Когда секс — преступление: правила, которые помогут подросткам отбиться от навязчивых приставаний

Когда секс — преступление: правила, которые помогут подросткам отбиться от навязчивых приставаний

В любой момент нужно уметь сказать «нет», и это очень важно, считают эксперты. Подборка для Е1

Тема сексуальной безопасности подростков, с одной стороны, табуирована, с другой, вокруг нее всегда много шума, а истории, связанные с преступлениями сексуального характера против несовершеннолетних, в Екатеринбурге всегда на слуху. Как говорить об этом с детьми? От чего они могут защититься сами?

Этой теме посвящен один из разделов книги «Безопасность ребёнка и подростка. Жизнь без страха», которую выпустили екатеринбуржцы Максим и Анастасия Береновы. В прошлый раз вместе с авторами книги мы составили инструкцию о том, как вести себя на улице. Сегодня продолжаем ликбез с экспертами.

— Говорить про секс сложно, особенно со своим ребенком, — рассказывает психолог Анастасия Беренова. — Что тут можно посоветовать? Во-первых, быть честными. Особенно перед собой. Во-вторых, выстроить доверительные отношения. В-третьих, запомните: говорить, что секс — это плохо и мерзко, нельзя! Поверьте, подростки все равно попробуют, не спросят. И очень разочаруются в вас как в советчике. Поэтому — читайте грамотных сексологов сами, учитесь говорить, решайте свои внутренние проблемы.

— Важно научить говорить «нет», — утверждает Максим Беренов, который ведёт курсы по безопасности и самообороне. — Не редки ситуации, когда девушка не говорит «нет», потому что не умеет или стесняется. А настойчивый юноша просто не чувствует телесных сигналов, сопротивления и в итоге настаивает на своём. Это формально не насилие, но ощущение травмы у девушки останется. Также и родителям юношей я посоветовал бы развивать в детях эмпатию, чтобы уметь чувствовать «нет» партнерши. Это не только сделает жизнь безопаснее, но создаст платформу для здоровых отношений в паре. Не подавляйте в детях бунт и право на границы.

По данным экспертов, средний возраст, когда нынешние подростки начинают половую жизнь, — 16 лет. Но говорить об этом нужно раньше

О возрасте и законе

Исследования показывают, что современные подростки в меньшей степени, чем поколение их родителей, стремятся вступить в сексуальные связи. Средний возраст начала сексуальной жизни снизился по сравнению с началом нулевых очень незначительно и составляет, с некоторыми колебаниями, около 16 лет.

По закону, если партнер старше 18 лет, а другой младше 16, в России это будет преступлением — даже при обоюдном согласии (подобный случай год назад произошёл в одном уральском городке. — Прим. ред.). При этом важно знать, что, если вы занялись сексом в 16-й день рождения, это еще противозаконно. А на следующий день уже нет.

Если оба партнера младше 18 лет, но старше 14, при обоюдном согласии ответственности никто не несет. Но есть нюанс! Если младшему партнeру не исполнилось 14 лет, даже при согласии на секс это будет рассматриваться как изнасилование.

— Небольшой трюк, если надо узнать возраст партнера и есть подозрение, что он или она его завышает, — советует Максим Беренов. — Спросите на свидании: «В год какого животного ты родился (родилась)?» Обычно подростки говорят правду, так как не успевают понять подвох, ну а вычислить возраст потом не составит труда.

Как ни странно, короткая юбка и прочие аксессуары, ассоциируемые с сексуальностью, стоят в списке факторов риска далеко не на первом месте. Более того, по некоторым исследованиям, женщины в одежде делового стиля рискуют порой даже больше. Людям с нездоровой психикой хочется унизить девушек, выглядящих успешно, а секс выступает здесь лишь как средство.

Гораздо большие риски создает не сексуально выглядящая одежда, а скорее «аромат сексуальной доступности», зачастую не имеющий ничего общего ни с уровнем сексуальности, ни со стилем одежды. Это внутреннее состояние, считываемое по «языку тела». Особенно опасен этот «аромат» в сочетании с неуверенностью в себе, с неумением отказать, отстоять свои границы.

Очень опасен миф: «Пока ты себя хорошо ведешь, с тобой ничего не случится». Это не только не обезопасит ребенка, но и в случае, если случится беда, создаст ощущение вины за произошедшее.

Девушки, ведущие себя провокационно, достоверно чаще становятся объектами домогательств. Это само по себе создает риски не только изнасилования, но и побоев при отказе. Однако уверенность в себе и активное отстаивание своих границ приводят к тому, что попытки изнасилования в их отношении доводятся до конца реже.

В большинстве случаев насильниками становятся знакомые (но не близкие) люди

Кто совершает попытки изнасилования?

«Когда говорят о сексуальных преступлениях, многие думают в первую очередь о маньяках, подкарауливающих жертву на улице, — пишет Максим Беренов. — Однако на самом деле серийные насильники и убийцы — это очень редкий тип сексуальных преступников. Что будет «спусковым крючком» при подобных расстройствах влечения, предсказать невозможно».

По его словам, так же невелика реальная доля собственно педофилов в половых преступлениях против несовершеннолетних, куда больше там сексуальных садистов и людей с «неразличением сексуального объекта». Таким людям все равно кого. Более того, чаще всего причиной секса с несовершеннолетними является в первую очередь алкоголь, а не сексуальные пристрастия.

Эксперт уверен, что в большинстве случаев насильниками становятся знакомые (не очень близкие) люди. Чаще всего возраст насильника около 23 лет, а жертве около 16 лет, а происходит это в квартире знакомых или (реже) в квартире жертвы. Как уже отмечалось выше, в группе риска в первую очередь те, кто не уверен в себе, не умеет сказать «нет», а также те, кто склонен к провоцирующему поведению (в меньшей степени). Если это соединяется с «ароматом сексуальной доступности», получается опасная смесь.

Что делать?

Вот несколько правил безопасности из книги.

Пока вы недостаточно хорошо знаете человека, планируйте встречи с ним в местах, где достаточно много людей, которые придут вам на помощь или хотя бы смогут быть свидетелями, что тоже может удержать вашего знакомого от неверных шагов. Не отправляйтесь на природу, в уединенные места, в квартиру или иное помещение, где вы будете одни.

Не садитесь в машину вдвоем, даже если это машина ваших родителей. Машина — это замкнутое пространство. Выйти из него непросто. Оказывать сопротивление сложно, а на скорости просто опасно. Машина может за короткое время вывезти вас из города, в места, где нет свидетелей и неоткуда ждать помощи. Основное правило: прежде чем садиться в машину (даже со знакомыми людьми), дайте понять, что вас ждут и знают, с кем вы. Проще всего это сделать, совершив звонок, в котором вы опишете номер машины, марку и цвет, а также назовете того, с кем садитесь в машину, если это ваш знакомый.

Не позволяйте платить за себя в кафе или ресторане. Особенно если вас приглашают в место, где средний чек выше ваших финансовых возможностей. В этом случае лучше под благовидным предлогом отказаться от приглашения. Не ставьте себя в положение обязанной, потому что за это могут потребовать расплаты. «Динамщиц» не любят. Если и не изнасилуют, то избить могут.

Грамотно используйте словесную самозащиту. Если вы все же остались со своим знакомым наедине и он повел себя нежелательным образом, отстаивайте свои границы. Напомните, что это преступление и срок по нему будет неслабый. И что вы обязательно подадите заявление в правоохранительные органы. Не ведитесь на провокации! Вас могут начать загружать чувством вины и долга: «Ну ты же сама знала, на что идешь!», «А зачем тогда ты сама ко мне пришла / позвала меня к себе? Теперь обязана!», «А зачем тогда брала подарки / позволяла за себя платить?» Вы имеете право на отказ даже при этих обстоятельствах.

Если вы собрались на вечеринку, выясните точный адрес, а в случае загородной вылазки — точное положение места, куда вас пригласили. Выясните самостоятельно, как туда добираться и как оттуда выбраться. До какого времени ходит транспорт, сколько стоит вызов такси и ездит ли такси туда вообще. Возьмите резерв денег на такси и оставьте в той одежде, которая точно будет на вас, если придется срочно покидать «поле боя».

На вечеринке сообщите невзначай гостям или хозяевам, что есть взрослый человек, который знает, где вы и когда должны вернуться. Проще всего это сделать, совершив (или имитировав) с места назначения звонок «строгим родителям». В роли «строгих родителей» не обязательно быть родителям.

Назначьте себе «оперативного дежурного», который мог бы приехать и забрать вас при обострении ситуации, и договоритесь о кодовых словах, которые вы можете употребить при телефонном разговоре, или знаке в СМС, означающих: «Непосредственной опасности нет, но лучше забери меня отсюда» и «Я в опасности!». Покинуть вечеринку можно под благовидным предлогом, требующим вашего срочного возвращения. Например, «Маме вызвали скорую, младшая сестра осталась одна».

Воздерживайтесь от употребления большого количества алкоголя. Наиболее опасны сочетания крепкого алкоголя со сладкими ликерами, пивом и газированными напитками. Сахар и углекислый газ (и, как ни странно, свежий воздух, на который выходят «проветриться») многократно усиливают опьянение. А вот плотные, жирные закуски и кофеин (чай и кофе, но не Coca-cola — там углекислый газ) — снижают.

А не рановато? 5 признаков того, что ваш ребенок занимается сексом

А не рановато? 5 признаков того, что ваш ребенок занимается сексом

В семье, где есть дети подросткового возраста, родители часто испытывают понятную тревогу, вглядываясь в собственного ребёнка: а что, если он уже занимается сексом? Как вообще это понять и как об этом разговаривать? И стоит ли разговаривать вообще, если всё давно в интернете прочитано и просмотрено.

Однако, по мнению психолога Анастасии Береновой, хуже разговоров о сексе может быть только молчание о нем. Статья для E1

Эксперт дала несколько советов родителям о том, как говорить о сексе с подростками и что говорить, чтобы сделать эту часть жизни детей как минимум безопасной, а заодно снять собственную тревожность.

Часто дети боятся рассказывать родителям о своей личной жизни, потому что родители слишком сильно о них тревожатся

Как узнать, что ребенок уже занимается сексом? 

— Самое простое, конечно, спросить, но даже честный вопрос не всегда гарантирует честный ответ, — рассуждает психолог Анастасия Беренова. — Здесь важно ставить вопрос так, чтобы ребёнок не боялся, чтобы не было стимула скрывать что-то из страха.

Есть несколько косвенных признаков, совокупность которых повышает вероятность того, что подросток уже ведёт половую жизнь. Психолог выделила несколько:

— в его компании много друзей взрослее или они стараются выглядеть взрослее;

— в компании много выездных и ночных тусовок;

— у ребенка признаки большего количества тестостерона — этот признак, конечно, косвенный, но у некоторых людей чисто физиологическая потребность в сексе может наступать раньше;

— ребенок ведет полностью закрытый от вас образ жизни, не делится историями и впечатлениями (это в целом очень тревожный знак, скорее говорящий о том, что вы много не знаете вообще);

— у подростка есть презерватив — это скорее повод порадоваться за то, что он или она заботится о своей безопасности; впрочем, даже наличие презерватива не свидетельствует явно о том, что подросток занимается сексом, презерватив может быть на всякий случай, это одно из правил безопасности.

Есть несколько признаков, но и они, конечно, не говорят напрямую о том, что ребенок уже занимается сексом

Как говорить с детьми о сексе

Такой разговор, по мнению психолога, в идеале должен состояться раньше, чем, собственно, дебют. И в таком разговоре важно не только затронуть тему безопасности, но и поговорить о чувствах, об отношениях.

Вот несколько важных правил, как построить такую беседу и на чем акцентировать внимание.

Объясните правило «нет»

Особенно это касается мальчиков. Не всегда «нет» говорится вербально. Учите эмпатии, умению слышать и слушать собеседника, замечать детали, быть внимательным. Иногда «нет» девушка говорит телом, и тогда не менее важно остановиться. Забота о партнёре — не только залог того, что оговорить юношу будет маловероятно (а за что?), но и фундамент более гармоничных отношений в будущем.

Девушка может сказать «нет» в любой момент, даже самый кульминационный, и будет права. И да, если после «нет» мужчина не отступает — это возможное насилие. Убедитесь, что она (он) умеет отстаивать свои границы и слушать себя.

Скажите, что насилие неприемлемо ни в каком виде — можно отказать в сексе уже существующему партнеру и даже мужу, а если партнер продолжит домогательства, это тоже насилие. Скажите, что к насилию относится также достижение силой иного вида секса, чем было оговорено. И, конечно, обязательно скажите: что бы ни произошло, вы будете на стороне ребенка.

Проговорите о ценности своих границ, желаний, выбора, уважения к телу.

Как видим, основа такого разговора — вовсе не сам секс, а умение чувствовать и отстаивать свои границы, умение понимать себя.

Подростки должны знать, что всегда могут сказать «нет» и должны слышать это «нет» со стороны партнера

Расскажите о безопасности

Расскажите, как на самом деле передаются заболевания. Образно говоря, сейчас в России зараженных ВИЧ ­— целый большой город, если собрать всех вместе. Найдите способ сказать об этом ярко, но не трагично. Особенно важно сказать, что незащищенным является любой половой акт без презерватива.

Поговорите об опасности изнасилования и оговора, расскажите о правилах безопасного свидания (подробнее об этом мы рассказывали в материале о сексуальной безопасности подростков).

Объясните, что сцены из порнофильмов не имеют отношения к реальной жизни

Если зашел разговор про порнографию, объясните, что содержание таких видео не соответствует правде. Вред порно не в том, что оно возбуждает и будит неестественную фантазию, а в том, что оно создает ложные представления о том, как все на самом деле. В итоге это либо гонка, например, за длинным половым актом, повторением того, что в природе невозможно, чтобы сделать так же (получив травмы), либо переживания, что я не такой, как актер. Успокойте. Объясните, что важна эмоциональная и интеллектуальная близость, а не модельная внешность партнеров.

Родителей должно насторожить, что дети все от них скрывают: это может быть плохой знак

Выясните мотив: зачем подросток хочет начать половую жизнь

Важен не возраст, а мотивация, с которой молодые люди начинают заниматься сексом. Это должно быть осознанным решением, нужно понимать истинный мотив: я действительно хочу секса? Или замещаю потребность в любви или славе?

Мотивом нередко бывает потребность быть нужным и чувствовать любовь, это опасный мотив, чем-то схожий с попыткой закрыть «дыру в душе». Чтобы такого не было, хвалите ребёнка сами, в той системе ценностей, которая ему важна.

Иногда секс — это способ понять свое тело и сексуальность, в этом случае есть смысл поискать другие способы индивидуального проявления, те же танцы, например.

Если секс становится способом ощутить себя крутым и взрослым, то и для этого есть другие варианты: подработка, любимое дело, яркие и значимые занятия (не из школьной программы).

Раньше одним из основных мотивов начать сексуальную жизнь у подростков было «стать как все».

— Это один из самых тяжелых мотивов: по моей личной маленькой статистике, около 20% женщин именно так вступали в сексуальные отношения в юности, не желая этого в душе, и этот опыт становился одним из самых травматичных для психики, — рассказывает психолог. — И здесь еще раз надо сделать акцент на своих целях и ценностях. Не маминых, не папиных. Запомните, послушные дети часто очень неудачно начинают половую жизнь. Упрямство в понимании себя — это прекрасно.

Чего мы боимся? Вся правда о настоящей безопасности.

Чего мы боимся? Вся правда о настоящей безопасности.

В феврале 2019 года мы разработали и опубликовали тест по безопасности в журнале «Наши дети»

Нам часто приходилось встречаться с фейками про «котят у школы» и «угощения конфетками», с родительскими страхами о похищениях и домогательствах, и увы, с реальными историями одновременно, в том числе, историями насилия, жестокого насилия. А также с каждодневными рассказами про травлю.

Нам приходилось развенчивать мифы об опасных незнакомцах и раз за разом говорить, что важнее не степень знакомства, а умение оценить опасность любой ситуации, ведь многие реальные истории насилия исходили от знакомых, старших сверстников и даже от близких людей.

Поэтому мы решили проверить нашу гипотезу – так ли нереальны родительские страхи и какие механизмы реальной защиты (просвещение, наставничество, тренинги и так далее) лучше?

В тесте было более 20 вопросов, он был для тех, кто готов отвечать долго и терпеливо. Сразу хочу сказать – мы его обязательно повторим – подготовим вопросы с социологом, а может, для его разработки возьмем нескольких психологов.

Опрос для подростков было проводить еще сложнее – поскольку в нем был пункт о том, что тестирование разрешает родитель, отвечающие были явно из семей с высокой степенью доверия, а значит – в большей безопасности, но даже их ответы заставили нас задуматься.

Мы также благодарим  журнал «Наши дети» за размещение опроса – так мы увидели ответы со всей страны и даже СНГ. А также всех, кто отвечал на наши вопросы. 

Ссылка на опрос:

Опрос для подростков:

 

О страхах и реальных опасностях. Первые вопросы были о том, какие опасности волнуют родителей, а также, профилактику каких угроз они могут провести дома, а какую – обратиться к специалистам. Итак, первое – это волнующие опасности.

Некоторые родители писали в примечаниях, что хотели бы отметить все опасности, увы. Мы и раньше говорили об этом – слишком много в обществе истерии, нагнетании страхов, а как итог – закапсулированные, не умеющие самостоятельно принимать решение дети. Забегая вперед, скажу, что насилия стало меньше, а вот нетерпимости его – больше, именно исходя из этой поправки и надо оценивать все новости.

Но вернемся к результатам опроса. На первом месте – травля, буллинг. Он же устойчиво лидирует с большим отрывом в разделе «чему важнее противостоять с помощью специалистов». Потому что проблема есть, а навыка решать – нет. Да и почти невозможно без помощи, если говорить о психологическом насилии, травле. Более того, из-за раскрученности слова «буллинг» на фоне непонимания, что это, происходят разные казусы. В одном случае за буллинг принимают чуть ли не каждый спор и конфликт, раскручивая панику, в другом – даже вопиющие случаи агрессии в школе пытаются замять, ссылаясь, например, на нормы и правила школы, а в худшем случае еще и обвиняя неугодного системе ребенка и грозя отчислением.

А вот с физическим насилием интереснее – нападение сверстников оценивают как опасность гораздо меньше, чем нападение взрослого (60% против 74%). Хотя криминальные сводки говорят об обратном – чаще подростков и детей бьют сами подростки и дети, реже – сверстники старше и еще реже – взрослые. Но миф об опасном незнакомце – укоренен.

На третьем месте страх вовлечения в наркопотребление и сексуальные угрозы и домогательства.

На четвертом месте – страх похищения.

Ну и самое прекрасное, что не может не радовать – страх кражи совершенно отсутствует (2% указали, что боятся этого). Да! Истории и страхи из 90-х, когда воровали последнее – ушли. На последнем же месте и страх задержания на протестной акции. Все-таки, мы не вовлекаем детей в политику.

Из этих самых важных вопросов, по мнению родителей, кроме профилактики травли лучше обратиться к специалистам с еще двумя возможными опасностями – похищениями и домогательствами. Надо отметить, что страх похищений слишком раздут, в реальности таких случаев очень мало. Из-за этого страха происходит тотальный контроль над детьми с обратным эффектом – законтролированные дети все больше злятся на нарушение их границ и уходят из дома.

За решением, «что делать при травле» пойдут к специалистам почти однозначно, на втором месте – с большим отрывом – хотят научиться у специалистов «что делать при нападении взрослого и при сексуальных угрозах». Это действительно самые сложные темы. Только не забывайте, если «специалист-психолог» советует вам научиться самообороне за 2-4 часа, то это в большинстве случаев — профанация. Навыки и умения вырабатывается не сразу, на это влияют и поставленные задачи, и необходимая «память тела».

Решать самостоятельно готовы вопросы про бытовые травмы, ДТП, кражи.

На удивление, готовы сами решать и вопросы со знакомствами в сети и опасным контентом. Тут я очень жалею, что не ввели заранее отдельный вопрос про опасности в сети, но предположу, что вопросы, которые легко решать самостоятельно – не настолько пугают. И это тоже хорошо – ведь в интернете действительно безопаснее, чем в жизни, там невозможно убить или покалечить.

Реальны ли опасности? А вот следующий вопрос совершенно разрушил мою картину мира. Сталкивался ли ребенок с опасностями? Да – всего 54% (но это – цифра не происшествий, а тех опасностей, о которых известно взрослым). И это просто отличная цифра, если сравнить ее с тем, сколько опасностей в детстве встретили сами родители (79%). Большинство опасностей – драки, буллинг сверстников, чуть с отставанием – буллниг учителей. И опасный контент.

6% указали на кражу ценностей. Но напомню, как опасность, достойную внимания кражу некто не воспринимает. Да они телефоны чаще теряют, вот еще проблема, часто говорят и при встрече родители.

А вот вторая цифра куда удивительнее – 78% написали, что сталкивались с опасностями сами, в своем детстве. Гораздо большая цифра. И наши подтвердившиеся догадки – как и в случае с другими принципами воспитания, мы попыткой тотальной безопасности и контроля за ребенком защищаем его от нашего прошлого.

А там – травля (54%), драки (49%), сексуальные домогательства (16%), бытовые травмы (у 24%), кражи (30%). С последними двумя все ясно – поколение с «ключом на шее» действительно не думало о бытовой безопасности, а 90-е годы, да и 80-е ознаменовались не просто кражами, а ощущениями потери последнего. А вот домогательства…

Тут я немного отступлю от цифр теста. В интернете сейчас набирают обороты истории про опасных взрослых, которые домогаются до своих учениц (если они учителя, наставники), некоторые дела становятся громкими. В этом шуме забываются два очень важных момента – количество домогательств и изнасилований со стороны сверстников – гораздо больше (здесь мы опираемся на те истории, которые встретили мы сами, с которыми работали). Но упорно, раз за разом, возвращаются к ситуации пострадавший подросток – агрессор-взрослый.

Конечно, такие истории тоже есть, но куда важнее говорить об общих принцах безопасности и одновременно – о недопустимости насилия не только по отношению к детям, но и ко всем – мужчинам, женщинам, без сегрегации.

И учить навыкам универсальным.

Как оценивать ситуацию?

Как я умею говорить «нет», отстаивать себя, понимать чего хочу или не хочу?

Как я могу различить опасность?

А еще – что агрессором может быть и знакомый, и сверстник.

А еще – этот тест показал, выявил просто четко – наши страхи – из нашего прошлого.

И эта тревога — из наших ужасов детства, приставаний сверстников и невозможности поговорить об этом, не будучи обвиненными в плохом поведении. Конечно, сексуальные преступления существуют, к большому сожалению да, но есть и хорошая новость – мы научились говорить о них открыто, поэтому порой кажется, что их все больше и больше…

Что делать, когда воспоминания из своего детства приносят страхи? Каждый раз, и этот совет применим не только в отношении сексуальных преступлений – вспоминаем:

— чем мой ребенок отличается от меня в этом возрасте?

— какими навыками, лучшим способом выхода из данной ситуации он обладает?

— чем я отличаюсь от своих родителей, что могу сделать для ребенка?

Обычно на этом этапе выясняется, что у наших детей все гораздо лучше с границами, навыками «нет», доверием и просвещением. Но защитить ребенка знаниями – задача родителя, и это отличный способ выйти из прошлых страхов.

Если в прошлом было сексуальное насилие, домогательство или неэкологичный старт половой жизни, лучше проработать эти истории в терапии или переосмыслить, чтобы в разговоре с ребёнком можно было общаться не из узкого коридора травмы.

Но самое интересное в этом тесте нас ждало впереди. Мы сделали заранее 2 формы. В первой можно было по желанию оставить электронную почту, чтобы получить две наших статьи в благодарность, во втором случае – опрос полностью анонимен. В целом ответы совпадали и мы не придавали этой разнице особого значения, ссылаясь на погрешности. Уже дописывая эту статью, я еще раз проверила разницу между опросниками – отличался только один показатель – если домогательства в основном опроснике указали как опасность из детства 5%, то в анонимном – больше 30% (19% указанная выше – средняя цифра). Но их выбор был более защищенный – отвечать анонимно. Увы, из своей практики консультирования – самые тяжелые травмы – сексуальные (и сюда же, кроме непосредственно насилия и домогательства, относятся и неудачное начало половой жизни, и агрессивная реакция родителей и грубые медицинские вмешательства часто тоже), во многом они формируют жизненную стратегию с максимальной защитой и ощущением небезопасного мира. Умение прорабатывать их, а тем более – не попадать в опасные ситуации – один из самых ключевых навыков не только безопасности, но и самое главное – доверия к миру.

О тьютерах. Следующий вопрос был с подвохом, о наставниках и тьютерах. Он родился у нас из наблюдений о том, как боятся родители взрослых, как напичканы мифами о похищениях и домогательствах, о чем мы как раз говорили выше. Но не все так плохо. Многие тренеры, учителя тоже рассказали, что их подопечные любят засиживаться после тренировки и говорить на сторонние темы, а родители только рады, что ребенок увлечен и ему интересно в секции или кружке. Наша гипотеза о пользе тьютерства основывалась на двух вещах – информация от надежного взрослого вернее, чем из интернета (а по банальным законам сепарации дети не всегда хотят говорить со взрослыми), ну и ребенок чувствует плечо, чувствует что он не одинок. При этом дети нуждаются в хороших, доверительных отношениях взрослых.

Вот что мы получили. Скорее «да», наставник нужен, сказали 51% и 30% — точно да.

Категорично «нет» не сказал никто

Но просматривая опрос дальше, мы приуныли – не встретился такой человек — ответило большинство, почти 85%.

Рядом с детьми просто нет ярких взрослых? Сама система образования их искоренила?

А как же друзья семьи, психологи, тренера, духовники в конце концов? Куда делись все эти креативные люди, которые каждый день пишут умные мысли в социальных сетях?

Увы, в нашем обществе назрел дефицит наставников и преемственности поколений. И у нас пока на этот вопрос нет ответа, но то, что яркие, интересные, и мудрые взрослые рядом с детьми – огромный вклад в безопасность – мы убеждались уже не раз.

Сексуальное просвещение и безопасность. Тема про сексуальность нас порадовала несказанно – 100% (все!!!) за знания – 82% за программы сексуального просвещения и разговоры в семье, 18% – за просвещение семье.

Что же является фундаментом сексуальной безопасности? 82% опрошенных выбрали то, что важнее всего создание позитивного отношения к себе, к телу, к здоровым отношениям, 79% — за важность профилактики физического насилия, 70% – за профилактику домогательств.

А вот что именно важно в разговорах? 56% — считают важным говорить о сексе не обесценивая.

Никто (ура!) не простив говорить о сексе. Дальше еще прекраснее « Мне сложно говорить о сексе в положительном ключе, не запугивая» ответили меньше, чем наоборот (37% призналось, что сложнее говорить об опасностях).

Ну и у 30% нет сложностей. А вот 20% призналось, что рады бы говорить, но подростки сами стесняются их (эх, вот тут то и нужны программы и тьютеры, ведь и правда, не всегда и не во всех семьях такие разговоры уместны).

Никто не против программ просвещения, более того, все за то, что говорить о сексе, сексуальности согласно нормам возраста надо до школы (30%), в начальной школе (35%) и до 14 лет (35%).

Также 0% говорят о том, что нужно исключить тему секса. Просвещение и работу над личными травмами назвали лучше профилактикой по 50%.

Что же можно казать тут? Глядя на результаты опроса мне очень хочется похвалить наше поколение родителей – ведь мы большие молодцы в том, как и о чем умеем говорить с детьми.

Опасна ли школа? А вот со школой мнения разделись. Радует, что только 8% назвали саму школьную систему причиной опасности. А 30% не смогли ответить. Самый большой % тех, кто не знает. Может и правда мы сами не знаем, какую школу хотим?

Из опасностей выделили: булинг 90%

Психологический прессинг 50%

Наблюдение за травлей 43%

А из помощи – важным 57% — помощь и участие учителей.

А вот тест для детей оказался еще более удивительным!

Больше всего детей волнует – буллинг, драки, опасные взрослые (да что ж такое то!)

Все легко говорят на тему безопасности со взрослыми, но 47% предпочитают не беспокоить лишний раз.

Об этом стоит задуматься. Ведь часто, когда мы узнаем об опасностях, которые случились у ребенка, мы бежим решить все за него. Хорошим же решением порой бывает доверительный разговор, в котором, уважая силу ребенка, мы поможем ему справляется самому с трудностями, дав нужные навыки.

А еще одним удивительным открытием теста оказалось, что, не смотря на высокую степень доверия (не всякий родитель разрешит тест то наш заполнить!) больше 40% ответы про секс ищут в интернете.

Что нам остается делать? Битву в информационной войне мы уже проиграли – запретить все невозможно, единственное разумное решение – научить детей критически оценивать информацию.

Больше всего хотят говорить они о травле, как с родителями, так и с наставниками, чуть меньше с наставниками про похищения и опасных взрослых, про самооборону.

И самый удивительный ответ – они сталкивались с опасностями, гораздо больше, чем мы знаем! 75%. Конечно цифры не совсем объективные. Но все же…Опять же лидеры – буллинг, драки, еще добавилось — непонимание в семье.

Наставники есть у 25%, остальные не встретили. А вот хотят встретить – больше 70%

Ну и в заключение – 57% указали на то, что в школе самое главное – не учителя. А поддержка сверстников. И самое плохое – прессинг и буллинг.

Пожалуй, остается только одно – научиться шаг за шагом навыкам выходить из психологического насилия, зачаточных ситуаций буллинга и детей, и взрослых. А еще – учить их самостоятельно справляется с трудностями, просвещать, давать знания, ведь все все нам они не расскажут, но куда важнее быть уверенным, что смогут и без нас принять верное решение.

 

 

Разговоры о сексе. Формирование здоровой сексуальности

Разговоры о сексе. Формирование здоровой сексуальности

Совместно с Максимом Береновым, экспертом по безопасности, мы подготовили подборку правил о том, как составить разговор о сексе. Актуально ко дню 14 февраля.

С чего начинается сексуальная безопасность?

Чтобы задуматься о том, важно ли просвещение, и как обезопасить ребенка от психологической травмы, а ведь это тоже важный аспект, приведем один давний пример.

«Много лет назад, когда я был начинающим инструктором по боевым искусствам, и еще не сформулировал принципы курса «безопасность женщины», эта история изменила мое восприятие. Она произошла с девушкой 17-ти лет, успешно занимавшейся боевыми искусствами. Ее строгий папа требовал, чтобы она приходила домой не позже 19.00, не отпускал на дискотеки, посиделки с друзьями. Конечно же, он заботился таким образом о ее безопасности! А ей очень хотелось всего этого! Папа поставил условие: «Пройдешь подготовку по рукопашному бою. Сумеешь меня побить – ходи, где хочешь».

Занималась она как сумасшедшая. О высоте ее подготовки говорит тот факт, что за неделю до произошедшего она избила и обратила в бегство двух мужчин напавших на неe на трамвайной остановке.

Засидевшись в гостях у друга, она обнаружила, что транспорт уже не ходит, и приняла его предложение заночевать. Поскольку она доверяла юноше, а в соседней комнате спали его родители, девушка чувствовала себя в безопасности.
Ночью юноша принудил ее к половому акту. Растерявшись, она не решилась сказать нет. Благодаря строгому отцу у нее были проблемы с вербальным отстаиванием своих границ.

Сопротивляться не посмела потому, что техники, которым ее обучали, тяготели к бою на уничтожение, но ей не хотелось его убивать или калечить. Ложный стыд перед родителями юноши не позволил ей звать на помощь.
С юридической точки зрения это не было изнасилованием, поскольку она никак не выразила своего несогласия. Однако она ощущала себя изнасилованной».

Именно поэтому разговор о сексуальной безопасности, о формировании здоровой сексуальности – не разовый инструктаж, а часть жизненной философии, ценности себя, любви к себе.

Три важных аспекта разговора:

просвещение – безопасно только знание;
понятие ненасилия как нормы;
любовь к себе как основа не только сексуальной жизни, но всего вообще.

Что важно сказать детям?

Разговор о сексуальности – это разговор не только и не столько про секс. До этого важно проговорить про физиологию, тело, найти способ познакомить с тем, что с ним происходит. С гормональными перестройками, ростом, как меняется настроение от гормонов. Для этого либо проконсультируйтесь со специалистом, либо посмотрите литературу.

Разговор с детьми прост – тут важно грамотно информировать о физиологии, объяснить, как называются части тела, что такое секс, в конце концов (поверьте, это легче, пока вопросы в теории). Важно проговорить, что и когда меняется в теле, проговорить как.

Но важно понимать – что сексуальное просвещение – это не разговор или прочтение книги. Это умение поддерживать ребенка в переходном возрасте. Особенно это важно для девочек, вступающих в пубертат. Для отца особенно важно поддержать принятие всех изменений. Очень часто отстраненность отцов в пубертате становится переживанием для взрослеющей девушки. Говорите ей комплименты, поддерживайте, не снижайте количество внимания.

Называть ли органы так, как это полагается по учебнику, или придумывать слова? Помните эту прекрасную книгу про «краник»? Ответ прост на самом деле. Выбирайте те слова, при которых у вас не будут трястись руки и краснеть лицо. Нет ничего ужаснее родителя, который демонстрирует то, что не может выдержать сексуальность. Сначала вдох выдох, потом говорите. Лично мне проще произнести «член» или «пенис» чем «краник». Это тоже, конечно про взрослую позицию еще, но опять же – не насилуйте себя словами.

Следующее правило разговора – надо научить здоровым границам. Умению говорить «нет». Соответственно и говорить «да», когда хочется говорить «да».

Для детей мы говорим «хорошее» и «плохое» касание, так проще. Касание не может быть только плохим, это такая же крайность, как и наоборот. Можно, в конце концов, обниматься с друзьями и близкими взрослыми. Другой вопрос, что важно сказать, что интимные части тела без разрешения не может трогать никто, вообще никто. И даже медицинский осмотр может быть только с добровольного согласится тоже (кроме экстренных ситуаций конечно).

И самая главная часть любого разговора и профилактики сексуальных опасностей, которыми заполнены СМИ – любовь в семье.

Принятый в семье ребенок не будет искать необходимости заслужить дружбу, вестись на ситуации подарков от «дяди». Ребенок и подросток, который принят, получает порцию комплиментов и похвал, в том числе не только за достижения, которые ценны вам (учеба), а значимые ему (например красота или стиль), максимально устойчив к приглашениям «хороших дядей». Ведь именно ситуацией «тотального принятия» и заманивают настоящие педофилы. А зачем ему куда-то идти, если дома хорошо? Принятый ребенок также и попадая в ситуацию дискомфорта, как минимум поделится с вами. А это уже легче. Ему не нужно доказывать свою значимость, лезть на рожон.

Ну а теперь самые важные и сложные разговоры — как говорить о сексе с подростками. Вероятно, они уже все знают, или вернее, думают, что знают. Опираясь на данные наших опросов большинство из них предпочтут спросить о том, что их волнует, в интернете.

Что важно сказать подросткам?

В основе разговора с подростками должны быть принципы следующие принципы:

1. Просвещение. В разговоре про секс должно быть четкое и грамотное информирование. Об опасностях в том числе, о безопасности. Для этого можно использовать памятки, которые печатают специалисты «СПИД-центра», подборки статей грамотных или тексты нашей книги.

О чем важно проговорить?

Что порнография страшна не своей идей, а тем, что содержание не советует правде.

Что порно – это не жизнь и к жизни никакого отношения не имеет. Лучше всего дайте какой-нибудь толковый учебный фильм или грамотную книгу.

Вред порно не в том, что оно возбуждает и будит неестественную фантазию, а что оно создает ложные представления от том, как все на самом деле. В итоге – это либо гонка, например, за длинным половым актом, повторение, того, чего в природе не возможно, чтобы сделать также (получив травмы), либо переживания, что я не такой, как актер.

Успокойте. Расскажите про боди-позитив, реальность, о том, как важно еще и эмоциональная и интеллектуальная близость. И что влечение не связано в большинстве случаев с модельной внешностью.

• Как действительно передаются заболевания.

Нет никакой телегонии, а вот реальные опасности существуют. Образно говоря, сейчас в России зараженных ВИЧ – целый большой город, если собрать всех вместе. Найдите способ сказать об этом ярко, но не трагично. Особенно важно сказать, что незащищенным является также оральный и анальный половой акт без презерватива. Первый часто пытаются практиковать по принципу «так приятнее», но у орального акта только ниже вероятность заражения, а факт риска существует тоже.

• Существуют опасности изнасилования или оговора, проговорить о принципах законодательства.

А также о правилах безопасности и планирования свидания. Проговорите также о возрасте сексуального согласия и законах. Небольшой лайфхак для тех, кто сомневается в возрасте партнера и боится, что он или она его завысили – пусть на свидании спросит «в год какого животного ты родился/лась».

Что касается вопроса о нежелательной беременности, то хорошо бы иметь понимание, как действовать, заранее.

Итак, с просвещением все более-менее ясно. Конечно, это может оказаться тяжелой темой – как такой разговор не напугает?

Но кроме опасностей есть и важный принцип разговора о сексе – мы не можем говорить о нем в ключе негатива, это не что-то недопустимое, а наоборот то, что важно и хорошо, в нужное время с нужным человеком. Поэтому такой разговор нельзя свести к набору «страшилок». Для этого попробуйте говорить из принципа «знание дает безопасность».

2. Второй принцип такого разговора – это ненасилие.

Важно четко проговорить о том, что подросток понимает свои желания и слышит себя. Если хочется сказать «нет»,  он (она) имеет на это право.

Говорить и о том, что жертва (не только физического насилия, но и психологического) не виновата и в любой ситуации вы поддержите ребенка. Нельзя ни в коем случае критиковать, но и бурные переживания с причитаниями тоже причиняют боль. Сопереживать надо уметь.

Проговорите со своим ребенком о правиле «нет». Особенно это касается мальчиков. Не всегда «нет» говориться вербально. Учите их эмпатии, умению слышать и слушать собеседника, замечать детали, быть внимательным. Иногда «нет» девушка говорит телом, и тогда не менее важно остановиться. Бережность партнёра – залог не только того, что оговорить юношу будет маловероятно (а за что?), но и фундамент более гармоничных отношений в будущем.

Проговорите со своим ребёнком о правиле «нет», о том, что девушка может сказать нет в любой момент, даже самый кульминационный, и будет права. И да, если после «нет» мужчина не отступает – это возможное насилие. Убедитесь что она (он) умеет отстаивать свои границы и слушать себя.

Проговорите о том, как защитить себя, убедитесь, что подросток владеет правилами самообороны и навыком планирования свидания. Сразу оговорюсь – наработка этих навыков – дело не 2 часов или разовой тренировки.
Скажите, что насилие неприемлемо ни в каком виде – можно отказать в сексе уже существующему партнеру и даже мужу (!!!) и если партнер продолжит домогательства, это тоже насилие. Скажите, что к насилию относятся также достижение силой иного вида секса, чем было оговорено. Например, девушка встречается с юношей уже давно и практикует оральный секс. И вот, если юноша силой будет добиваться вагинального полового акта – это тоже насилие. Не смотря на то, что встречаются они уже давно. Нет!

И конечно, обязательно скажите, что чтобы ни произошло, вы будете на стороне ребенка.

Кроме явных признаков насилия, есть один фактор, который становится основой сексуальной травмы – это реакция родителей на происходящее. Иногда она более драматична, чем даже неудачные отношения. Ни в коем случае не решайте оценивать, особенно аффективно, ситуацию, если вы узнали о начале половой жизни детей. Попробуйте найти такую нить разговора, где вы проговорите риски, но поддержите подростка в любом решении, потому только, что оно касается его ценностей.

3. Третий принцип – это любовь к себе. Только принятие себя дает возможность нормального сексуального развития.
Мне больше всего близка такая схема:

Гармоничные отношения в семье с уважением друг друга, честность, доверие. Эмпатия! Умение принимать и уважать чувства другого, слышать его. Иногда «да» на свидании — это не всегда «да», и чуткость партнера может избежать неприятной истории.

Понимание своих желаний, границ. Как достигается? Сравните варианты ответа, когда ребенок в магазине просит у мамы игрушку (задолго до подросткового возраста): «Тебе это не надо», «Фи, ерунда». Второй: «Я считаю, это не стоит покупать», «Сейчас у нас другие планы». Вот из таких мелочей понимание своих желаний и складывается. И выбор секций, кружков, одежды – тоже про свои желания. А потом из своих желаний сложится выбор партнера…

Безопасность—самостоятельность. Самостоятельность, когда ее еще не можешь осилить – очень тревожна. Особенно если оставляют ребенка разбираться один на один в школьных конфликтах. Безопасность, воспринимаемая как набор страхов «чтобы не случилось», приводит к воспитанию в вакууме. Поэтому безопасность, самостоятельность, поддержка семьи должны идти рука об руку.

Отсутствие ложных мотивов начала половой жизни.

Ложный мотив — когда в сексуальные отношения вступают из невротического порыва, поэтому я советую родителям вычислить мотив и проанализировать, насколько он истинный (когда я действительно хочу) или неадекватный (когда одну потребность заменяют другой). Во втором случае важно найти иной способ получения желаемого, например:

• Быть нужным и чувствовать любовь, частый и очень опасный мотив, чем-то схожий с попыткой закрыть «дыру в душе»;
• О поиске места, где подростка будут принимать и хвалить, мы уже писали. Хвалите его сами, в той системе ценностей, которая ему важна. Нет лучшей профилактики от заманивания в сомнительные компании.
• Понять свое тело и сексуальность, такой инициирующий мотив — ищите способы другого индивидуального проявления, те же танцы, например;
• Сексуальный шантаж и манипуляции, учимся вычислять их и противостоять.
• Ощущения «крутости» и взрослости. Опять же, ищите вместе другие способы – подработка, любимое дело, яркие и значимые занятия (не из школьной программы). Сейчас это особенно актуально, т.к. 11-летняя программа школы идет вразрез с ценностями возраста и потребностью решать реальные задачи в жизни.
• Быть как все, делать как все. Это один из самых тяжелых мотивов, по моей личной маленькой статистике около 20% женщин именно так вступали в сексуальные отношения в юности, не желая этого в душе, и этот опыт становился одним из самых травматичных для психики. И здесь еще раз надо сделать акцент на своих целях и ценностях. Не маминых, не папиных. Запомните, послушные дети часто очень неудачно начинают половую жизнь. Упрямство в понимании себя – это прекрасно.
Но есть и другой вариант – когда подросток действительно хочет заниматься сексом, у него или у нее все хорошо с границами, желаниями и ценностями, он достиг юридически возраста, когда секс с ним не преступление. Вам придётся смириться, видимо он дорос до этой темы, а случившееся в нужное время в нужном месте с нужным человеком — самое безопасное начало половой жизни, если конечно обо всем остальном он проинформирован тоже.

Так что нам, родителям, иногда остается только одно – наблюдать, поддерживать и вовремя отпустить. Не позже, но и не раньше. Целое искусство.

Вам понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями! 

 
 
Еще раз о любви

Еще раз о любви

Ну вот, дети растут, и вопросы задают совсем другие. Или не задают, а сами решают, потому что уже выросли. Как раз тут и поднимаются самые насущные проблемы – отношения с противоположным полом, первая любовь и даже секс. И все-таки я сейчас даже не про влюбленность.

Текст: Анастасия Беренова, для журнала «Шпаргалка»

Вообще с влюбленностью у подростков все просто – тут я не открою тайны. Кроме гормональных выплесков остальные отношения у них – как у взрослых. И мотивы отношений тоже как у взрослых, разве что переживания острее, жестче, ярче. Именно поэтому нельзя обесценивать чувственный опыт, который происходит в этом возрасте и особенно ставить в сравнение – учеба важна, а остальное – нет. Примерьте на себя, насколько станет нервознее жизнь, если вы зациклитесь на работе, да и домочадцы вас будут спрашивать только о ней.

Влюбленность – этап и социализации, и чувственного опыта, развития.

Что тут плохого?

Неразделенные чувства сами по себе не ужас-ужас. Нынешнее поколение в большинстве своем гораздо более прагматично, чем наше, и реже вовлекается в неразделенные чувства до слез в подушку. А все потому, что у них больше уверенности в себе, больше понимания границ и разных вариантов общения. Плохо это или хорошо, но с учетом соцсетей круг общения каждого подростка больше, чем в нашей юности.

Ужас-ужас начинается там, где есть место манипуляциям и подросток на них ведется (я не буду с тобой дружить без секса – самая частая и мерзкая), или где есть зацикленность и тотальное переживание своей неудачи в отношениях. Что тут можно сделать? И в первом, и во втором случае важно донести до подростка про ценность себя. В отношениях и без них. Нервоз, тиражируемый в сериалах, где подростки ходят только парочками, тоже хорошо бы оставить в стороне. Уверенность в себе достигается разными путями.

Мне больше всего близка такая схема:

— Гармоничные отношения в семье с уважением друг друга.

— Понимание своих желаний. Как достигается? Сравните варианты ответа, когда ребенок в магазине просит у мамы игрушку (задолго до подросткового возраста): «Тебе это не надо», «Фи, ерунда». Второй: «Я считаю, это не стоит покупать», «Сейчас у нас другие планы». Вот из таких мелочей понимание своих желаний и складывается. И выбор секций, кружков, одежды – тоже про свои желания.

— Безопасность-самостоятельность. Это такой тяни-толкай, одно без другого невозможно. Самостоятельность, когда ее еще не можешь осилить – очень тревожна. Особенно если оставляют ребенка разбираться один на один в  школьных конфликтах. Безопасность, воспринимаемая как набор страхов «чтобы не случилось», приводит к воспитанию в вакууме. Поэтому безопасность, самостоятельность, поддержка семьи должны идти рука об руку.

— Собственные ценности. С этим сложнее. Вряд ли смыслом и отражением ценностей станет учеба. Ищите источники знания, яркие и творческие. Ищите возможности подрабатывать в интересующей сфере. Чем больше раскроются таланты и интересы, тем лучше.

— Кстати о подработке — это отличная возможность прикоснуться к взрослой позиции, и это тоже отличный шаг к себе.

— Ну и тело. Физическая нагрузка, боевые искусства, осознание своей телесности (не профессиональный спорт с его подавлением ради результата) – все это шаги к себе.

И вот, предположим, наш уверенный подросток справляется с нахлынувшими его переживаниями в отношениях. Тут ключевое – справляется. Потому что и гормональная буря, и изменения в теле, и ужасы ЕГЭ – все вместе. И здесь важно не обесценивать чувства. Учить выстраивать отношения. Тонко, в разговоре или советом, прояснять на примере — где манипуляция, как уметь договариваться, что такое разумный эгоизм, как быть эмоционально включенным и не рассыпаться.

И вот тут-то самое сложное – родители осознают, что ребенок вырос, и с ужасом думают о сексуальном пробуждении. Тут надо пояснить, что влюбленность не всегда приводит к влечению. По исследованиям сексологов, в подростковом возрасте нет такой связи, тут больше нужно понимать про ценности, мотивы и желания. И тут я спокойна, как удав. Это не асексуальное и не развращенное поколение. У них очень спокойное отношение к вопросу. Потому что, во-первых, информации много, а отношения между поколениями стали более доверительными. Поэтому они лишены истеричного интереса к этой теме. А вот природный адекватный интерес есть.

Неадекватный — когда в сексуальные отношения вступают из невротического порыва, поэтому я советую родителям вычислить мотив и проанализировать, насколько он личный (когда я действительно хочу) или неадекватный (когда одну потребность заменяют другой). Во втором случае важно найти иной способ получения желаемого. Например, мотивы могут быть такими:

— быть нужным и чувствовать любовь. Частый и очень опасный мотив, чем-то схожий с попыткой закрыть дыру в душе.

— понять свое тело и сексуальность. Такой инициирующий мотив. Ищите способы другого индивидуального проявления, те же танцы, например.

— сексуальный шантаж и манипуляции, учимся вычислять их и противостоять.

— ощущения «крутости» и взрослости. Опять же, ищите вместе другие способы – подработка, любимое дело, яркие и значимые занятия (не из школьной программы). Сейчас это особенно актуально, т.к. 11-летняя программа школы идет вразрез с ценностями возраста и потребностью решать реальные задачи в жизни.

— быть как все, делать как все. Это один из самых тяжелых мотивов, по статистике около 20% женщин именно так вступали в сексуальные отношения в юности, не желая этого в душе, и этот опыт становился одним из самых травматичных для психики. И здесь еще раз надо сделать акцент на своих целях и ценностях. Не маминых, не папиных. Запомните, послушные дети часто очень неудачно начинают половую жизнь. Упрямство в понимании себя – это прекрасно.

Как это ни парадоксально, сейчас таких мотивов гораздо меньше, чем 10-20 лет назад. Нынешние подростки — это не асексуальное поколение, но они скорее будут заниматься сексом, когда захотят и с кем захотят, а не потому, что нужно заполнить дыру в душе. И это очень радует. Хотя если захотят раньше, чем мы, родители, посчитаем, что можно — ничего мы не поделаем.

Это сложная тема. Я часто встречаю последствия – в 30, 40 лет вскрывается вся глубина запакованной боли непонимания между подростком и родителем, влюбленности, переживания неудач и сексуальных травм. Именно травм, когда опыт стал почвой для неуверенности, обесценивания себя и неудачного выбора в дальнейшем. Минимизировать это можно только одним – уважать и слышать свой выбор.

Так что нам, родителям, иногда остается только одно – наблюдать, поддерживать и вовремя отпустить. Не позже, но и не раньше. Целое искусство.