Эфиры с нами. Здесь записи интервью и передач с нашим участием

Эфиры с нами. Здесь записи интервью и передач с нашим участием

Комплексный проект профилактики травли для школ

 В 2020 году наши эксперты реализовали проект для АНО «Территория безопасности» на средства Фонда Президентских грантов.
Это 8 уроков профилактики травли + методическое сопровождение. Для получения материалов (бесплатно в рамках гранта) можно написать в форме обратной связи сайта)
 
Вот это огонь!🔥
🔥40000 посетителей выставки
🔥4800 посетителей показа фильмов
🔥более 16900 слушателей онлайн-лекций
🔥16 мероприятий онлайн и офлайн
🔥5 комплексных лектория для 5 школ, 12 договоров с учебными заведениями на использование фильмов с консультациями в течении года
В рамках проекта «Территория безопасности проведено 6 онлайн-лекториев и офлайн мероприятий:
✏️ для партнера проекта «Педагоги России», для 3500 тысяч педагогов и 10000 педагогов и родителей
✏️ «Антибуллинговое родительское собрание» с Марианной Шевченко, Национальная родительская ассоциация
✏️ в рамках VII Городская межведомственная конференция «Научно-методологические основы здоровья детей и молодежи. Современные интерактивные ресурсы превентологии» для педагогов, зарегистрировано 333 участника
✏️совместно с партнером Точка кипения — Екатеринбург лекторий и практикум для педагогов на 64 участника
✏️онлайн лектории для школ 107, 92, 23 г. Екатеринбурга
✏️офлайн лектории для школ Вернедубровской МОУСОШ, 166 школы Екатеринбурга
Не смотря на карантин и все преграды мы смогли донести ценности курса и важность работы с травлей. Освоили материал, получили огромное количество поддержки и даже напечатали не менее 300 сертификатов и 100 методических пособий.
 
Подводя итоги гранта нельзя не сказать о качественных показателях.
😊Да, для нас было откровением, что дети готовы и хотят говорить от травле на уроках, потому что не просто большинство, а все, 100% сталкивались с этим.
🔥Вторым откровением было и то, что зовут нас в школы, где травли как системной ошибки нет! А там, откуда приходят уже не просто тревожные звоночки, а звонки в набат — отмахиваются. Мол, у нас и так все хорошо, конкурс в классы огрмоный, что не нравиться — не к нам. Проблема и в том, что учебное заведение, в котором честно и открыто признают проблемы, а не заметают их под ковер в рейтинге будет ниже — ведь все на виду. Увы, это данность.
🤔Мы ехали ранним утром в школу на окраине…криминальный район, рядом «китайский рынок», мигранты. Наверное у них все плохо, да еще межнациональные конфликты, да еще криминал, вот нас и вызвали. Каково же было наше удивление, что проблем в школе нет! Точнее конечно есть, но на тот дичайший уровень, на который они порой выходят в элитных гимназиях даже — нет. А школа является региональным представителем службы медиации. А!!! это восторг. Вот уж точно не место красит человека, вот пример воли и желания поменять мир! Конфликты разрешают справедливо, кропотливо и грамотно. Мы были в восторге от рассказанного ими. Есть пилотные классы с внедренными системами медиации, есть обучение для детей. Зачем вы нас позвали? У вас же все отлично? Именно поэтому и позвали — потому что поняли важность данной темы и нашего подхода.
А больше всего нас порадовало, что учителя искренне говорили о том, что поменяют в своей работе после наших лекций. Вот это результат! 🔥
Если вы хотите получить наши фильмы для работы или домашнего просмотра, напишите на почту aberenova@yandex.ru или WhatsApp 89049804092
 
 
 
 
 
 
 
93
Охват (люди)
19
Взаимодействия
Продвигать публикацию
 
3
Комментарии: 1
Поделились: 2
Нравится

 
Комментировать
 
Поделиться
 
 
Травля: как постоять за себя

Травля: как постоять за себя

Максим Беренова и Анастасия Беренова, авторы книги «Безопасность ребенка и подростка. Жизнь без страха» готовят к изданию книгу про травлю. Они рассказали нам о своей книге, о том, что такое травля, почему это страшно, как от неё защититься и многое другое. И хотя  сейчас школы ушли на карантин, самое время пораздумать над проблемой и подготовиться к возвращению в коллектив. Для журнала «Наши дети»


— Нам на самом деле странно, что раздел «безопасность на улице» является в наших программах самым популярным. Конечно, там много уникальных разработок, но удручает другое – неужели травля волнует меньше? Ведь с меньшей или большей степенью агрессии ребенок сталкивается каждый день. А встретить опасного незнакомца, который к тому же захочет его похитить – практически маловероятно, хотя и раскручено в СМИ.

При этом сами дети в опросах подтверждают – около 70% встречались с травлей в том или ином виде – как свидетели или жертвы.

Как работать с конфликтом и травлей, как постоять за себя словом — описано в нашей новой книге «Умная безопасность. Как выжить в школе?».

Она не о конфликтах и способах их разрешения, не о травле, борьбе с ней и ее профилактике. И не о шутингах и как остаться живым, когда стреляют. Не об этом. Хотя и об этом тоже.
Она об объективных законах общения и развития коллектива, общества, которые очень многие представляют себе превратно, пренебрежение которыми или игнорирование, неизбежно приводит к напряжению, конфликтам, травле. И как, учитывая эти закономерности, вырастить из ребенка сильную личность, способную брать на себя ответственность и справляться с трудностями, и создать (пусть и в рамках класса/учебного заведения) общество, в котором станет возможно уважение к каждой личности, ее интересам и правам, без ущемления интересов и прав других. А еще о том, как застраховать родителей от типичных ошибок, основанных на ложных, широко распространенных, и увы, укоренившихся представлениях.

Какова реакция общества на травлю?

Давайте сначала определимся, что такое травля, потому что в обществе есть две противоположные проблемы – отрицание травли (да это дети просто играют) и тотальная настороженность к любому высказыванию (например, за травлю принимают объективную критику в профессиональном сообществе, разоблачение шарлатанов или непопулярность ребенка в коллективе). Все это разные вещи и не надо впадать в крайности.

Всякая травля – конфликт, но не всякий конфликт – травля.

В травле реалистичный предмет конфликта отсутствует или является лишь предлогом, целью является сброс агрессии и удовольствие от эмоциональной реакции жертвы, насилие неадекватно, а эксцессы повторяются.

Ошибки в работе с травлей приводят как к комичным результатам, так и серьезным промахам. Так, один раз мы разбирали ситуацию, где родители школьника обвиняли учебное заведение в травле, потому что ребенок заразился ветрянкой. В другом случае – когда родители не понимали что происходит, потому что верили школе, потому что так было и в их детстве, а ребенок, попав в немилость учителя, которая натравила на него коллектив детей, нуждался в немедленной помощи, проявляя уже и психосоматику.

В первом случае помогли навыки учителя прервать так называемую «игру в травлю», во-втором – обучение родителей пониманию проблемы, новому диалогу с ребенком и рекомендации немедленно вмешаться или даже сменить школу – потому что это не поражение, а победа. «Я выбрал, где мне лучше!». Позже мама нам написала: «Я и правда не понимала что происходит», они выбрали другую школу, и все встало на свои места.

Что такое «игры в травлю»?

Если очень коротко – это процесс, когда под видом борьбы с травлей люди просто самоутверждаются тем или иным способом. Отличительной чертой игры в травлю будет высокая эмоциональность при абсолютном отсутствии каких-либо эффективных действий.

 

Ну допустим, травля была, но, как говорится, «никто не умер». Почему так важно  с ней работать?

К сожалению, последствия травли могут быть всякими, и «никто не умер» — совсем не успокаивающий итог.

Но самое главное – с насилием надо уметь работать на ранних, зачаточных этапах, пока оно не переросло в большую проблему. Насилие может выражаться в насмешках, обесценивании, грубости – это все кажется мелочами, но когда такие мелочи становятся частью повседневной культуры, очень быстро пропускается момент, когда насилие становится нормой.

Почему? Потому что, во-первых, не заданы границы применимости агрессии, а во-вторых, порождается ощущение нормальности, которое легче всего описать словами «а что такого». Ну и немаловажной предпосылкой травли является разобщенность – демонстративная избранность и различные привилегии.

Но самое главное – постоянное присутствие травли как нормы делает детей неуверенными в себе взрослыми, которые либо воспроизводят этот сюжет, либо боятся проявить себя в жизни.

Есть даже отдельный тип травли «инакового», когда агрессоры искренне думают, что они лучше жертвы, поэтому имеют право. И это совершенно не редкость и увы, именно взрослые как раз часто навязывают такие взгляды на мир.

Поэтому ребенок, пострадавший от травли или ставший свидетелем, может через всю жизнь пронести неуверенность, ощущение своей неценности. С этим важно бороться вовремя. При этом и те, кто идею избранности пронесли через всю жизнь, по-своему страдают – стоит им оказаться в ситуации, где они не могут ее подтвердить, как рассыпается их ценность себя.

Что делать, если ребенок столкнулся с травлей? Может ли он справиться сам?

Как ни странно, в некоторых ситуациях – ДА! Но редко.

Ребенку важно дать два навыка – умение оценить ситуацию и выбрать стратегию – просить помощи или постоять за себя словом. Мудрый родитель тоже может, увидев эту разницу, либо давать советы и поддерживать в личном опыте отстаивания себя, либо немедленно вмешаться.

Сразу отвечу на вопрос – зачем это надо, не проще ли вмешиваться всегда?

Но опыт преодоления трудностей самому тоже полезен в жизни. Важно, конечно, оценивать соразмерность.

Ребенок не справится сам, если:

— агрессоров несколько,

— агрессор выше по статусу (учитель)

— травля идет методом тайных диверсий – когда невозможно понять, кто виновник

— высокий риск физического противостояния с более сильным противником

— ребенок не имеет навыков словесной самозащиты или легко раним.

Но в любом случае, чтобы принимать решение о вмешательстве, надо как можно более доверительно говорить с ребёнком и быть в курсе его жизни.

Немаловажный фактор и в том — в какой системе происходит агрессивное противостояние. Если травля – явление не случайное, а системное, то то многие рекомендации, надежно работающие в других случаях, окажутся неприменимы.

Например, в одной из элитных школ на родительском собрании учитель объявил, что есть шесть человек, которые тянут класс вниз и не дают получить нужные рейтинги классу для перехода в профильный. Дома родители рассказали это своим детям. Что стали делать дети? Они поняли по рассказу, кто это и начали бить этих детей. Таким образом, учитель создал предпосылки для травли (начал игру в «избранность и виноватого»), родители поддержали, а дети стали участниками травли, потому что поняли, кто неугодный и приняли транслируемую систему ценностей. Самое удивительное, что эти простые вещи люди не понимали, просто потому что все происходящее было для них нормой.

В другой ситуации, в другой школе учитель создала ситуацию «всеобщего успеха», провозгласив, что чувство справедливости важнее преимуществ в знаниях. Но самое главное –давала в ссоре поддержку и агрессору тоже, задавая вопрос «что случилось?» — и обычно ребенок рассказывал уже о своих проблемах в семье. Травли в таком классе не было, а в олимпиадах дети побеждали не реже других.

Почему важно разбираться в причинах травли?

Разные виды травли требуют разного воздействия. Иногда меры, которые применимы в одном случае, в другом — вредны. Приведем пример, когда «травля за справедливость» внешне выглядела как физическое противостояние.

Случай из жизни

В детском лагере двое друзей несколько раз атаковали мальчика с небольшой задержкой психического развития, но сохранным интеллектом. Педагог, обладавший большим авторитетом у детей, собрал коллектив и достаточно жестко и эмоционально обсудил ситуацию, завив что травля недопустима. Один из друзей сразу же изменил поведение. А второй был не удовлетворён итогами, и на следующий день заявил об этом педагогам. При более внимательном разбирательстве выяснилось, что «жертва» неоднократно провоцировала «агрессоров». И если один из них сразу же понял все и дистанции рвался от «жертвы», то второго пришлось научить сохранять спокойствие при провокациях.

Однако на этом история не закончилась. Лояльные педагогам подростки запланировали с «агрессорами» ряд «воспитательных бесед» и иных мер воздействия. Педагогам удалось пресечь это в зародыше, объяснив, что это тоже травля, показав, что чувствует человек, против которого ополчился весь коллектив, что эти действия излишни и конфликт уже разрешен.

Более того, провокатор впоследствии пытался доставать тех, кто хотел его защитить, но ребята, обученные правильной реакции на провокации, не шли на конфликт. В беседе с педагогом провокатор признался, что сознательно «пытается их «задолбать» потому, что ему не хватало общения.

Вы понимаете на этом простом примере, что важно работать, во-первых, со всем коллективом, во-вторых, уметь понимать первопричины и прояснять все скрытые мотивы и недовольства.

Во-вторых, разбор причин может ответить на следующие вопросы:

— Какую боль транслирует каждый участник событий? В чем его нужно поддержать?

— Что явилось первопричиной? Вполне возможно, она не на поверхности.

— Какую систему ценностей транслирует каждый участник и почему она ему важна? Что можно дать взамен, если она деструктивна?

В приведенном выше примере с элитным классом явно что-то не то. Система ценностей, построенная на избранности, очень разрушительна для всех. Хорошим решением здесь было бы создание различных иерархий – не только, кто успешнее в учебе, но и в других областях. И конечно, работа с родителями, с тем, что делать, как перестать зацикливаться на успешности ребенка.

Какие есть мифы и ошибки в работе с травлей?

Очень часто в работе с травлей основной акцент ставится на осуждении явления без объяснения причин.

А это как мы поняли очень важно.

Но здесь надо разделить две вещи:

— Найти и понять причины травли — не значит оправдать агрессора! Это только помогает нам найти его проблемную зону, потребность, которую предстоит заполнять конструктивными методами.

— Найти и понять причины травли — не значит обвинить жертву! Это только позволяет понять, какие психологические навыки в будущем смогут дать ей большую устойчивость.

Второе – важно анализировать коллективную динамику, состояние системы и работать с ней. Травля – болезнь всего коллектива!

Иначе это будет эффект тушения лесного пожара из детского ведерка. Можно, например, несколько раз сказать «так нельзя, у нас не принято», но важнее понять, как сделать, чтобы эти слова были услышаны. И сказать их вовремя. Потому что когда началась травля, когда агрессор осознает получаемое удовольствие от преследования, радуется этому, такие призывы только раззадорят. Тут нужны совсем другие меры, которые коротко можно описать «сделать агрессору такую ситуацию максимально невыгодной», в том числе и пресекать травлю на законодательном уровне. Умение оценить систему по степени возможности работы с травлей и опять же комплексный подход – два базовых принципа успешной работы.

Что такое комплексный подход?

В травле есть несколько ролей, и не все из них очевидны.

Во-первых, это конечно поддержка жертвы, возвращение к ней самоуважения. Это большая работа. Кроме того, важно и коллективу показать отношение к происходящему. Чем больше жертва получает поддержки от свидетелей, тем, конечно, ей легче.

Во-вторых, агрессор тоже нуждается в поддержке. Комплексный подход позволяет детально разобраться в мотивах. Что движет? Какую внутреннюю боль агрессор так реализует?

Это не исключает соразмерного наказания, ответственности, но не ограничивается на этом.

Также важно работать и с соучастниками – часто они присоединяются к агрессору из страха стать жертвой самим.

Кто-то из них, как и жертва, не может принять себя и почувствовать свою ценность, кто-то нуждается в выстраивании навыков управления агрессией и близкого общения, а кто-то, напротив, нуждается в жестких рамках и понимании ответственности.

Далее важна работа со свидетелями, ведь наблюдать травлю не менее разрушительно. По собственному опыту я должен сказать, что психологическая «травма свидетеля» не менее страшна, ведь это отвратительное чувство бессилия и стыда за свое малодушие, проявленное в момент, когда свидетель не решился вступиться за жертву.

А еще важна работа с общественным мнением, с родителями жертв, свидетелей и агрессоров.

Поэтому чем больше людей узнают, что делать в какой ситуации им самим – тем легче работать с травлей в коллективе.

Травля – это школьная проблема?

В том то и дело, что это касается всего общества.

Школа – всего лишь срез общества, где эти проблемы высвечиваются как под лупой. Просто в школе они острее – ведь школа — это закрытые коллективы, часто еще и с системой конкурентной борьбы, что само по себе усиливает травлю.

Что можно посоветовать?

Каждому понимать, что сейчас происходит вокруг, не позволять никому воспроизводить травлю. Чем больше будет неприятия насилия у каждого, тем легче справляться с этой проблемой.

Купить книгу Анастасии и Максима Береновых «Умная безопасность. Как выжить в школе» о словесной самозащите, умению разрешать конфликты и профилактике травле можно по ссылке. В книге приведен подробный разбор действий, профилактические упражнения, а также схемы и комиксы, понятные детям.

«Совет не носить короткую юбку – бессмысленный». Как отбиваться от агрессора и почему газовый баллончик не поможет

«Совет не носить короткую юбку – бессмысленный». Как отбиваться от агрессора и почему газовый баллончик не поможет

Не стыдите родителей: как работать в ситуации травли ребёнка

Не стыдите родителей: как работать в ситуации травли ребёнка

Некоторые типичные ошибки специалистов
Ребёнок столкнулся в школе с травлей, и ответственные родители всей семьёй отправились к психологу, но и специалисты иногда совершают ошибки. Наш блогер, психолог Анастасия Беренова, рассказывает, как помочь родителям, которые столкнулись с проблемой травли в школе, что можно говорить, а что не стоит.

Часто именно неверные слова, сказанные в форме совета или даже на приёме у специалиста, создают обратный эффект: вместо помощи погружают в чувство вины и стыда. Как поддержать и чего говорить нельзя, если вам рассказали о проблеме травли в школе (да и не только)? Как родителю говорить о травле ребёнка и не сваливать вину на себя, а взять силы для решения?

1. «А чего вы так долго не обращались?»

Ситуация с затягиванием конфликтов в школе не редкость. Причин много, родителям может быть реально не до того. Это кажется диким, но в реальности «не до того» может иметь весомые причины (иногда ещё больший пожар в другой части жизни, его и тушат: может, они уходят в другую историю — болезнь второго ребёнка, развод и тому подобное). Я и сама не отразила сразу дискомфорт и прессинг своего ребёнка в первом классе, после нашего жуткого ДТП. В случае, если у родителей нет ресурса действовать, в первую очередь ищем, как им найти его. Поэтому при работе собираем полный анамнез и составляем «карту ресурсов и потерь силы», для ребёнка тоже будет полезно.

Есть вторая и куда более опасная причина, почему возникшие в коллективе у ребёнка проблемы не решают сразу. Этот миф укоренился благодаря псевдопозитивному мышлению: «начни с себя», если у тебя проблемы в общении, «работай над собой». Вот и начинают с себя там, где надо бы уже «переходить в рукопашку» (метафора). Нет, наше окружение не всегда наше отражение. Жизненный урок — не всегда принять вызов и победить. Выбрать сохранить себя и уйти — это порой куда полезнее.

Третий момент, мой самый нелюбимый, всякое данное советчиком «сослагательное решение» — это потеря ресурса и ничем не отличается от «не надо было рожать». Вообще, мало кто из родителей сознательно обрекает ребёнка на травматические переживания. Чаще всего они просто не понимают, что это травля, ведь система образования исторически пропитана насилием. Пожалуйста, если вам рассказывают о проблеме, не надо советовать в формате «надо было бы…», «подумай, для чего это…». Правильное решение — назвать вещи своими именами и поддержать в действии: «молодец, что рассказала», «хорошо, что увидела».

2. «Надо матери срочно менять отношение к ребёнку, её задача, чтобы он не был жертвой»

Так укоренилось, что в России гипертрофированна роль матери в воспитании и травмировании. С одной стороны, укоренились совершенно невротические задачи быть хорошими родителями, и идея «ребёнок должен», с другой, — теория о травме поколений, которая, как бы ни была великолепна, не решает всего спектра историй жизни. Часто возникает иллюзия, что, если наладить детско-родительские отношения, ребёнку будет легче в системе (да, я как психолог и клиент и сама много раз прихожу в терапию с историей про маму). Это фатальная ошибка!

Во-первых, на ребёнка уже в школе влияет социум — часто куда сильнее, и травмы (или ресурсы) даёт похлеще. Во-вторых, родители, обратившиеся с темой школьной травли, часто не готовы работать над собой, не имеют на это сил (и имеют право), до этого им ещё дозреть надо. А время-то идёт! В любом случае перекладывание на них пробелов системы — это перекладывание с больной головы на здоровую.

Есть несколько случаев, конечно, когда вина полностью на родителях: отверженность принимается ими за травлю, и раздувается скандал, под предлогом защиты ребёнка начинается прессинг учителя, но это крайности. Манипуляцию от крика о помощи отличить более чем реально. Пожалуйста, если вам рассказывают о проблеме, не надо советовать в формате «а почему вы ещё не в терапии всей семьёй?». Правильное решение — поддержать. «Насилие недопустимо в системе и никак не оправдано даже тем, что в семье тоже были ситуации травм, с этим надо работать, ты молодец, что видишь».


Поскольку родители чаще доходят ко мне уже с личным, позволю обобщить, что лучше всего помогают несколько историй:

  • Поддержать то, что родитель пришёл, проработать тот навык, который принесёт больше ресурсов и удовлетворения всем. Если уходить из школы — про принятие в этом себя как победителя. Если решение бороться — как внутреннего воина и тому подобное. Решение должно приносить силы, а не отнимать их.
  • Помочь собрать как можно более полную картину. Часто родитель, а не только специалист, попадает в ловушку «туннельного зрения»: начитавшись про опять же травму поколений, начинает винить себя или бесконечно искать «А где во мне та часть, которая похожа на моего врага?». Важно помочь разлепить факты и чувства, показать, как их прожить и когда рефлексия уместна, а когда важно просто брать и делать. Чем меньше слепых пятен, тем лучше.
  • Помочь найти способы поддержки ребёнка в семье. В чём его, в соответствии с характером, надо укрепить? Отвлекут ли его хобби, прогулки с мамой, занятия спортом?
  • Часто решить конфликт мешает правило искажённого контакта: когда с людьми, которые понимают язык силы, разговариваем о культуре. Ну не будете же вы с гопником о чувствах рассуждать? Поэтому помогаем родителям и ребёнку проявлять силу и по необходимости агрессию при защите. Что внутри меня мешает проявить силу? Часто это истории в прошлом, где насилия было слишком много или, наоборот, ребёнка воспитывали, исключая его агрессирующую часть. «А наша Маша никогда так не сделает». Кстати, именно это может на уровне ощущений чувствоваться как «витающая в воздухе агрессия родителя к ребёнку» без малейшей реальной причины на это. Даже если вы видите непереносимость агрессии, это не вина человека и не слабость, ни в коем случае нельзя осуждать.

Человек, лишённый ресурса, может и вовсе истощиться оттого, что он-то не может как вы. Если есть свой аналогичный опыт, расскажите лучше о чувствах или о том, что внутри было опорой для решения и где брали силы. Пожалуйста, если вам рассказывают о проблеме, не надо советовать в формате «А я на твоём месте…». Правильное решение — например, личное «Когда меня травили, мне помогло то и то…» — вроде такая же формулировка, но есть разница. Или: «Я слушаю твою историю, и во мне поднимается много злости», «Чтобы принять решение, где ты можешь взять силы?»

Поэтому, даже если кажется, что родитель совсем-совсем не в силах и не прав, это всего лишь верхушка большего айсберга. Как говорится, чужие сапоги…

Как говорить с детьми о сексе. Формирование здоровой сексуальности

Как говорить с детьми о сексе. Формирование здоровой сексуальности

Совместно с Максимом Береновым, экспертом по безопасности, мы подготовили подборку правил о том, как составить разговор о сексе. Актуально ко дню 14 февраля.

С чего начинается сексуальная безопасность?

Чтобы задуматься о том, важно ли просвещение, и как обезопасить ребенка от психологической травмы, а ведь это тоже важный аспект, приведем один давний пример.

«Много лет назад, когда я был начинающим инструктором по боевым искусствам, и еще не сформулировал принципы курса «безопасность женщины», эта история изменила мое восприятие. Она произошла с девушкой 17-ти лет, успешно занимавшейся боевыми искусствами. Ее строгий папа требовал, чтобы она приходила домой не позже 19.00, не отпускал на дискотеки, посиделки с друзьями. Конечно же, он заботился таким образом о ее безопасности! А ей очень хотелось всего этого! Папа поставил условие: «Пройдешь подготовку по рукопашному бою. Сумеешь меня побить – ходи, где хочешь».

Занималась она как сумасшедшая. О высоте ее подготовки говорит тот факт, что за неделю до произошедшего она избила и обратила в бегство двух мужчин напавших на неe на трамвайной остановке.

Засидевшись в гостях у друга, она обнаружила, что транспорт уже не ходит, и приняла его предложение заночевать. Поскольку она доверяла юноше, а в соседней комнате спали его родители, девушка чувствовала себя в безопасности.
Ночью юноша принудил ее к половому акту. Растерявшись, она не решилась сказать нет. Благодаря строгому отцу у нее были проблемы с вербальным отстаиванием своих границ.

Сопротивляться не посмела потому, что техники, которым ее обучали, тяготели к бою на уничтожение, но ей не хотелось его убивать или калечить. Ложный стыд перед родителями юноши не позволил ей звать на помощь.
С юридической точки зрения это не было изнасилованием, поскольку она никак не выразила своего несогласия. Однако она ощущала себя изнасилованной».

Именно поэтому разговор о сексуальной безопасности, о формировании здоровой сексуальности – не разовый инструктаж, а часть жизненной философии, ценности себя, любви к себе.

Три важных аспекта разговора:

просвещение – безопасно только знание;
понятие ненасилия как нормы;
любовь к себе как основа не только сексуальной жизни, но всего вообще.

Что важно сказать детям?

Разговор о сексуальности – это разговор не только и не столько про секс. До этого важно проговорить про физиологию, тело, найти способ познакомить с тем, что с ним происходит. С гормональными перестройками, ростом, как меняется настроение от гормонов. Для этого либо проконсультируйтесь со специалистом, либо посмотрите литературу.

Разговор с детьми прост – тут важно грамотно информировать о физиологии, объяснить, как называются части тела, что такое секс, в конце концов (поверьте, это легче, пока вопросы в теории). Важно проговорить, что и когда меняется в теле, проговорить как.

Но важно понимать – что сексуальное просвещение – это не разговор или прочтение книги. Это умение поддерживать ребенка в переходном возрасте. Особенно это важно для девочек, вступающих в пубертат. Для отца особенно важно поддержать принятие всех изменений. Очень часто отстраненность отцов в пубертате становится переживанием для взрослеющей девушки. Говорите ей комплименты, поддерживайте, не снижайте количество внимания.

Называть ли органы так, как это полагается по учебнику, или придумывать слова? Помните эту прекрасную книгу про «краник»? Ответ прост на самом деле. Выбирайте те слова, при которых у вас не будут трястись руки и краснеть лицо. Нет ничего ужаснее родителя, который демонстрирует то, что не может выдержать сексуальность. Сначала вдох выдох, потом говорите. Лично мне проще произнести «член» или «пенис» чем «краник». Это тоже, конечно про взрослую позицию еще, но опять же – не насилуйте себя словами.

Следующее правило разговора – надо научить здоровым границам. Умению говорить «нет». Соответственно и говорить «да», когда хочется говорить «да».

Для детей мы говорим «хорошее» и «плохое» касание, так проще. Касание не может быть только плохим, это такая же крайность, как и наоборот. Можно, в конце концов, обниматься с друзьями и близкими взрослыми. Другой вопрос, что важно сказать, что интимные части тела без разрешения не может трогать никто, вообще никто. И даже медицинский осмотр может быть только с добровольного согласится тоже (кроме экстренных ситуаций конечно).

И самая главная часть любого разговора и профилактики сексуальных опасностей, которыми заполнены СМИ – любовь в семье.

Принятый в семье ребенок не будет искать необходимости заслужить дружбу, вестись на ситуации подарков от «дяди». Ребенок и подросток, который принят, получает порцию комплиментов и похвал, в том числе не только за достижения, которые ценны вам (учеба), а значимые ему (например красота или стиль), максимально устойчив к приглашениям «хороших дядей». Ведь именно ситуацией «тотального принятия» и заманивают настоящие педофилы. А зачем ему куда-то идти, если дома хорошо? Принятый ребенок также и попадая в ситуацию дискомфорта, как минимум поделится с вами. А это уже легче. Ему не нужно доказывать свою значимость, лезть на рожон.

Ну а теперь самые важные и сложные разговоры — как говорить о сексе с подростками. Вероятно, они уже все знают, или вернее, думают, что знают. Опираясь на данные наших опросов большинство из них предпочтут спросить о том, что их волнует, в интернете.

Что важно сказать подросткам?

В основе разговора с подростками должны быть принципы следующие принципы:

1. Просвещение. В разговоре про секс должно быть четкое и грамотное информирование. Об опасностях в том числе, о безопасности. Для этого можно использовать памятки, которые печатают специалисты «СПИД-центра», подборки статей грамотных или тексты нашей книги.

О чем важно проговорить?

Что порнография страшна не своей идей, а тем, что содержание не советует правде.

Что порно – это не жизнь и к жизни никакого отношения не имеет. Лучше всего дайте какой-нибудь толковый учебный фильм или грамотную книгу.

Вред порно не в том, что оно возбуждает и будит неестественную фантазию, а что оно создает ложные представления от том, как все на самом деле. В итоге – это либо гонка, например, за длинным половым актом, повторение, того, чего в природе не возможно, чтобы сделать также (получив травмы), либо переживания, что я не такой, как актер.

Успокойте. Расскажите про боди-позитив, реальность, о том, как важно еще и эмоциональная и интеллектуальная близость. И что влечение не связано в большинстве случаев с модельной внешностью.

• Как действительно передаются заболевания.

Нет никакой телегонии, а вот реальные опасности существуют. Образно говоря, сейчас в России зараженных ВИЧ – целый большой город, если собрать всех вместе. Найдите способ сказать об этом ярко, но не трагично. Особенно важно сказать, что незащищенным является также оральный и анальный половой акт без презерватива. Первый часто пытаются практиковать по принципу «так приятнее», но у орального акта только ниже вероятность заражения, а факт риска существует тоже.

• Существуют опасности изнасилования или оговора, проговорить о принципах законодательства.

А также о правилах безопасности и планирования свидания. Проговорите также о возрасте сексуального согласия и законах. Небольшой лайфхак для тех, кто сомневается в возрасте партнера и боится, что он или она его завысили – пусть на свидании спросит «в год какого животного ты родился/лась».

Что касается вопроса о нежелательной беременности, то хорошо бы иметь понимание, как действовать, заранее.

Итак, с просвещением все более-менее ясно. Конечно, это может оказаться тяжелой темой – как такой разговор не напугает?

Но кроме опасностей есть и важный принцип разговора о сексе – мы не можем говорить о нем в ключе негатива, это не что-то недопустимое, а наоборот то, что важно и хорошо, в нужное время с нужным человеком. Поэтому такой разговор нельзя свести к набору «страшилок». Для этого попробуйте говорить из принципа «знание дает безопасность».

2. Второй принцип такого разговора – это ненасилие.

Важно четко проговорить о том, что подросток понимает свои желания и слышит себя. Если хочется сказать «нет»,  он (она) имеет на это право.

Говорить и о том, что жертва (не только физического насилия, но и психологического) не виновата и в любой ситуации вы поддержите ребенка. Нельзя ни в коем случае критиковать, но и бурные переживания с причитаниями тоже причиняют боль. Сопереживать надо уметь.

Проговорите со своим ребенком о правиле «нет». Особенно это касается мальчиков. Не всегда «нет» говориться вербально. Учите их эмпатии, умению слышать и слушать собеседника, замечать детали, быть внимательным. Иногда «нет» девушка говорит телом, и тогда не менее важно остановиться. Бережность партнёра – залог не только того, что оговорить юношу будет маловероятно (а за что?), но и фундамент более гармоничных отношений в будущем.

Проговорите со своим ребёнком о правиле «нет», о том, что девушка может сказать нет в любой момент, даже самый кульминационный, и будет права. И да, если после «нет» мужчина не отступает – это возможное насилие. Убедитесь что она (он) умеет отстаивать свои границы и слушать себя.

Проговорите о том, как защитить себя, убедитесь, что подросток владеет правилами самообороны и навыком планирования свидания. Сразу оговорюсь – наработка этих навыков – дело не 2 часов или разовой тренировки.
Скажите, что насилие неприемлемо ни в каком виде – можно отказать в сексе уже существующему партнеру и даже мужу (!!!) и если партнер продолжит домогательства, это тоже насилие. Скажите, что к насилию относятся также достижение силой иного вида секса, чем было оговорено. Например, девушка встречается с юношей уже давно и практикует оральный секс. И вот, если юноша силой будет добиваться вагинального полового акта – это тоже насилие. Не смотря на то, что встречаются они уже давно. Нет!

И конечно, обязательно скажите, что чтобы ни произошло, вы будете на стороне ребенка.

Кроме явных признаков насилия, есть один фактор, который становится основой сексуальной травмы – это реакция родителей на происходящее. Иногда она более драматична, чем даже неудачные отношения. Ни в коем случае не решайте оценивать, особенно аффективно, ситуацию, если вы узнали о начале половой жизни детей. Попробуйте найти такую нить разговора, где вы проговорите риски, но поддержите подростка в любом решении, потому только, что оно касается его ценностей.

3. Третий принцип – это любовь к себе. Только принятие себя дает возможность нормального сексуального развития.
Мне больше всего близка такая схема:

Гармоничные отношения в семье с уважением друг друга, честность, доверие. Эмпатия! Умение принимать и уважать чувства другого, слышать его. Иногда «да» на свидании — это не всегда «да», и чуткость партнера может избежать неприятной истории.

Понимание своих желаний, границ. Как достигается? Сравните варианты ответа, когда ребенок в магазине просит у мамы игрушку (задолго до подросткового возраста): «Тебе это не надо», «Фи, ерунда». Второй: «Я считаю, это не стоит покупать», «Сейчас у нас другие планы». Вот из таких мелочей понимание своих желаний и складывается. И выбор секций, кружков, одежды – тоже про свои желания. А потом из своих желаний сложится выбор партнера…

Безопасность—самостоятельность. Самостоятельность, когда ее еще не можешь осилить – очень тревожна. Особенно если оставляют ребенка разбираться один на один в школьных конфликтах. Безопасность, воспринимаемая как набор страхов «чтобы не случилось», приводит к воспитанию в вакууме. Поэтому безопасность, самостоятельность, поддержка семьи должны идти рука об руку.

Отсутствие ложных мотивов начала половой жизни.

Ложный мотив — когда в сексуальные отношения вступают из невротического порыва, поэтому я советую родителям вычислить мотив и проанализировать, насколько он истинный (когда я действительно хочу) или неадекватный (когда одну потребность заменяют другой). Во втором случае важно найти иной способ получения желаемого, например:

• Быть нужным и чувствовать любовь, частый и очень опасный мотив, чем-то схожий с попыткой закрыть «дыру в душе»;
• О поиске места, где подростка будут принимать и хвалить, мы уже писали. Хвалите его сами, в той системе ценностей, которая ему важна. Нет лучшей профилактики от заманивания в сомнительные компании.
• Понять свое тело и сексуальность, такой инициирующий мотив — ищите способы другого индивидуального проявления, те же танцы, например;
• Сексуальный шантаж и манипуляции, учимся вычислять их и противостоять.
• Ощущения «крутости» и взрослости. Опять же, ищите вместе другие способы – подработка, любимое дело, яркие и значимые занятия (не из школьной программы). Сейчас это особенно актуально, т.к. 11-летняя программа школы идет вразрез с ценностями возраста и потребностью решать реальные задачи в жизни.
• Быть как все, делать как все. Это один из самых тяжелых мотивов, по моей личной маленькой статистике около 20% женщин именно так вступали в сексуальные отношения в юности, не желая этого в душе, и этот опыт становился одним из самых травматичных для психики. И здесь еще раз надо сделать акцент на своих целях и ценностях. Не маминых, не папиных. Запомните, послушные дети часто очень неудачно начинают половую жизнь. Упрямство в понимании себя – это прекрасно.
Но есть и другой вариант – когда подросток действительно хочет заниматься сексом, у него или у нее все хорошо с границами, желаниями и ценностями, он достиг юридически возраста, когда секс с ним не преступление. Вам придётся смириться, видимо он дорос до этой темы, а случившееся в нужное время в нужном месте с нужным человеком — самое безопасное начало половой жизни, если конечно обо всем остальном он проинформирован тоже.

Так что нам, родителям, иногда остается только одно – наблюдать, поддерживать и вовремя отпустить. Не позже, но и не раньше. Целое искусство.