Нам говорили, что победа не главное – главное участие. Ну, как еще настраивать на конкурс? Ты обязательно победишь? Или наоборот, настоятельно говорить, что победа в твоих руках?

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, художник, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

Недавно мне попалась статья про гимнастку, которая тяжело заболела, возможно, из-за перенапряжения в спорте. Когда-то давно я и сама писала подобные статьи – про то, как много насилия в спорте, в стремлении к победе любой ценой, в растяжках через силу, во всем этом «переступи через себя». Вот в этом «переступи через себя» и кроется самое большое зло – такая победа любой ценой не закроет дыру в себе, только приведет ее к расколу. Нет «любой цены», особенно в детстве. Потому что если цена выше – это уже поражение. Чем заплатили? Радостью, умением отдыхать, возможностью реализовать хобби? Нервами, слезами?

И что тогда? Тогда самое главное – победа не самоцель.

Парадоксально, но именно умение проигрывать становится важным навыком. Не идентифицировать себя целиком с занятием, не ставить самоцелью победу. Умение быть готовым к поражению – необходимый навык и в бизнесе, в жизни. Потому что излишне позитивное мышление, зацикленность на результате порой лишает удовольствия от процесса, и что немаловажно – приводит к перенапряжению. Готовность проиграть и остаться собой снимает излишний стресс. Что же значит не идентифицировать себя? Часто мы говорим: я – спортсмен, я – руководитель, я – инженер. Я не люблю говорить, что я психолог, потому что жизнь – она шире, и, уйдя из одного вида занятий, мы не теряем себя целиком. Это важный момент – не сливаться с победой или поражением. Как же эту мысль донести до детей? Все просто, дети как раз воспринимают это через нас, взрослых. Мама на соревнованиях волнуется в разы больше ребенка, часто транслирует свои амбиции о победе, часто это проговаривает тренер. Все-таки чем больше в этом игры, квеста, чем проще отношение к жизни – тем лучше. И это нисколько не умаляет ценность победы. Это всего лишь расширяет горизонты. Я не только победитель, я еще мечтатель, мудрец, искатель, я не зацикливаюсь на одном действе.

И на оценках тоже. Нас часто бросает в крайности – или оценки, или правила, или «ой, система травмирует». Если система травмирует – надо однозначно вставать на сторону ребенка. У травмы есть свои признаки – телесное сжатие и другие реакции тела, она непроизвольна и порой неуправляема. У простых капризов – ой, меня недооценили в детстве, поэтому я ничего не добился в жизни – этого нет, и я верю, что чуткий родитель увидит разницу. Но и тех, кого загнали переживаниями, оценками, требованиями, самоцелью достижений в травматический опыт я видела тоже, увы. Если в детстве был тяжелый опыт, то уже в возрасте может прийти или зацикливание на успехе или наоборот полное отрицание его ценности.

Хотя, конечно, победа – это прекрасно. И радость от победы тоже важна. У меня был опыт работы с бывшей спортсменкой, которую всю жизнь настраивали на победы. Уже во взрослом возрасте, в поисках гармонии и своего пути она приняла решение получать удовольствие от процесса, а не результата, разрешила себе вволю отдыхать. И… стала отдыхать годами, без особого энтузиазма занимаясь работой. Да, так тоже бывает, когда разрешаешь себе что-то, сильно запретное, организм потом не может напитаться, и саботирует, саботирует…. Ну, когда же я захочу снова стать лидером и победителем? – каждый раз спрашивала она меня. И вот, наконец, в одном из упражнений она почувствовала силу прыжка и вкус победы. Но и это была тоже только часть, чего-то ей не хватало. Тогда я предложила ей соединить тот вкус победы и удовольствие от процесса – порой неспешного и бережного к себе.

Да. Можно быть и в прыжке, и в ожидании, и в радости от победы, и в удовольствии от процесса. Это, наверное, и есть состояние равновесия.

Итак, подведем итоги.

1. Чтобы не зацикливаться на победах и достижениях важно ощущать свою ценность независимо от деяния-недеяния. Ну и при этом не обесценивать свои заслуги.
2. Уметь переключаться от одной деятельности на другую. Не сливаться с ней, видеть жизнь в ее многообразии.
3. Заметить вовремя, если возникают травматичные ситуации. Если проиграть настолько больно – лучше временно не участвовать. Если ради победы столько переживаний, столько напряжения – лучше взять паузу. Или своим примером показать детям, как нужно уметь расслабляться – поехать на природу и просто побегать, ни о чем не думая.
4. Бережное отношение к себе не значит унылое и пресное существование. Бережно можно и крупный проект вести, проявляя силу, но понимая, когда вовремя остановиться. Научите своих детей тоже слышать это вовремя.
5. Поражение так же ценно, как и победа. Дойти до финиша последним, но не бросить – тоже важный навык.

Что такое поддерживать детей? Вот, например, скажет выросший сын – не хочу в институт, пойду, поработаю, а выучусь потом. Ну, хорошо, выбор есть выбор. И что, поддержать? Или рассказать о своем опыте учебы, работы, объяснить, подвести к решению? Тоже поддержка? И что главное в итоге? Спасибо, что дала жить своей жизнью? Или почему вы, родители, не настояли?

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, художник, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

А что такое вообще поддержка? Сказать на соревнованиях – я в тебя верю, у тебя все получится? Или, услышав, что ребенок не хочет заниматься, забрать из секции? И самое главное – почему подростки, да и мы, взрослые, ищем поддержки на стороне, у друзей, в интернете, у других взрослых, а не дома? И плохо ли это?

Начну с нескольких зарисовок из жизни.

В подростковом возрасте у меня были свои секреты и переживания. А еще у нас была подруга семьи, доктор философских наук, в быту – очень веселая и открытая женщина. И почему-то именно ей я все рассказывала о своих переживаниях. Потом уже я узнала, что почти у каждого подростка был такой поддерживающий взрослый – и очень часто не из семьи. Или из семьи, но не родитель – дядя, например, или даже отчим. Почему? Потому что я знала, домой можно принести свои хорошие части. Меня, несомненно, любят, но выдержать не смогут. Потому что когда что-то острое и бунтарствующее, подростково-манящее происходит с твоим ребенком – это одна история, и она порою очень тяжела, а когда видишь это на расстоянии – уже легче. Вообще про «горячие» темы с детьми и подростками говорить трудно.

Что же делать? Тут только работать над собой – с внутренним критиком, границами, учиться понимать. Потому что когда поддержки нет в семье – сначала ее ищут среди близкого круга, а если нет и там – то в сети. Хорошо это или плохо? Однозначно плохо, когда это единственный в жизни поддерживающий инструмент.

Вторая история случилась со мной в этом году. Дочка ходит в секцию синхронного плавания. Серьезная секция, не спорю. Пожаловалась на растяжку – до слез, что не хочет ходить, из-за одного конкретного нового упражнения. Больно и все тут. Остальное, к слову говоря, у нее получается. Не всегда гладко, но получается. Можно сказать: терпи и старайся, у всех свои трудности. Можно просто отмахнуться. Или идти и разговаривать? Или просто забрать из секции? Самое главное тут – как и в любом диалоге с учителем, системой, наставником и ребенком – показать, что мы слышим ребенка и нам значимы его переживания.

Представим конфликт – ребенок-педагог. Что произойдет, если встать на сторону системы просто потому, что ребенок еще ничего не понимает, а учитель – фигура ранговая? Подавление собственных желаний, отказ от контакта. В идеале родители – это гаранты поддержки, люди, которые говорят «всему, что с тобой происходит, в нашей душе есть место». А если нет? Не дали поддержки, обесценили чувства, не проверили серьезности переживаний. Один раз достаточно отмахнуться, чтобы ребенок понял – поддержки не будет. И он пойдет двумя путями. Первый – «я сам со всем справлюсь», и тогда на всю жизнь или на определенном этапе он становится очень сильным внутри. Или – «они не понимают меня, я буду искать другое место, где можно быть собой».

Когда происходит такое обесценивание? На самом деле чаще, чем кажется.

1. Когда в конфликте мы встаём на сторону системы, потому что уверены, что с ней нельзя спорить или мы не имеем на это внутренних ресурсов (в таком случае честнее признаться — окей, сын, я что-то сама твоего учителя боюсь).

2. Когда считаем, что помощь – это плохо и это – удел слабых. Иди и добивайся. Терпи. Вообще это культуральный миф – терпеть ради цели. А еще, что слабость — это плохо. Или просить помощи – стыдно. Люди, умеющие помогать и получать помощь, на самом деле не просто успешнее, они легче идут по жизни. Все эти «сама-сама» такая же крайность, как бежать и делать все за ребенка заранее.

3. Когда мы недооцениваем ситуацию. Вроде, с точки зрения взрослого это, и правда, ерунда – мелкая ссора, сломанная игрушка, забытое обещание. А если глазами ребенка посмотреть? А еще – это мой личный пунктик. Про телесные границы и насилие. Когда ребенок приходит из спортивной секции и жалуется на боль. Жалуется, что не хочет ходить, когда боль сильнее удовольствия и труда. Этого не должно быть и задача родителя – поддержать ребенка в выборе, протесте и праве на «не делать» если это нетерпимо. Иначе – со своей болью я один. Без поддержки.

4. Честность – и перед собой, и перед детьми. Если я понимаю, что учитель или тренер не прав, если урок невероятно скучен, а материал по этой теме не пригодится в жизни – зачем отводить глаза и придумывать? Если я убеждаю ребенка, что высшее образование и отличные оценки нужны, чтобы получить хорошую должность, а сама ненавижу свою работу – аргументы не подействуют. Если же я с удовольствием делаю свое дело, вдохновить мне будет гораздо легче.

Это все основные маркеры, по которым ребенок, а потом подросток, и даже взрослый запоминает: здесь рыбы нет. Нет поддержки. Искренней. Не той поддержки, которую я называю «мама поддержит тебя стать таким, каким она видит тебя», а открытой, принимающей. Зато у независимых людей – вне системы ценностей семьи – ее может быть много. И хорошо, если эти ценности идут не во вред. Ощущение своего места, значимости, того, что я услышан и принят – то, что важно.

У меня в соцсетях больше 1000 друзей и масса приглашений на мероприятия – вязание на спицах, танцы для «кому за 30», кулинарное шоу «как готовить перепелов с равиоли и устрицами». Вот незадача, устриц у меня нет в запасе, поэтому придется остаться дома и поскучать.

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, художник, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

Досуг для взрослых – дело интересное и нужное. Тут можно наверстать то, что не успел в детстве – меня, например, не взяли в музыкальную школу (а если бы взяли, боюсь, я бы потеряла интерес к музыке из-за сложной программы), но сейчас в караоке-то пускают!

 Интересно жить спокойно

Сложно – остаться дома и ничего не делать. Вообще, в первую очередь должно быть интересно с самим собой – попробуйте организовать эксперимент. Выключить интернет, закрыть этот журнал, уединиться на день. Сколько часов без музыки, фильмов, интернета, общения и чужого эмоционального фона вы выдержите? Подскажу. Я психолог, часто практикую медитацию, принципиально провожу отпуск в отелях без вайфая. И при этом мой рекорд – трое суток. Не можем мы, взрослые, социально активные, быть с собой наедине. Но навык этот очень полезен. Что он дает?

* Расслабление;

* Необходимые нашим телу и душе замедление и осознанность;

* Умение слышать себя, осознавать свои желания. Ну а как понять, что мне интересно, когда я в чужой информационной завесе сутками?

Самое смешное – трудоголикам так трудно отдыхать, что именно в минуты «валяния дурака» у них начинается паника. Настоящая тревога – ведь все мы выросли в идеологии «сказок о потерянном времени». И жить интересно – равносильно жить насыщенно. На самом же деле замедление очень эффективно для нашего тела и ума. После дня уединения и «информационной тишины» ощущаешь и вкус жизни, и яркие краски внутреннего мира. Недавно провела исследование про ресурсные состояния – оказалось, что многие медленный флегматичный ритм жизни принимают за депрессию! И даже таблетки пьют – от чего только? От себя спокойного? Представьте медведя в берлоге, который мучается депрессией оттого, что никуда не бежит.

Остановитесь. Всегда почти самое ресурсное состояние медленнее, чем навязанный социумом ритм. В общем, первый мой совет: хотите жить интересно – учитесь слышать себя и тишину. Ну а дальше сердце подскажет, чего хочется.

 Интересно жить эффективно

К досугу многие относятся как к работе, способу увеличения эффективности. Очень много в этом конкуренции – куда ходить, чтобы быть самой-самой? Модно заниматься саморазвитием и «тусить». Людей, которые отдыхают ради эффективности и успеха, вычислить легко. Они культивируют лидерские качества, часто принадлежат к корпоративной культуре. Иногда досуг для них часть этой культуры и есть. Например, в крупной фирме пропагандируют здоровый образ жизни и поощряют сотрудников, если те ходят в бассейн или спортзал. И люди убеждают себя, что им нравятся пять тренировок в неделю и ужин из парной курицы с овощами. И может, кто-то на самом деле любит уединенные прогулки по парку и картофель фри?

И тогда хорошо спросить себя – а у меня столько хобби и дел ради призвания и эффективности или ради личного удовольствия? В первом нет ничего отрицательного, просто эта другая система координат, в которой не всем комфортно.

Попробуйте не к хобби подходить, как к работе – выискивая эффективность, а наоборот – к работе, как игре (если, конечно, вы не инженер на атомной станции). Это, вполне возможно, откроет вам новые горизонты! Любителям эффективности подскажу: из совершенно безумных хобби и интересов создавались многие крупные и мелкие бизнесы – рок-музыка, Фейсбук, да и над Генри Фордом все, кроме жены, смеялись, когда он в гараже копался. А создатели системы айкидо вообще не помышляли о коммерческом использовании.

 Интересно валять дурака

Досуг на то и досуг, чтобы позволить себе все, чего не удается на работе или не удавалось в детстве. Отличный досуг – провести время с минимальной пользой, это очень хорошая поддержка внутреннему ребенку, которому все время говорили «надо». Именно наша играющая часть придумывает самые яркие и интересные моменты жизни, с живым восторгом от процесса и результата. Именно ей хочется всего и сразу. И тогда наверстываешь упущенное – идешь в караоке, записываешься на курсы рисования, летаешь на дельтаплане… Хорошо собрать все свои увлечения и мечты и попробовать их реализовать. И себе хорошо, и от ребенка отстать придется – ведь обычно детям дают то, чего сами недополучили.

Вариантов нынче множество – за день в интернете я нашла курсы пения, караоке, танцы – народные, бачата и сальса, танцетерапия, курсы рисования, рукоделия, боевое искусство для взрослых, кулинарные занятия, литературный, философский клубы, а про спортзалы вообще молчу. Для интровертов есть онлайн-курсы, прядение, скандинавская ходьба, ну и традиционное – чтение и медитации. Даже детский сад для взрослых открывается – невиданная для банкиров и директоров роскошь нарядиться зайчиками. И самый прекрасный навык, которому я еще только учусь, – валять дурака. Бесценно любить жизнь без оценок, эффективности и результата.

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, художник, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

 «Выйти и еще раз войти»

Половина психологов и тренеров неистово призывает «выйти из зоны комфорта», чтобы добиться успеха (успех – еще одно нелюбимое мною слово). Вторая половина скандирует: «чтобы из нее выйти, надо войти в нее», и в этом много правды – в зоне комфорта не так уж многие из нас и находятся.

И все-таки что же это за зона такая? Комфорт – понятие субъективное. Маше надо тепло, два одеяла, кота под бок. Ивану – выехать в лес с палаткой. Егору – проявить активность, а Ирина устает от командной работы. Есть несколько мифов о том, что из зоны комфорта нужно выходить, проявляя активность. Парадокс тут в том, что люди, советующие заставлять себя становиться лидерами, либо сами находятся в нервозе, либо им лично активность комфортна! Но не стоит проецировать свои личные ощущения на всех.

Зона комфорта невероятно растяжима и гибка, даже у одного человека она может меняться на протяжении жизни. Поэтому важно не «выходить», а расширять ее.

 «Я», которого я победил

Еще один миф гласит, что успех – это всегда победа над собой. Так и хочется уточнить, а где тот «я», которого победили? Что с ним дальше стало – в плен взяли или что похуже? Неправда, что успех приходит к быстро бегающим лидерам, любителям активности, публичности и командной работы, а тихони-одиночки с котами и пледом должны все бросить и срочно побежать. Вместе с котом. Побеждать себя.

Успех вообще не цель, а скорее путь. Он придет и к тихоням – свой собственный. Если они примут себя и не будут пытаться стать кем-то другим. Это очень заметно по флегматичным школьникам, не принятым системой: стоить дать им комфортную среду – как они раскрывают свои таланты!

 Правила комфорта: телу время

Первое условие комфорта – время. Ритм, нужный именно вам. Чтобы успеть насладиться делом, едой, жизнью, получением знаний. Этот ритм всегда чуть ниже того, который навязан обществом. Не успеваете? Напишите свои дела. Скорее всего, половину можно совсем не делать. Остальные – в своем ритме. Я, например, медленно готовлю. Зато вкусно, регулярно и с удовольствием.

Ребенок ходит в пять секций, но нет времени медленно погулять по парку? Обсудите вместе, все ли кружки так нужны. Тугодума торопят в школе? Научите его с безразличием воспринимать оценки системы. Главное – не обесценивайте свой ритм жизни!

Второе условие комфорта – тело. Не надо через силу худеть, бегать, совершать подвиги. Не стоит насильственно кормить себя здоровой пищей. Попытка неистово совершенствовать себя лишает самого главного – удовольствия от себя и жизни. Индивидуальный режим дня, умение слышать свои потребности и желания – второй закон комфорта.

 Обесценности

А сейчас пришла пора написать о том, как хорошо радоваться любимой работе, делать то, что нравится. Не любит ребенок лидерство и публичность, – ну и не тяните его, ищите ту среду, где он сможет раскрыться. Важно отсутствие внутреннего конфликта, жизнь в согласии со своими целями и ценностями.

Ключевая причина, по которой люди в зону комфорта войти не могут, – когда они живут по чужим ценностям и делают одно, а хотят другого. Изменить эту ситуацию – долгий путь осознания и работы. Иногда требующий воли.

И тут я много говорю о ненасилии – над собой. Слушать тело, слушать чувства, ритм – только начало. Еще сильнее выводит из равновесия психологическое насилие, обесценивание чувств, абьюз и газлайтинг. Всего этого в семье быть не должно. Семья – это всегда тыл. Тут точно не должно быть сравнения (а сравнение – это насилие!) ребенка с одноклассником, жены с соседкой, мужа с начальником, младших со старшими, мамы с папой. Это не место, где нужно доказать право на любовь. Не должно быть попытки переделать, обесценить, не понять, приземлить. Не должно быть, и все. Точка.