Когда мы говорим о том, что должна женщина и что должен мужчина, получается какая-то несправедливость. По-прежнему спрос с мамы больше. А еще, когда только ленивый не знает про травму поколений, и что многие проблемы идут из детства…. Ох, как новое, освоенное по журналам психологическое знание вгоняет в чувство вины матерей – что-то да не так сделала.

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, художник, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

В декрете долго сидит – ребенку не хватает свободы, мало сидит – любви. Успевает все – ребенку будет не хватать… ну, например, умения признавать слабости. Что бы ни делалось – виновата мама.

Конечно, есть определенные этапы развития, в которых очень важно маме быть рядом. Чтобы чувствовать, что я нужен, что мне рады. Что у меня есть право на чувства, желания и дела. Легко объяснить и обратное – сложно сейчас понимать, что же ты хочешь на самом деле, наверное, это потому, что рано попал в ясли, где с тобой никто не считался.

Предположим, маме надо выйти на работу. Надо – это значит НАДО. Ну, не могла иначе. Первое, что надо сделать – это перестать винить себя. Нет ничего хуже, чем обвиняющая себя мама. Времени наедине с ребенком стало меньше, заполнять его нервозом и того хуже. Прежде всего, надо усвоить одну простую вещь – качество проведенного времени часто гораздо важнее, чем его количество.

Другая ситуация. Мама фрилансер, ребенок все время с ней, а работать она продолжает почти без перерыва. Такова жизнь почти всех «свободных художников» — визажистов, швей, дизайнеров. Нередко дети становятся полноценными участниками встреч с заказчиками. На мой взгляд, это самый лучший вариант развития событий. Во-первых, мама продолжает быть рядом. Во-вторых, она не растворяется в ребенке и заботе, а успевает быть самой собой, делать любимое дело. Я бы даже посоветовала всем, кто сидит в традиционном декрете придумать себе хобби – чтобы ребенок ощущал этот порыв делать дело, любить рабочий процесс, увлечение.

Отдельная история – это мамы, которые не просто работали, а создали в декрете микро-бизнес. Я, например, открыла свой семейный центр, когда дочери исполнилось три месяца. Самое сложное тут, конечно, не количество дел, а волнения и страхи – а вдруг не пойдет? А вдруг уйдем в «минус», что тогда? У меня вообще не было «запасного аэродрома» и работать пришлось очень много, хоть и с дочкой на руках, благо слинги мы с ней освоили и полюбили.

Кажется, куда проще, когда есть возможность сидеть в декрете. Полностью погрузиться в материнство кажется прекрасным, и вот уж тут все травмы развития, о которых так много писали противники яслей, точно пройдут стороной. Есть правда термин «детоцентрированная семья», когда ребенок и правда становиться центром мира. Поколение детей, воспитанных в такой атмосфере, конечно, будет более устойчивым, будет осознавать свои желания, ощущать любовь. А что дальше? Важно передать пример отношений между мужем и женой, ощущение радости от достигнутой цели, умение сказать «нет» и отстаивать границы. Умение быть собой и сепарация, та самая сепарация, чтобы отпустить и дать право выбора и отстаивания своего мнения – а ведь азы этих навыков закладываются уже лет с двух. И вот тогда хорошо бы понять, а почему я боюсь отпустить ребенка? Иногда важно дать своему внутреннему ребенку заботу, не вваливаясь целиком в материнство, а развивая другие свои грани.

На самом деле, мне самой тогда не хватило рядом плеча, слова, поддержки, что все будет хорошо. И вот эта тревожность и неуверенность – самые сложные чувства в материнстве, самые мешающие жить хорошо. Как выйти из этого? Мне помогла, как это ни банально, личная терапия, взгляд на жизнь объёмно – что это не только работа, успех, карьера. Ну и, конечно, навык не сравнения себя с другими. Благодаря этим проработкам удалось выстроить и более крепкий контакт с ребенком. Это, прежде всего, навыки снятия тревоги в телесных практиках – сейчас они есть и парные, мама+ребёнок. Отличная возможность и после работы восстановиться, и с ребёнком побыть. Ну и, конечно, погода в доме.

Если есть рядом близкий, который поддерживает любое решение – работать, сидеть в декрете, совмещать, или вовсе валять дурака – это просто прекрасно. Если в семье нет критика, который знает, как надо жить – это замечательно. Нет никаких правил, кому быть в декрете – маме или папе, исключая конечно физиологию, кормление. Бывает, с папой комфортнее и лучше, бывает – нет. Главное – чтобы все были на своих местах, «на своих» – я имею в виду комфортных себе. Это совершенная чушь про необходимость быть сильным мужчине и слабой женщине, точнее, что вкладывается в эти слова. Сила в том, чтобы быть в контакте со своими чувствами и желаниями, уметь жить свою настоящую жизнь. И если роли меняются, почему нет? Когда мне говорят, что ребенок скопирует модель «сильная-деловая женщина и слабый мужчина» и будет жить не свою жизнь, я спрашиваю только одно. Про что эта конкретная модель в этой конкретной семье? Если все счастливы, то это уже точно не страшно. Наоборот, при такой расстановке можно научиться только быть собой. Сильной, слабой, правильной, неправильной – собой. Если эта модель вынужденная, с абьюзом, где, например, мужчина (или женщина) вообще ничего не хочет, критикует, где нет уважения – то тогда зачем такая семья вообще? Времена, когда брак был частью системы выживания и безопасности ушли.

Я всегда говорю одно и то же: семья — это тыл. Здесь нет и не должно быть критики, осуждения или споров. Каждый приходит в семью не воевать и отстаивать свои права, а просто жить и радоваться. Все, точка.

А как же быть с чувством вины, которое поглотило новое поколение матерей? Правило тут хоть и с сарказмом, но простое. Если вы не бьете и не пьете, то по умолчанию – хорошая мама. Именно та, которая нужна. Даже если проводите с ним мало времени. Или делаете что-то не так. Ведь нельзя любить неправильно, правда?

Что такое поддерживать детей? Вот, например, скажет выросший сын – не хочу в институт, пойду, поработаю, а выучусь потом. Ну, хорошо, выбор есть выбор. И что, поддержать? Или рассказать о своем опыте учебы, работы, объяснить, подвести к решению? Тоже поддержка? И что главное в итоге? Спасибо, что дала жить своей жизнью? Или почему вы, родители, не настояли?

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, художник, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

А что такое вообще поддержка? Сказать на соревнованиях – я в тебя верю, у тебя все получится? Или, услышав, что ребенок не хочет заниматься, забрать из секции? И самое главное – почему подростки, да и мы, взрослые, ищем поддержки на стороне, у друзей, в интернете, у других взрослых, а не дома? И плохо ли это?

Начну с нескольких зарисовок из жизни.

В подростковом возрасте у меня были свои секреты и переживания. А еще у нас была подруга семьи, доктор философских наук, в быту – очень веселая и открытая женщина. И почему-то именно ей я все рассказывала о своих переживаниях. Потом уже я узнала, что почти у каждого подростка был такой поддерживающий взрослый – и очень часто не из семьи. Или из семьи, но не родитель – дядя, например, или даже отчим. Почему? Потому что я знала, домой можно принести свои хорошие части. Меня, несомненно, любят, но выдержать не смогут. Потому что когда что-то острое и бунтарствующее, подростково-манящее происходит с твоим ребенком – это одна история, и она порою очень тяжела, а когда видишь это на расстоянии – уже легче. Вообще про «горячие» темы с детьми и подростками говорить трудно.

Что же делать? Тут только работать над собой – с внутренним критиком, границами, учиться понимать. Потому что когда поддержки нет в семье – сначала ее ищут среди близкого круга, а если нет и там – то в сети. Хорошо это или плохо? Однозначно плохо, когда это единственный в жизни поддерживающий инструмент.

Вторая история случилась со мной в этом году. Дочка ходит в секцию синхронного плавания. Серьезная секция, не спорю. Пожаловалась на растяжку – до слез, что не хочет ходить, из-за одного конкретного нового упражнения. Больно и все тут. Остальное, к слову говоря, у нее получается. Не всегда гладко, но получается. Можно сказать: терпи и старайся, у всех свои трудности. Можно просто отмахнуться. Или идти и разговаривать? Или просто забрать из секции? Самое главное тут – как и в любом диалоге с учителем, системой, наставником и ребенком – показать, что мы слышим ребенка и нам значимы его переживания.

Представим конфликт – ребенок-педагог. Что произойдет, если встать на сторону системы просто потому, что ребенок еще ничего не понимает, а учитель – фигура ранговая? Подавление собственных желаний, отказ от контакта. В идеале родители – это гаранты поддержки, люди, которые говорят «всему, что с тобой происходит, в нашей душе есть место». А если нет? Не дали поддержки, обесценили чувства, не проверили серьезности переживаний. Один раз достаточно отмахнуться, чтобы ребенок понял – поддержки не будет. И он пойдет двумя путями. Первый – «я сам со всем справлюсь», и тогда на всю жизнь или на определенном этапе он становится очень сильным внутри. Или – «они не понимают меня, я буду искать другое место, где можно быть собой».

Когда происходит такое обесценивание? На самом деле чаще, чем кажется.

1. Когда в конфликте мы встаём на сторону системы, потому что уверены, что с ней нельзя спорить или мы не имеем на это внутренних ресурсов (в таком случае честнее признаться — окей, сын, я что-то сама твоего учителя боюсь).

2. Когда считаем, что помощь – это плохо и это – удел слабых. Иди и добивайся. Терпи. Вообще это культуральный миф – терпеть ради цели. А еще, что слабость — это плохо. Или просить помощи – стыдно. Люди, умеющие помогать и получать помощь, на самом деле не просто успешнее, они легче идут по жизни. Все эти «сама-сама» такая же крайность, как бежать и делать все за ребенка заранее.

3. Когда мы недооцениваем ситуацию. Вроде, с точки зрения взрослого это, и правда, ерунда – мелкая ссора, сломанная игрушка, забытое обещание. А если глазами ребенка посмотреть? А еще – это мой личный пунктик. Про телесные границы и насилие. Когда ребенок приходит из спортивной секции и жалуется на боль. Жалуется, что не хочет ходить, когда боль сильнее удовольствия и труда. Этого не должно быть и задача родителя – поддержать ребенка в выборе, протесте и праве на «не делать» если это нетерпимо. Иначе – со своей болью я один. Без поддержки.

4. Честность – и перед собой, и перед детьми. Если я понимаю, что учитель или тренер не прав, если урок невероятно скучен, а материал по этой теме не пригодится в жизни – зачем отводить глаза и придумывать? Если я убеждаю ребенка, что высшее образование и отличные оценки нужны, чтобы получить хорошую должность, а сама ненавижу свою работу – аргументы не подействуют. Если же я с удовольствием делаю свое дело, вдохновить мне будет гораздо легче.

Это все основные маркеры, по которым ребенок, а потом подросток, и даже взрослый запоминает: здесь рыбы нет. Нет поддержки. Искренней. Не той поддержки, которую я называю «мама поддержит тебя стать таким, каким она видит тебя», а открытой, принимающей. Зато у независимых людей – вне системы ценностей семьи – ее может быть много. И хорошо, если эти ценности идут не во вред. Ощущение своего места, значимости, того, что я услышан и принят – то, что важно.

У меня в соцсетях больше 1000 друзей и масса приглашений на мероприятия – вязание на спицах, танцы для «кому за 30», кулинарное шоу «как готовить перепелов с равиоли и устрицами». Вот незадача, устриц у меня нет в запасе, поэтому придется остаться дома и поскучать.

Текст: Анастасия Муравьева (Беренова), психолог, художник, директор семейного центра «Дарина» для журнала «Шпаргалка»

Досуг для взрослых – дело интересное и нужное. Тут можно наверстать то, что не успел в детстве – меня, например, не взяли в музыкальную школу (а если бы взяли, боюсь, я бы потеряла интерес к музыке из-за сложной программы), но сейчас в караоке-то пускают!

 Интересно жить спокойно

Сложно – остаться дома и ничего не делать. Вообще, в первую очередь должно быть интересно с самим собой – попробуйте организовать эксперимент. Выключить интернет, закрыть этот журнал, уединиться на день. Сколько часов без музыки, фильмов, интернета, общения и чужого эмоционального фона вы выдержите? Подскажу. Я психолог, часто практикую медитацию, принципиально провожу отпуск в отелях без вайфая. И при этом мой рекорд – трое суток. Не можем мы, взрослые, социально активные, быть с собой наедине. Но навык этот очень полезен. Что он дает?

* Расслабление;

* Необходимые нашим телу и душе замедление и осознанность;

* Умение слышать себя, осознавать свои желания. Ну а как понять, что мне интересно, когда я в чужой информационной завесе сутками?

Самое смешное – трудоголикам так трудно отдыхать, что именно в минуты «валяния дурака» у них начинается паника. Настоящая тревога – ведь все мы выросли в идеологии «сказок о потерянном времени». И жить интересно – равносильно жить насыщенно. На самом же деле замедление очень эффективно для нашего тела и ума. После дня уединения и «информационной тишины» ощущаешь и вкус жизни, и яркие краски внутреннего мира. Недавно провела исследование про ресурсные состояния – оказалось, что многие медленный флегматичный ритм жизни принимают за депрессию! И даже таблетки пьют – от чего только? От себя спокойного? Представьте медведя в берлоге, который мучается депрессией оттого, что никуда не бежит.

Остановитесь. Всегда почти самое ресурсное состояние медленнее, чем навязанный социумом ритм. В общем, первый мой совет: хотите жить интересно – учитесь слышать себя и тишину. Ну а дальше сердце подскажет, чего хочется.

 Интересно жить эффективно

К досугу многие относятся как к работе, способу увеличения эффективности. Очень много в этом конкуренции – куда ходить, чтобы быть самой-самой? Модно заниматься саморазвитием и «тусить». Людей, которые отдыхают ради эффективности и успеха, вычислить легко. Они культивируют лидерские качества, часто принадлежат к корпоративной культуре. Иногда досуг для них часть этой культуры и есть. Например, в крупной фирме пропагандируют здоровый образ жизни и поощряют сотрудников, если те ходят в бассейн или спортзал. И люди убеждают себя, что им нравятся пять тренировок в неделю и ужин из парной курицы с овощами. И может, кто-то на самом деле любит уединенные прогулки по парку и картофель фри?

И тогда хорошо спросить себя – а у меня столько хобби и дел ради призвания и эффективности или ради личного удовольствия? В первом нет ничего отрицательного, просто эта другая система координат, в которой не всем комфортно.

Попробуйте не к хобби подходить, как к работе – выискивая эффективность, а наоборот – к работе, как игре (если, конечно, вы не инженер на атомной станции). Это, вполне возможно, откроет вам новые горизонты! Любителям эффективности подскажу: из совершенно безумных хобби и интересов создавались многие крупные и мелкие бизнесы – рок-музыка, Фейсбук, да и над Генри Фордом все, кроме жены, смеялись, когда он в гараже копался. А создатели системы айкидо вообще не помышляли о коммерческом использовании.

 Интересно валять дурака

Досуг на то и досуг, чтобы позволить себе все, чего не удается на работе или не удавалось в детстве. Отличный досуг – провести время с минимальной пользой, это очень хорошая поддержка внутреннему ребенку, которому все время говорили «надо». Именно наша играющая часть придумывает самые яркие и интересные моменты жизни, с живым восторгом от процесса и результата. Именно ей хочется всего и сразу. И тогда наверстываешь упущенное – идешь в караоке, записываешься на курсы рисования, летаешь на дельтаплане… Хорошо собрать все свои увлечения и мечты и попробовать их реализовать. И себе хорошо, и от ребенка отстать придется – ведь обычно детям дают то, чего сами недополучили.

Вариантов нынче множество – за день в интернете я нашла курсы пения, караоке, танцы – народные, бачата и сальса, танцетерапия, курсы рисования, рукоделия, боевое искусство для взрослых, кулинарные занятия, литературный, философский клубы, а про спортзалы вообще молчу. Для интровертов есть онлайн-курсы, прядение, скандинавская ходьба, ну и традиционное – чтение и медитации. Даже детский сад для взрослых открывается – невиданная для банкиров и директоров роскошь нарядиться зайчиками. И самый прекрасный навык, которому я еще только учусь, – валять дурака. Бесценно любить жизнь без оценок, эффективности и результата.