Угрозы на улице, агрессия со стороны сверстников и старших ребят в школе — это то, с чем ежедневно сталкивается каждый ребёнок. По мнению эксперта по детской безопасности Максима Беренова, вокруг этой темы существует множество мифов, а такие вроде бы незыблемые правила, как «Никогда не разговаривай с незнакомцем», на самом деле далеко не всегда полезны.

Вместе со своей супругой Анастасией (она детский психолог) Максим выпустил книгу по детской безопасности. Цель книги — рассказать родителям, чего на самом деле стоит бояться на улице, в школе, дома и как ребёнок может сам правильно противостоять агрессии. Для Е1

— Сначала я учил людей самозащите и боевым искусствам, но постепенно курс перерос в набор жизненных установок с пластом психологических моментов, — рассказал Максим. — Сбор информации шел долго — разговоры с офицерами МВД, службой ППС, инспекцией по делам несовершеннолетних, мы собрали реальные истории о разных случаях насилия, проанализировали их, сформулировали техники, как можно избежать подобного.

— Если говорить о том, как вести себя ребенку на улице, главное правило — уверенно, — считает Анастасия Беренова. — Страх очень заметен в телесных проявлениях и привлекает к себе. Общаться, помогать и разговаривать можно, соблюдая правила. Ребенок, умеющий общаться, в большей безопасности: он и помощи попросить не побоится, и убежать с криками не застесняется. Убежать — тоже верно, а вовсе не трусливо. Если есть симптомы психической травмы, страхи и изменения поведения, найдите хорошего психолога. Можно и в спортивную секцию отдать, с целью передать ему ощущение реванша «я могу». И самое главное — дайте знать, что любите его!

Вместе с экспертами мы выделили несколько тезисов из книги. Сегодня рассказываем о безопасности на улице.

Соблюдаем дистанцию, общаясь с незнакомцами

Совет никогда, ни при каких обстоятельствах не говорить с незнакомцами скорее запугивает, чем способствует безопасности, считает Максим Беренов. В большинстве случаев человек, который спрашивает дорогу, действительно ищет нужный адрес. Но, общаясь на улицах, нужно соблюдать определённые правила.

Чтобы ребёнок успел отреагировать на опасность, между ним и незнакомцем должна быть дистанция — примерно 1,5 метра. Ребёнок почти всегда успевает убежать от взрослого, если стоит на таком расстоянии.

Не теряйте собеседника из виду. Указывая дорогу, сделайте шаг в противоположную сторону от того направления, в котором указываете, и полуповорот, чтобы собеседник остался спереди — сбоку, в зоне видимости. Не бойтесь показаться странным, выглядит это движение вполне естественно.

Если с вами разговаривает один парламентер от пары, а второй человек пытается обойти сбоку, сделайте тот же самый шаг в противоположную сторону и полуповорот, чтобы оба остались перед вами. Даже если разговор вполне невинный!

А вот если группа пытается вас охватить с обеих сторон, отсекая пути к отступлению, не постесняйтесь убежать.

Куда бежать

По фильмам и книгам многие знают, что в случае нападения следует прижаться спиной к стене или забиться в угол. Якобы со спины не нападут. На самом деле замкнутое пространство, напротив, опасно, а бежать надо туда, где есть люди, укрытия и даже подручное оружие.

Чаще всего преступники не решаются продолжить нападение при свидетелях. Но даже если свидетели их не остановят, то у полиции будет больше шансов найти обидчиков, опросив очевидцев.

Лучше всего просить помощи у «человека на работе»: полицейского, охранника, продавца, кассира. Он не сможет убежать, даже если испугался. Найти их всегда можно в банках, разных учреждениях, супермаркетах, магазинах и аптеках — в последних всегда есть по меньшей мере продавец и почти всегда — служебный выход и тревожная кнопка.

На своих тренингах авторы книги советуют детям и родителям в качестве учебного задания проработать свои повседневные маршруты, такие, как от дома до школы, — составить план, показав места, где можно спрятаться, где всегда есть люди; отметить время работы магазинов, где можно попросить помощи; даже отметить места, где обычно скапливается мусор — палки и камни, которыми в случае чего можно отбиться.

Как входить в подъезд

Ситуация, с которой любой ребёнок сталкивается ежедневно: как входить в свой подъезд, в лифт?

«Однажды я подходил к своему подъезду, передо мной открывала дверь восьмилетняя девочка, — описывает в книге Максим Беренов. — Представим подъезд с лифтом, в который заходит ребенок. Не читайте пока дальше, лучше подумайте сначала — а как бы поступил ваш ребенок? Девочка не совершила ни одной ошибки! Увидев меня, она широко распахнула дверь и, соблюдая дистанцию, сказала: «Заходите, пожалуйста»».

Умная девочка не показывала страха, оставаясь лицом к незнакомцу, не прижималась к стене. Когда Максим вошёл в подъезд и вызвал лифт, она по-прежнему оставалась снаружи, придерживая дверь.

«Когда я спросил, поедет ли она со мной в лифте, девочка ответила, что ждет родителей, которые сейчас подойдут. Если бы я был преступником, я бы не стал нападать на этого ребёнка», — заключил тренер.

Тема сексуальной безопасности подростков, с одной стороны, табуирована, с другой, вокруг нее всегда много шума, а истории, связанные с преступлениями сексуального характера против несовершеннолетних, в Екатеринбурге всегда на слуху. Как говорить об этом с детьми? От чего они могут защититься сами?

Этой теме посвящен один из разделов книги «Безопасность ребёнка и подростка. Жизнь без страха», которую выпустили екатеринбуржцы Максим и Анастасия Береновы. В прошлый раз вместе с авторами книги мы составили инструкцию о том, как вести себя на улице. Сегодня продолжаем ликбез с экспертами.

— Говорить про секс сложно, особенно со своим ребенком, — рассказывает психолог Анастасия Беренова. — Что тут можно посоветовать? Во-первых, быть честными. Особенно перед собой. Во-вторых, выстроить доверительные отношения. В-третьих, запомните: говорить, что секс — это плохо и мерзко, нельзя! Поверьте, подростки все равно попробуют, не спросят. И очень разочаруются в вас как в советчике. Поэтому — читайте грамотных сексологов сами, учитесь говорить, решайте свои внутренние проблемы.

— Важно научить говорить «нет», — утверждает Максим Беренов, который ведёт курсы по безопасности и самообороне. — Не редки ситуации, когда девушка не говорит «нет», потому что не умеет или стесняется. А настойчивый юноша просто не чувствует телесных сигналов, сопротивления и в итоге настаивает на своём. Это формально не насилие, но ощущение травмы у девушки останется. Также и родителям юношей я посоветовал бы развивать в детях эмпатию, чтобы уметь чувствовать «нет» партнерши. Это не только сделает жизнь безопаснее, но создаст платформу для здоровых отношений в паре. Не подавляйте в детях бунт и право на границы.

О возрасте и законе

Исследования показывают, что современные подростки в меньшей степени, чем поколение их родителей, стремятся вступить в сексуальные связи. Средний возраст начала сексуальной жизни снизился по сравнению с началом нулевых очень незначительно и составляет, с некоторыми колебаниями, около 16 лет.

По закону, если партнер старше 18 лет, а другой младше 16, в России это будет преступлением — даже при обоюдном согласии (подобный случай год назад произошёл в одном уральском городке. — Прим. ред.). При этом важно знать, что, если вы занялись сексом в 16-й день рождения, это еще противозаконно. А на следующий день уже нет.

Если оба партнера младше 18 лет, но старше 14, при обоюдном согласии ответственности никто не несет. Но есть нюанс! Если младшему партнeру не исполнилось 14 лет, даже при согласии на секс это будет рассматриваться как изнасилование.

— Небольшой трюк, если надо узнать возраст партнера и есть подозрение, что он или она его завышает, — советует Максим Беренов. — Спросите на свидании: «В год какого животного ты родился (родилась)?» Обычно подростки говорят правду, так как не успевают понять подвох, ну а вычислить возраст потом не составит труда.

Как ни странно, короткая юбка и прочие аксессуары, ассоциируемые с сексуальностью, стоят в списке факторов риска далеко не на первом месте. Более того, по некоторым исследованиям, женщины в одежде делового стиля рискуют порой даже больше. Людям с нездоровой психикой хочется унизить девушек, выглядящих успешно, а секс выступает здесь лишь как средство.

Гораздо большие риски создает не сексуально выглядящая одежда, а скорее «аромат сексуальной доступности», зачастую не имеющий ничего общего ни с уровнем сексуальности, ни со стилем одежды. Это внутреннее состояние, считываемое по «языку тела». Особенно опасен этот «аромат» в сочетании с неуверенностью в себе, с неумением отказать, отстоять свои границы.

Очень опасен миф: «Пока ты себя хорошо ведешь, с тобой ничего не случится». Это не только не обезопасит ребенка, но и в случае, если случится беда, создаст ощущение вины за произошедшее.

Девушки, ведущие себя провокационно, достоверно чаще становятся объектами домогательств. Это само по себе создает риски не только изнасилования, но и побоев при отказе. Однако уверенность в себе и активное отстаивание своих границ приводят к тому, что попытки изнасилования в их отношении доводятся до конца реже.

Кто совершает попытки изнасилования?

«Когда говорят о сексуальных преступлениях, многие думают в первую очередь о маньяках, подкарауливающих жертву на улице, — пишет Максим Беренов. — Однако на самом деле серийные насильники и убийцы — это очень редкий тип сексуальных преступников. Что будет «спусковым крючком» при подобных расстройствах влечения, предсказать невозможно».

По его словам, так же невелика реальная доля собственно педофилов в половых преступлениях против несовершеннолетних, куда больше там сексуальных садистов и людей с «неразличением сексуального объекта». Таким людям все равно кого. Более того, чаще всего причиной секса с несовершеннолетними является в первую очередь алкоголь, а не сексуальные пристрастия.

Эксперт уверен, что в большинстве случаев насильниками становятся знакомые (не очень близкие) люди. Чаще всего возраст насильника около 23 лет, а жертве около 16 лет, а происходит это в квартире знакомых или (реже) в квартире жертвы. Как уже отмечалось выше, в группе риска в первую очередь те, кто не уверен в себе, не умеет сказать «нет», а также те, кто склонен к провоцирующему поведению (в меньшей степени). Если это соединяется с «ароматом сексуальной доступности», получается опасная смесь.

Что делать?

Вот несколько правил безопасности из книги.

Пока вы недостаточно хорошо знаете человека, планируйте встречи с ним в местах, где достаточно много людей, которые придут вам на помощь или хотя бы смогут быть свидетелями, что тоже может удержать вашего знакомого от неверных шагов. Не отправляйтесь на природу, в уединенные места, в квартиру или иное помещение, где вы будете одни.

Не садитесь в машину вдвоем, даже если это машина ваших родителей. Машина — это замкнутое пространство. Выйти из него непросто. Оказывать сопротивление сложно, а на скорости просто опасно. Машина может за короткое время вывезти вас из города, в места, где нет свидетелей и неоткуда ждать помощи. Основное правило: прежде чем садиться в машину (даже со знакомыми людьми), дайте понять, что вас ждут и знают, с кем вы. Проще всего это сделать, совершив звонок, в котором вы опишете номер машины, марку и цвет, а также назовете того, с кем садитесь в машину, если это ваш знакомый.

Не позволяйте платить за себя в кафе или ресторане. Особенно если вас приглашают в место, где средний чек выше ваших финансовых возможностей. В этом случае лучше под благовидным предлогом отказаться от приглашения. Не ставьте себя в положение обязанной, потому что за это могут потребовать расплаты. «Динамщиц» не любят. Если и не изнасилуют, то избить могут.

Грамотно используйте словесную самозащиту. Если вы все же остались со своим знакомым наедине и он повел себя нежелательным образом, отстаивайте свои границы. Напомните, что это преступление и срок по нему будет неслабый. И что вы обязательно подадите заявление в правоохранительные органы. Не ведитесь на провокации! Вас могут начать загружать чувством вины и долга: «Ну ты же сама знала, на что идешь!», «А зачем тогда ты сама ко мне пришла / позвала меня к себе? Теперь обязана!», «А зачем тогда брала подарки / позволяла за себя платить?» Вы имеете право на отказ даже при этих обстоятельствах.

Если вы собрались на вечеринку, выясните точный адрес, а в случае загородной вылазки — точное положение места, куда вас пригласили. Выясните самостоятельно, как туда добираться и как оттуда выбраться. До какого времени ходит транспорт, сколько стоит вызов такси и ездит ли такси туда вообще. Возьмите резерв денег на такси и оставьте в той одежде, которая точно будет на вас, если придется срочно покидать «поле боя».

На вечеринке сообщите невзначай гостям или хозяевам, что есть взрослый человек, который знает, где вы и когда должны вернуться. Проще всего это сделать, совершив (или имитировав) с места назначения звонок «строгим родителям». В роли «строгих родителей» не обязательно быть родителям.

Назначьте себе «оперативного дежурного», который мог бы приехать и забрать вас при обострении ситуации, и договоритесь о кодовых словах, которые вы можете употребить при телефонном разговоре, или знаке в СМС, означающих: «Непосредственной опасности нет, но лучше забери меня отсюда» и «Я в опасности!». Покинуть вечеринку можно под благовидным предлогом, требующим вашего срочного возвращения. Например, «Маме вызвали скорую, младшая сестра осталась одна».

Воздерживайтесь от употребления большого количества алкоголя. Наиболее опасны сочетания крепкого алкоголя со сладкими ликерами, пивом и газированными напитками. Сахар и углекислый газ (и, как ни странно, свежий воздух, на который выходят «проветриться») многократно усиливают опьянение. А вот плотные, жирные закуски и кофеин (чай и кофе, но не Coca-cola — там углекислый газ) — снижают.

Отвечать на чужую агрессию — навык, который не так уж редко бывает нужен всем нам: нахамить могут и в магазине, и на улице, а нарушить личные границы порой способны даже близкие. Дети сталкиваются с этим чаще. Унизительные реплики, угрозы, назойливые требования могут здорово попортить им жизнь. Авторы книги «Безопасность ребёнка и подростка. Жизнь без страха» Максим и Анастасия Береновы раньше рассказывали нам, как детям вести себя на улицах, а также как не стать жертвой сексуального насилия.

Для Е1

Сегодня ещё одна инструкция — о том, какими словами разговаривать с агрессорами, чтобы защитить себя и избежать стычек и

— Детей важно и нужно учить, как действовать в конфликте, — говорит психолог Анастасия Беренова. — Это большая ошибка — считать, что их не будет. Конфликты будут, и навык их выдерживать — часть социализации и взросления. А вот отличить конфликт от преследования и травли — это уже другой, не менее ценный навык. И есть ситуации, где ребенок бессилен. Но во многих других он может разрешить проблему сам, повысив и свою самооценку этим тоже.

Как отстаивать границы

Унизить, оскорбить ребёнка могут бестактные вопросы, комментарии, назойливые советы, требования. Ребёнок должен научиться отстаивать свои границы.

По мнению Максима и Анастасии Береновых, отстаивание границ — это выдвижение своих требований в форме приказа.

«Отпусти!», «Убери руки!» — если противник схватил и удерживает. «Отойди», «Пропусти» — если не выпускает из замкнутого пространства. Здесь очень важно не столько что говорить, сколько как. Эксперты советуют произносить свой приказ громко и чётко, но не кричать, а проговаривать низким голосом. Приказ должен быть простым и понятным, лучше не употреблять в нём слова с частицей «не».

Лишняя вежливость («Пожалуйста, не могли бы вы…») может быть воспринята как слабость. Точно так же не нужно оправдываться: вы не обязаны объяснять, почему поведение противника вам не нравится. Можно сделать движение навстречу противнику, чтобы он также почувствовал дискомфорт от нарушения границ. Но не дотрагиваться до него, потому что это тоже может закончиться дракой.

Конечно, противник может проигнорировать приказ, попытаться сменить тему, перевести всё в шутку или ответить агрессией. В этом случае эксперты советуют проявить настойчивость, повторить приказ снова и с бо́льшим нажимом.

Работа с угрозами

Если кто-то угрожает ребёнку, он должен научиться этому противостоять. Некоторые люди используют неисполнимые угрозы («Я тебе кости переломаю!»), просто чтобы позлить. Если грозит незнакомый человек издалека, можно это проигнорировать. Но в некоторых случаях противник после таких угроз может перейти уже и к вполне реальным действиям.

Авторы книги в случае угрозы советуют сохранять спокойствие и не показывать страх. Отвечать не слишком громко и не слишком тихо, медленно, членораздельно. Разговаривая с равным по силе противником при низком уровне угрозы, надо подкрепить свои слова языком тела: принимаем позу спокойствия и медленно (резкое движение выглядит слишком агрессивно и может спровоцировать ответную агрессию), но уверенно движемся вперед, возможно, входя в ближнюю зону противника.

Дальше действуем так же, как и при отстаивании границ, то есть формулируем приказ и добиваемся его выполнения.

Более серьёзные угрозы лучше задокументировать — например, поискать свидетеля и попросить его подтвердить происходящее. Сам факт того, что кто-то может подтвердить угрозы, способен остановить агрессора.

Хороший способ — записать угрозы на диктофон, благо сейчас эта функция есть почти в любом телефоне. Потренируйтесь с ребенком включать и воспроизводить запись. Лучше делать это вслепую, на ощупь, чтобы не провоцировать агрессию. С некоторыми кнопочными телефонами это легко. А вот с сенсорным экраном бывает сложнее. В некоторых случаях проще включить камеру и убрать телефон в карман. Запись звука все равно произойдет.

Следующий шаг, который должен сделать ребёнок, — сообщить об угрозах взрослому, которому он доверяет, — учителю, родителям. Важно объяснить подростку, что это не значит ябедничать, это забота о собственной безопасности.

Если угроза в адрес ребёнка исходит от взрослого, схема действий примерно та же: сохраняя спокойствие, поворачиваемся к агрессору лицом на безопасном расстоянии, отстаиваем границы, ищем свидетелей, делаем запись на диктофон. Можно попросить свидетелей, чтобы они позвонили родителям или в полицию. Об угрозе ребёнок должен рассказать взрослым.

Тихая агрессия

Зачастую агрессоры вовсе не кричат громким голосом, а «достают» жертву максимально незаметно для окружающих. Эксперты утверждают, что такие «тихушники» боятся привлекать внимание. Они говорят гадости едва слышно, а жертвы, в адрес которых звучат оскорбления и непристойности, порой слишком стеснительны, чтобы дать отпор.

Агрессор в таких случаях испытывает удовольствие от смущения жертвы. Поэтому здесь самое главное — преодолеть стеснение. Действия «тихушника» быстро сойдут на нет, если ребёнок громко расскажет окружающим о том, что происходит. Например, громко и членораздельно произнесёт: не смей больше говорить мне, что… — и процитирует ту самую гадость. Это сделает действия «тихушника» явными, а этого он больше всего и боится.

Почитайте также интервью с психологом о том, как детям справиться с агрессией, и разговор с экспертом по кибербезопасности о том, чего бояться детям в интернете и как избежать реальных угроз.