Что такое поддерживать детей? Вот, например, скажет выросший сын – не хочу в институт, пойду, поработаю, а выучусь потом. Ну, хорошо, выбор есть выбор. И что, поддержать? Или рассказать о своем опыте учебы, работы, объяснить, подвести к решению? Тоже поддержка? И что главное в итоге? Спасибо, что дала жить своей жизнью? Или почему вы, родители, не настояли?

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, художник, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

А что такое вообще поддержка? Сказать на соревнованиях – я в тебя верю, у тебя все получится? Или, услышав, что ребенок не хочет заниматься, забрать из секции? И самое главное – почему подростки, да и мы, взрослые, ищем поддержки на стороне, у друзей, в интернете, у других взрослых, а не дома? И плохо ли это?

Начну с нескольких зарисовок из жизни.

В подростковом возрасте у меня были свои секреты и переживания. А еще у нас была подруга семьи, доктор философских наук, в быту – очень веселая и открытая женщина. И почему-то именно ей я все рассказывала о своих переживаниях. Потом уже я узнала, что почти у каждого подростка был такой поддерживающий взрослый – и очень часто не из семьи. Или из семьи, но не родитель – дядя, например, или даже отчим. Почему? Потому что я знала, домой можно принести свои хорошие части. Меня, несомненно, любят, но выдержать не смогут. Потому что когда что-то острое и бунтарствующее, подростково-манящее происходит с твоим ребенком – это одна история, и она порою очень тяжела, а когда видишь это на расстоянии – уже легче. Вообще про «горячие» темы с детьми и подростками говорить трудно.

Что же делать? Тут только работать над собой – с внутренним критиком, границами, учиться понимать. Потому что когда поддержки нет в семье – сначала ее ищут среди близкого круга, а если нет и там – то в сети. Хорошо это или плохо? Однозначно плохо, когда это единственный в жизни поддерживающий инструмент.

Вторая история случилась со мной в этом году. Дочка ходит в секцию синхронного плавания. Серьезная секция, не спорю. Пожаловалась на растяжку – до слез, что не хочет ходить, из-за одного конкретного нового упражнения. Больно и все тут. Остальное, к слову говоря, у нее получается. Не всегда гладко, но получается. Можно сказать: терпи и старайся, у всех свои трудности. Можно просто отмахнуться. Или идти и разговаривать? Или просто забрать из секции? Самое главное тут – как и в любом диалоге с учителем, системой, наставником и ребенком – показать, что мы слышим ребенка и нам значимы его переживания.

Представим конфликт – ребенок-педагог. Что произойдет, если встать на сторону системы просто потому, что ребенок еще ничего не понимает, а учитель – фигура ранговая? Подавление собственных желаний, отказ от контакта. В идеале родители – это гаранты поддержки, люди, которые говорят «всему, что с тобой происходит, в нашей душе есть место». А если нет? Не дали поддержки, обесценили чувства, не проверили серьезности переживаний. Один раз достаточно отмахнуться, чтобы ребенок понял – поддержки не будет. И он пойдет двумя путями. Первый – «я сам со всем справлюсь», и тогда на всю жизнь или на определенном этапе он становится очень сильным внутри. Или – «они не понимают меня, я буду искать другое место, где можно быть собой».

Когда происходит такое обесценивание? На самом деле чаще, чем кажется.

1. Когда в конфликте мы встаём на сторону системы, потому что уверены, что с ней нельзя спорить или мы не имеем на это внутренних ресурсов (в таком случае честнее признаться — окей, сын, я что-то сама твоего учителя боюсь).

2. Когда считаем, что помощь – это плохо и это – удел слабых. Иди и добивайся. Терпи. Вообще это культуральный миф – терпеть ради цели. А еще, что слабость — это плохо. Или просить помощи – стыдно. Люди, умеющие помогать и получать помощь, на самом деле не просто успешнее, они легче идут по жизни. Все эти «сама-сама» такая же крайность, как бежать и делать все за ребенка заранее.

3. Когда мы недооцениваем ситуацию. Вроде, с точки зрения взрослого это, и правда, ерунда – мелкая ссора, сломанная игрушка, забытое обещание. А если глазами ребенка посмотреть? А еще – это мой личный пунктик. Про телесные границы и насилие. Когда ребенок приходит из спортивной секции и жалуется на боль. Жалуется, что не хочет ходить, когда боль сильнее удовольствия и труда. Этого не должно быть и задача родителя – поддержать ребенка в выборе, протесте и праве на «не делать» если это нетерпимо. Иначе – со своей болью я один. Без поддержки.

4. Честность – и перед собой, и перед детьми. Если я понимаю, что учитель или тренер не прав, если урок невероятно скучен, а материал по этой теме не пригодится в жизни – зачем отводить глаза и придумывать? Если я убеждаю ребенка, что высшее образование и отличные оценки нужны, чтобы получить хорошую должность, а сама ненавижу свою работу – аргументы не подействуют. Если же я с удовольствием делаю свое дело, вдохновить мне будет гораздо легче.

Это все основные маркеры, по которым ребенок, а потом подросток, и даже взрослый запоминает: здесь рыбы нет. Нет поддержки. Искренней. Не той поддержки, которую я называю «мама поддержит тебя стать таким, каким она видит тебя», а открытой, принимающей. Зато у независимых людей – вне системы ценностей семьи – ее может быть много. И хорошо, если эти ценности идут не во вред. Ощущение своего места, значимости, того, что я услышан и принят – то, что важно.

У меня в соцсетях больше 1000 друзей и масса приглашений на мероприятия – вязание на спицах, танцы для «кому за 30», кулинарное шоу «как готовить перепелов с равиоли и устрицами». Вот незадача, устриц у меня нет в запасе, поэтому придется остаться дома и поскучать.

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, художник, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

Досуг для взрослых – дело интересное и нужное. Тут можно наверстать то, что не успел в детстве – меня, например, не взяли в музыкальную школу (а если бы взяли, боюсь, я бы потеряла интерес к музыке из-за сложной программы), но сейчас в караоке-то пускают!

 Интересно жить спокойно

Сложно – остаться дома и ничего не делать. Вообще, в первую очередь должно быть интересно с самим собой – попробуйте организовать эксперимент. Выключить интернет, закрыть этот журнал, уединиться на день. Сколько часов без музыки, фильмов, интернета, общения и чужого эмоционального фона вы выдержите? Подскажу. Я психолог, часто практикую медитацию, принципиально провожу отпуск в отелях без вайфая. И при этом мой рекорд – трое суток. Не можем мы, взрослые, социально активные, быть с собой наедине. Но навык этот очень полезен. Что он дает?

* Расслабление;

* Необходимые нашим телу и душе замедление и осознанность;

* Умение слышать себя, осознавать свои желания. Ну а как понять, что мне интересно, когда я в чужой информационной завесе сутками?

Самое смешное – трудоголикам так трудно отдыхать, что именно в минуты «валяния дурака» у них начинается паника. Настоящая тревога – ведь все мы выросли в идеологии «сказок о потерянном времени». И жить интересно – равносильно жить насыщенно. На самом же деле замедление очень эффективно для нашего тела и ума. После дня уединения и «информационной тишины» ощущаешь и вкус жизни, и яркие краски внутреннего мира. Недавно провела исследование про ресурсные состояния – оказалось, что многие медленный флегматичный ритм жизни принимают за депрессию! И даже таблетки пьют – от чего только? От себя спокойного? Представьте медведя в берлоге, который мучается депрессией оттого, что никуда не бежит.

Остановитесь. Всегда почти самое ресурсное состояние медленнее, чем навязанный социумом ритм. В общем, первый мой совет: хотите жить интересно – учитесь слышать себя и тишину. Ну а дальше сердце подскажет, чего хочется.

 Интересно жить эффективно

К досугу многие относятся как к работе, способу увеличения эффективности. Очень много в этом конкуренции – куда ходить, чтобы быть самой-самой? Модно заниматься саморазвитием и «тусить». Людей, которые отдыхают ради эффективности и успеха, вычислить легко. Они культивируют лидерские качества, часто принадлежат к корпоративной культуре. Иногда досуг для них часть этой культуры и есть. Например, в крупной фирме пропагандируют здоровый образ жизни и поощряют сотрудников, если те ходят в бассейн или спортзал. И люди убеждают себя, что им нравятся пять тренировок в неделю и ужин из парной курицы с овощами. И может, кто-то на самом деле любит уединенные прогулки по парку и картофель фри?

И тогда хорошо спросить себя – а у меня столько хобби и дел ради призвания и эффективности или ради личного удовольствия? В первом нет ничего отрицательного, просто эта другая система координат, в которой не всем комфортно.

Попробуйте не к хобби подходить, как к работе – выискивая эффективность, а наоборот – к работе, как игре (если, конечно, вы не инженер на атомной станции). Это, вполне возможно, откроет вам новые горизонты! Любителям эффективности подскажу: из совершенно безумных хобби и интересов создавались многие крупные и мелкие бизнесы – рок-музыка, Фейсбук, да и над Генри Фордом все, кроме жены, смеялись, когда он в гараже копался. А создатели системы айкидо вообще не помышляли о коммерческом использовании.

 Интересно валять дурака

Досуг на то и досуг, чтобы позволить себе все, чего не удается на работе или не удавалось в детстве. Отличный досуг – провести время с минимальной пользой, это очень хорошая поддержка внутреннему ребенку, которому все время говорили «надо». Именно наша играющая часть придумывает самые яркие и интересные моменты жизни, с живым восторгом от процесса и результата. Именно ей хочется всего и сразу. И тогда наверстываешь упущенное – идешь в караоке, записываешься на курсы рисования, летаешь на дельтаплане… Хорошо собрать все свои увлечения и мечты и попробовать их реализовать. И себе хорошо, и от ребенка отстать придется – ведь обычно детям дают то, чего сами недополучили.

Вариантов нынче множество – за день в интернете я нашла курсы пения, караоке, танцы – народные, бачата и сальса, танцетерапия, курсы рисования, рукоделия, боевое искусство для взрослых, кулинарные занятия, литературный, философский клубы, а про спортзалы вообще молчу. Для интровертов есть онлайн-курсы, прядение, скандинавская ходьба, ну и традиционное – чтение и медитации. Даже детский сад для взрослых открывается – невиданная для банкиров и директоров роскошь нарядиться зайчиками. И самый прекрасный навык, которому я еще только учусь, – валять дурака. Бесценно любить жизнь без оценок, эффективности и результата.

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, художник, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

 «Выйти и еще раз войти»

Половина психологов и тренеров неистово призывает «выйти из зоны комфорта», чтобы добиться успеха (успех – еще одно нелюбимое мною слово). Вторая половина скандирует: «чтобы из нее выйти, надо войти в нее», и в этом много правды – в зоне комфорта не так уж многие из нас и находятся.

И все-таки что же это за зона такая? Комфорт – понятие субъективное. Маше надо тепло, два одеяла, кота под бок. Ивану – выехать в лес с палаткой. Егору – проявить активность, а Ирина устает от командной работы. Есть несколько мифов о том, что из зоны комфорта нужно выходить, проявляя активность. Парадокс тут в том, что люди, советующие заставлять себя становиться лидерами, либо сами находятся в нервозе, либо им лично активность комфортна! Но не стоит проецировать свои личные ощущения на всех.

Зона комфорта невероятно растяжима и гибка, даже у одного человека она может меняться на протяжении жизни. Поэтому важно не «выходить», а расширять ее.

 «Я», которого я победил

Еще один миф гласит, что успех – это всегда победа над собой. Так и хочется уточнить, а где тот «я», которого победили? Что с ним дальше стало – в плен взяли или что похуже? Неправда, что успех приходит к быстро бегающим лидерам, любителям активности, публичности и командной работы, а тихони-одиночки с котами и пледом должны все бросить и срочно побежать. Вместе с котом. Побеждать себя.

Успех вообще не цель, а скорее путь. Он придет и к тихоням – свой собственный. Если они примут себя и не будут пытаться стать кем-то другим. Это очень заметно по флегматичным школьникам, не принятым системой: стоить дать им комфортную среду – как они раскрывают свои таланты!

 Правила комфорта: телу время

Первое условие комфорта – время. Ритм, нужный именно вам. Чтобы успеть насладиться делом, едой, жизнью, получением знаний. Этот ритм всегда чуть ниже того, который навязан обществом. Не успеваете? Напишите свои дела. Скорее всего, половину можно совсем не делать. Остальные – в своем ритме. Я, например, медленно готовлю. Зато вкусно, регулярно и с удовольствием.

Ребенок ходит в пять секций, но нет времени медленно погулять по парку? Обсудите вместе, все ли кружки так нужны. Тугодума торопят в школе? Научите его с безразличием воспринимать оценки системы. Главное – не обесценивайте свой ритм жизни!

Второе условие комфорта – тело. Не надо через силу худеть, бегать, совершать подвиги. Не стоит насильственно кормить себя здоровой пищей. Попытка неистово совершенствовать себя лишает самого главного – удовольствия от себя и жизни. Индивидуальный режим дня, умение слышать свои потребности и желания – второй закон комфорта.

 Обесценности

А сейчас пришла пора написать о том, как хорошо радоваться любимой работе, делать то, что нравится. Не любит ребенок лидерство и публичность, – ну и не тяните его, ищите ту среду, где он сможет раскрыться. Важно отсутствие внутреннего конфликта, жизнь в согласии со своими целями и ценностями.

Ключевая причина, по которой люди в зону комфорта войти не могут, – когда они живут по чужим ценностям и делают одно, а хотят другого. Изменить эту ситуацию – долгий путь осознания и работы. Иногда требующий воли.

И тут я много говорю о ненасилии – над собой. Слушать тело, слушать чувства, ритм – только начало. Еще сильнее выводит из равновесия психологическое насилие, обесценивание чувств, абьюз и газлайтинг. Всего этого в семье быть не должно. Семья – это всегда тыл. Тут точно не должно быть сравнения (а сравнение – это насилие!) ребенка с одноклассником, жены с соседкой, мужа с начальником, младших со старшими, мамы с папой. Это не место, где нужно доказать право на любовь. Не должно быть попытки переделать, обесценить, не понять, приземлить. Не должно быть, и все. Точка.

Текст: Анастасия Муравьева, руководитель семейного центра «Дарина» для журнала «шпаргалка»

Даже когда родители осознанно подошли к пополнению в семье, подготовили остальных детей – ситуации возможны самые непредсказуемые. Если в поведении старшего и правда произошли сильные изменения (тревожность, плаксивость, агрессивность) – стоит обратиться к психологу. Но для начала – самим начать… например, рассказывать сказки. Про семьи принцесс или зайцев, неважно, – главное, что в этих сказках тоже появляются малыши, а принцессы и зайцы проходят через кризис, чтобы почерпнуть в этой ситуации радости, и взросление. Потому что психолог сможет помочь ребенку только тогда, когда у родителей самих есть готовность эмоционально включиться в работу и готовность меняться.

Есть еще несколько важных акцентов: если их верно расставить, старшему ребенку будет легче принять младшего.

 ИЕРАРХИЯ В СТАЕ

В семье по рангу всегда выше те, кто первый пришел в нее, –родители, равные друг другу, но взрослые для детей. Далее – дети по старшинству. Но «старше» не значит «любимее». Это значит – осознанно родителями наделяется правами быть собой и не уступать свое. Делить, делиться, вместе играть – пожалуйста, но… Помню, на детском дне рождения я как-то смотрела, как играли малыши. Имениннице и ее гостям было около пяти лет, вместе с ними была старшая сестра лет 10-12. Играли в догонялки, с азартом, и, конечно, чаще выигрывала старшая девочка. Как же, – думала я, – что ей мешает уступить, подыграть, почему родители не скажут ей? Младшие иногда легонько обижались, но потом забывали об обиде и продолжали соревноваться. Сейчас, став психологом, я вижу правильность той ситуации: каждый чувствовал в силу возраста, был собой, естественным.

 ДЕТСКОЕ ДЕТСТВО

Не стоит старших братьев и сестер делать заранее взрослыми, нагружая сверх меры родительскими делами (погулять с малышом, приготовить обед). Хорошо, когда полезные маленькие поручения распределены на всех – и младшим по силам, и старшим. Тогда и равенство, и иерархия соблюдены. А значит, и во взрослой жизни человек займет СВОЕ место, а не станет, например, большой спасающей мамой для всех.

 РАСПРЕДЕЛЕНИЕ РЕСУРСА

Немаловажно показывать любовь и заботу всем детям – и старшим, и младшим. Конечно, у мамы не всегда идеально сбалансирован запас ресурсов. И важно поддержать в первую очередь… Нет, не малыша. Себя! Ведь мама и папа – источник сил и для детей. Поэтому, когда хочется больше дать детям, но черпаешь из почти пустого источника, – истощаешься и даешь еще меньше. Или накапливаешь усталость и срываешься. Родительская любовь – это не количество развивашек, прочитанных книжек, танцев с бубнами и поклонение детству. Это принятие себя, детей, жизни, эмоциональная включенность и доброта. А еще твердость быть собой. И детям важно давать понять – мама устала или у нее настроение не очень: она живая, так бывает.

 МЫ РАЗНЫЕ

Самое-самое главное – семья не место для сравнений, кто умнее, лучше, главнее, важнее, старше, младше. Мы разные! Мы не конкурируем.

Мы разные. Делим торт поровну? А может, делим по-разному? Самый красивый кусок – маме. Самый большой – папе, он с работы. Кусок с вишенкой – братику, а с шоколадной крошкой – сестренке, они так любят. Декларируя в семье не равенство или превосходство, а уникальность, мы прививаем ребенку умение ценить себя, не сравнивая с другими. И да, маму тоже нельзя сравнивать! Мало ли что «другие и с тремя детьми успевают»! Они другие, а мы – такие.

И если ребенок спрашивает: «Кого ты больше любишь?», лучше говорить – люблю вас всех по-разному, но одинаково сильно. А ведь и правда, «одинаковая любовь» – даже звучит не очень.

 И У НИХ ПОЯВИЛСЯ… ПАПА

Сложный случай пополнения семьи – когда рождаются дети от второго брака. Тут очень много усилий нужно приложить, чтобы не травмировать старших детей от другого партнера.

Когда ребенок появляется у мамы, «чужой дядя», который был просто вторым маминым мужем, становится в семейной системе еще и отцом. И если раньше было открытым вопросом, есть ли у него право воспитывать старшего ребенка, то с младшим он – полноценный участник событий. Тут важно помнить про иерархию (старший ребенок появился у мамы раньше, чем мужчина!), про уважение ко всем членам семьи.

А когда малыш появляется у папы в его новой семье? Сколько любви и заботы он вложит в старшего? Не прекратит ездить к нему? Главное – не настраивать родных друг против друга, действовать в интересах детей, а если обид и злости много (как у бывшей жены, так и у новой – он ведь выходные делит на двух детей!), важно осознавать это и прорабатывать. Да, в таких системах сложно – и детям, и взрослым. Но жизнь продолжается, уважение и принятие по-прежнему важны, а количество любви в мире с появлением малыша только увеличится.

КОГДА ВАС СТАЛО БОЛЬШЕ

1. Важно не забывать, что сколько бы ни было детей, что родители прежде всего – мужчина и женщина. Их любовь друг к другу – фундамент семьи. (О том, как нащупать верные роли в семье, вы сможете прочитать в следующем номере в статье «Больше, чем родители»).

2. Вы – взрослые. На вас опираются дети.

3. Если нет сил и ресурсов – не убиваться. Чувство вины только усугубит ситуацию. Вы делаете все, что можете. Что не можете, – не делаете.

4. Любви много или мало не бывает. Не сравнивайте. Вы – единственные родители, лучшие для своих детей. Никто их не будет любить правильнее вас.

Клиенты задают вопросы. Отдать ребенка в спорт или музыку? Или пусть гуляет во дворе вволю? Пытаться поступить в гимназию? Или лучше уютная дворовая школа? Я хоть и психолог, но не знаю ответа. У каждого — своя правда.

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), художник, психолог, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

Кризис удовольствий

В кабинете у меня девушка, увлеченная женскими практиками. Рассказывает, как после тренингов решила, создавая семью, выбрать роль домохозяйки: носила длинные юбки, пекла пироги, не работала и ждала, когда начнет зарабатывать муж. Ведь на тренинге сказали культивировать свои желания, заниматься творчеством и тогда чудо само сложится. А чуда не случилось. И я злюсь на эти идеи – сколько семей они уже порушили, исказив живые отношения, выдавая за них игру в куклы!

Как вымышлен и наигран этот мир! Женщинам внушают, что платьица – это очень важно, это путь к женственности, потребление – удовольствие. А наши чувства, живые переживания?.. И вот жертва «культа счастья» обнаруживает, что шарики не радуют, потом разочарование сменяет пресыщенность. И оказывается, что радость от воскресного пирога работающей мамы почему-то больше, чем от каждодневных разносолов «очень счастливой женщины».

Есть и противоположная, такая же деструктивная, модель, – ее я вижу на тренингах личностного роста и в бизнес-среде. «Никогда не сдавайся. Все зависит от тебя. Если кризис есть – он в твоей голове. Если работа не успешна – ты неудачник». Мир вечной борьбы за первенство. Постоянная работанад собой, стремление «победить себя» и гиперответственность. Перегрузки, переутомление, эмоциональное выгорание.

Истина – она где-то посредине. Жить в потоке, принимая любые роли и важные именно для тебя вызовы. Чувствовать, что ценно тебе – вступить в гонку за первенство или насладиться процессом создания продукта, работать много или не очень. И в других, менее популярных вещах, счастья не меньше.

Как у мамы в животике

Выбранные нами модели мы проецируем на детей. И тут важно не попасть в полярности. Вот одна из них: неспешный набор дел для удовольствия, отсутствие сложных задач, пренебрежительное отношение к оценкам и социальному успеху, подбор детям безопасной экосистемы (вплоть до домашнего обучения), небольших нагрузок, кружков-хобби, и если что-то не получается, о да – «это не твое».

Самый опасный крючок этой концепции описали Никитины в 80-е: если в детстве у детей множество любимых дел, похвала за успехи и нет причин выходить из зоны комфорта – во взрослой жизни выйти из нее тоже будет ой как трудно. Такие дети приучены трудиться – но только над тем, что нравится. А навык делать что-то через «не хочу» упущен.

Лидеры бесконечной гонки

На другом краю – путь к победе и успеху, там – отличники, юные спортсмены, гимназисты. Среди людей, пришедших ко мне как к психологу, таких большинство – во взрослом возрасте переживающих за идеальный результат, важность первенства и плачущих от воспоминаний «из музыкальной школы». Как часто внутри детской «гонки за лидерством» прячутся родительские амбиции и родительское непрожитое! В одного ребенка хочется «впихнуть» все накопленное культурой и педагогикой. Для кого это? Как правило, – для родителя, для ощущения «я хорошая мама». И хорошо, если ребенку действительно просто нравится выбранная секция, а ваша задача – поддержать его в преодолении трудностей.

Правда, что оценки травмирует психику детей? – спрашивают родители. Я считаю, не стоит драматизировать. Зачатки перфекционизма – это хорошо. Важно отличать себя, ценного и любимого, и свои действия, свои успехи и неудачи. И даже если от плохой оценки на ребячьей душе горько – не стоит сыну или дочке говорить, что это совсем неважно. Не обесценивайте результат! Лучше так: «Мне тоже грустно, что у тебя не получилось то, что тебе важно. И это хорошо, что ты чувствуешь ответственность и ценность этого дела, – раз грустишь. А еще важно, что я тебя люблю».

Не «что», а «как»

В соционике есть разделение людей на рационалов и иррационалов. Первые легко придерживаются правил, структуры, порядка, спокойно и ровно выполнят даже сложные задачи. Вторые – фонтан идей и ритмов жизни. С перепадами настроения и активности. Часто именно дисциплина и последовательность становятся для них сложным и невыносимым опытом, а вовсе не само содержание этих занятий. Даже при хороших результатах им сложно, например, долго зубрить, регулярно рано вставать… Таким людям (и детям, и взрослым) важно найти им свой ритм, – а с трудностями они справляются не хуже «рационалов»!

Важно слышать своего ребенка. Его потребности, ритмы. Принимать, даже если они не совпадают с вашими или теми, что продиктованы обществом. Поддерживать в трудностях, – но не избавлять от них. Отпустите в большой мир, где много усилий и требований, – он взращивает вполне взрослые качества. И помнить – на ребенка больше повлияет ваша модель семьи и принятые в ней ценности, чем то, что он принесет из школы.

Свою дочь после долгих раздумий я отдала все-таки в серьезную спортивную секцию. Хотя выбирала долго – чтобы содержание занятий было в радость. Раз любила плавать, выбрали синхронное плавание. Я решила для себя и озвучила ей, что заберу из секции, если увижу, что удовольствия будет намного меньше, чем трудностей. Но пока радость от плавания совмещается с упражнениями, требующих немалых усилий – в той пропорции, в которой преодоление трудностей приносит радость победителя.