обрадовалась, что поколение наших детей гораздо лучше, чем мы о нем думаем!

Это реальные случаи. Хорошо, что все эти дети, про которых я пишу, не ходили на новомодные «курсы безопасности», где советуют «ни при каких обстоятельствах не говорить с незнакомцами и, тем более, не оказывать помощь». Особенно, конечно, я благодарна им за помощь маме, ведь при ином исходе могло быть гораздо хуже, знаю, только, что они учились в 6 классе. И все…

Сфера преподавания курсов детской безопасности сейчас на пике популярности, и это ее уже губит. Увы, в ней сейчас очень много непрофессионалов, которые на хайпе продвигают все новые и новые проекты.

Вчера наткнулась на очередную страничку новой организации. Просматриваю страничку…

Я привыкла уже, что все советы перетаскиваются из одной школы безопасности в другую, причем, одни и те же. «Мы не разговариваем с незнакомцами». Все! Никаких разъяснений. Но на этой страничке я вижу гораздо большее. Не только скопированные у другой школы безопасности советы. Я вижу выложенную фейковую новость (якобы женщина караулила детей у школы, просила их сфотографировать и потом бы затащила в кусты, если бы не прохожие), которую выдают за правду, и, исходя из ее описания, пытаются принять решение (ошибочное, кстати).

Так, вместо безопасности детей мы получаем ложные советы «эксперта», который их просто качает из интернета не думая или думая, но опираясь на собственные страхи, а не реальную жизнь.

То, что новость «фейковая» придумала не я. Это написал на следующий день отряд Лиза Алерт – те ребята, которые как раз в курсе реальных похищений. Они, видимо, тоже устали от всех «потерянных котят из машины», «женщин в кустах у школы», «педофилов, ворующих почку» и… вот ссылка на этот пост.

Кстати, знаете, как отличить фейковую новость? Она будет очень эмоциональна, в ней будет отсыл к «великому заговору», она будет пробуждать в читателе страх или другие, нужные эмоции, ее содержание будет далеко от реальности и часто невозможно к исполнению в жизни (ну зачем, спрашивается, трех девочек сразу тащить в кусты близко у школы, где риск быть увиденной — 146%?). А что значит страх? Это то, что дети перепуганных родителей тоже будут более пугливы, и как следствие – подвержены большей опасности. Потому что само тело выдаст их страх перед миром, даже если они вообще на улице говорить не будут.

Если смотреть еще дальше – у этой тенденции – раздельности мира взрослых и мира детей есть еще одна проблема, с которой мы сталкиваемся и столкнемся еще не раз. Это отсутствие культуры наставников. Как будто у детей не может быть взрослых друзей – настолько мы привыкли видеть в этом опасность. Подростки часто скрывают свои проблемы от родителей, это в чем-то можно объяснить и спецификой возраста. Но что мы видим – с ними рядом нет порою адекватного наставника (родственник, учитель, крёстный, тренер, психолог – хорошо, если кто-то из них может взять на себя эту функцию). Сколько историй я знаю, когда верный совет или незамедлительная реакция наставника в таком случае спасает ребенка? А в мире, где мы не приучили их общаться со взрослыми куда они идут за советом? Хорошо если на форум, где есть адекватный модератор… Ну и конечно, идея «никогда ни с кем не разговаривать» может навредить как ребенку, когда ему понадобиться помощь, так и нам, когда вырастет целое поколение, не умеющее чутко слышать окружающих, капсулируясь от них.

Мы настолько уже устали на своих занятиях по безопасности разоблачать советы, собранные по мотивам фейков, что мне остается только одно – донести правду и понимание до вас, родители. Пожалуйста, услышав новости, не сразу впадайте в панику, разберитесь, обратитесь к экспертам, очень аккуратно проверяйте то, что вам преподносят как «правила поведения» лжеэксперты. Подумайте о перспективах – как прорастет этот совет через год, два, целую жизнь.

Я раз за разом разъясняю сама, что надо не убегать от общения, а учиться делать это безопасным способом, в зависимости от ситуации. Умение общаться – это не опасно, а иногда именно это и выручает. Это залог будущего успеха, чуткости и эмпатии. Что важнее думать, соблюдать дистанцию, учиться простить помощи т.п.

Если вы отправляете ребенка на курсы безопасности, проверьте компетенции автора. Есть ли у него статьи, опыт работы, выступления в СМИ, насколько успешно его воспитанники выходили из трудных ситуаций, откуда он и сколько лет собирал информацию, есть ли опыт работы с жертвами и многое другое, в конце концов – отзывается ли вам он как человек. Но самое главное – говорите с ребенком сами, как можно больше. Ищите в вашем окружении взрослых, которые смогут стать примером, говорите не о том, что нельзя разговаривать, а как это можно делать безопасно.

Вот несколько советов, которые не раз помогли детям и совершенно реальны:

1.     С незнакомым взрослым (сразу исключив явных неадекватов), если он обратился к ребенку на улице разговариваем на дистанции не менее 1,5 метров, замечаем, куда в случае опасности можно убежать.

2.     Вместе с ребенком заранее исследуйте маршрут, которым он будет ходить один – где на протяжении этого пути он может обратиться за помощью (аптеки, магазины и т.п.), запомните часы их работы, а в идеале – подружитесь с персоналом. Уверяю вас, это просто. Достаточно при покупках здороваться и говорить пару приятных слов.

3.     Ребенка тоже очень полезно приучить здороваться. Это не только вежливо, но и очень полезно. В районе обычно гуляют одни и те же люди – даже в моем миллионом городе по дорогу в школу мы встречаем родителей других детей из этой же школы, соседей с собаками и просто соседей. Если даже вы боитесь похищения ребенка – подумайте, будет ли похититель связываться с тем, кого знает вся улица? А обратиться за помощью уж точно будет проще к тем, с кем привык здороваться по утрам.

4.     Ну и конечно, старайтесь сохранить доверительные отношения в семье – так вы будете знать где ваш ребенок, без новомодных гаджетов с геолокацией. А это – гораздо более надежно.